Non accennano a placarsi le polemiche sulle avventate dichiarazioni di Morgan a proposito del suo utilizzo spericolato di crack e sui presunti effetti benefici che la droga avrebbe sulla sua depressione. Queste le prime, clamorose conseguenze del coming out di Morgan:

1) L’onorevole Gabriella Carlucci ha chiesto di rendere obbligatorio il test antidroga per tutti i cantanti che parteciperanno a Sanremo. A parte che mezza Italia s’è domandata cosa si fumi invece la Carlucci per partorire un’idea simile perché deve essere la nuova frontiera del crack, la domanda è: Morgan dovrà pure risolversi le sue dipendenze dalle droghe, ma la Carlucci quando si risolve le sue dipendenze da botulino? A quando un test antisilicone in parlamento?
2) La conduttrice del festival Antonella Clerici per stemperare le polemiche e riportare la manifestazione sulla retta via ha dichiarato che Morgan non mettera’ piede all’Ariston. Poi con un candore senza pari ha dichiarato alla stampa che per dimagrire si prende le polverine pure lei. In pratica in questa edizione del Festival ci manca solo che Vice Tempera dichiari che si fa i pippotti di eroina e siamo a posto.
3) Dopo l’ospitata di Morgan a “Porta a porta” il mondo dei maledetti è in subbuglio. Pete Doherty ha dichiarato di essere disponibile ad andare ospite da Monica Setta purchè lo ammettano come concorrente a “La prova del cuoco”, Marilyn Manson pare disposto a farsi fare un cazziatone a reti unificate dal Mago Zurlì purchè sia ammesso almeno come super ospite al prossimo “Zecchino d’oro” e Pippo Baudo ha ammesso di farsi di crack da vent’anni altrimenti dopo tredici edizioni di Sanremo sarebbe caduto in depressione peggio di Morgan.
4) Gianfranco Micchichè ha rassicurato tutti affermando che rinuncerà ad andare al Festival di Sanremo ma continuerà molto più semplicemente a fare il sottosegretario di Stato alla Presidenza del Consiglio. Di fronte a tanto buon senso uno dei cantanti (si fa per dire) in gara, il principe Emanuele Filiberto, che ha ammesso di aver fatto uso di cocaina in passato, ha deciso di ritirarsi dalla competizione. Pare che il premier gli darà molto più semplicemente il ministero della difesa e la sovrintendenza al nucleare entro settembre.
5) Morgan ha promesso che si curerà dal suo brutto vizio e già a marzo si ritirerà in un rehab in Svizzera dove supportato da una equipe di psicologi e specialisti riuscirà finalmente a smettere di mangiarsi le unghie.
6) Dopo che Morgan ha annunciato di volere disintossicarsi, il suo spacciatore ha fatto richiesta all’inps del sussidio di disoccupazione.
7) Dopo l’ospitata di Morgan a “Porta a porta” sembra che Bruno Vespa abbia invitato Orietta Berti per una puntata sugli italiani e il loro rapporto con le trofie al pesto ma si mormora che in tutta risposta lei avrebbe alzato il dito medio e replicato: “Sono quarant’anni che sono derisa e considerata nazionalpopolare e poi i cantanti che vengono considerati maledetti vengono da te a farsi cazziare da Don Mazzi e Livia Turco?”. Morale della favola: domani a “Porta a porta” tornerà Morgan che con un guanto da forno cucinerà le trofie in coppia con Anna Moroni e presenterà una cover punk di “Finchè la barca va”, mentre Orietta Berti la prossima settimana aprirà il festival dell’Heavy Metal ad Amsterdam.

Sono andata a vedere “Avatar”. Ve lo dico subito: se avete intenzione di seguire il mio esempio e vivete nella pia illusione che sia una faccenda semplice, sappiate che la fila fuori dai cinema è più o meno quella che si formerebbe se Steve Jobs si mettesse a vendere il nuovo Ipad ad un euro e novanta all’Unieuro di Lambrate e che nella maggior parte dei cinema i posti non sono numerati per cui se siete tra gli ultimi ad accaparrarvi il biglietto correte il rischio, come colei che scrive, di vedere il film nel marsupio del proiezionista o nella sala accanto dove danno Sherlock Holmes ma collegati via videofonino con un vostro amico che è nella sala giusta.
Aggiungo, ovviamente, che dovrete anche subire l’onta di indossare gli orridi occhialini i quali, oltre ad avere la peculiarità di reagalarvi la visione del film in tre d, hanno anche la fantastica caratteristica di trasformarvi in Arisa in un nanosecondo e, dunque, di farvi diventare un cesso di dimensioni colossali. Anzi, di tre dimensioni colossali.
Comunque, andando al sodo, quella che segue è la mia serissima e attenta recensione sul film che molti definiscono, poco generosamente, già “pietra miliare del cinema” e che io mi spingerei invece a definire molto più che una pietra, bensì un masso, un composto roccioso, un meteorite, insomma, “un mattone miliare” del cinema mondiale. Devo dire che non si vedeva un concentrato di tre ore all’insegna di buonismo, panteismo, ecologia, unione dei popoli, amore universale, pacifismo e buoni sentimenti dai tempi dell’uscita del “the best of” di “Nico e i gabbiani”. Aggiungerei che anche l’aspetto manicheistico è stato trattato con una certa profondità dal regista Cameron: tanto per farvi capire, la dicotomia tra bene e male ha delle sfumature leggermente più complesse e filosofiche in “Gargamella contro Pufflandia” che nel film “Avatar”. Qui infatti i cattivi sono ex militari con muscoli e missili terra aria e i buoni abbracciano gli alberi e predicano pipponi retorici e new age, tant’è che pare il sequel di “Avatar” si intitolerà, molto semplicemente, “Putin vs Sandro Bondi”. La trama è piu’ o meno questa: c’è un tizio sulla sedia a rotelle, quindi presumibilmente inerte dalla vita in giu’, a cui qualcuno dice che c’è una base militare in quel di Pandora in cui ti aiutano a raddoppiare le dimensioni in un attimo con il solo effetto collaterale di diventare blu. Il tizio crede si tratti di Viagra e invece si ritrova trasformato in un avatar gigante con tanto di conseguente rottura di maroni di dovere infliltrarsi nella tribu’ nemica dei “navi” per spiarne usi e costumi. Il passaggio dal mondo degli umani a quello degli avatar avviene infilandosi in una sorta di capsula che, per la cronaca, è identica a quella presente nella nota catena di solarium “Neri per sempre”. La faccenda sta creando parecchi equivoci perché molti clienti di solarium in questi giorni si sdraiano nella capsula convinti di migrare in pianeti alternativi popolati da draghi volanti e gnocche alte due metri e trenta e dopo tre ore di raggi uv migrano nel pronto soccorso del San Raffaele popolato da altri pirla ustionati come loro e caposalae alte uno e cinquanta. Il tizio arriva nella foresta dei Navi versione avatar palestrato e su per giu’ trova l’accoglienza che ha trovato Ciro Ferrara sabato scorso fuori dallo stadio. Il grande capo dei navi è già li’ pronto a farlo fuori in quanto infiltrato nemico ma interviene prontamente la figlia che s’è già invaghita dell’avatar tronista e ferma l’esecuzione facendo approvare al volo dal resto della tribu’ una riforma sul processo breve. Di li’ è tutto un susseguirsi di trovate e colpi di scena del tutto imprevedibili: il tizio scopre che per entrare in connessione spirituale con l’animale e dunque riuscire a rimanere in sella al cavallo autoctono, deve connettere la propria chioma alla criniera dell’equino. Per la cronaca, io ho tentato di ripetere l’esperimento connettendomi con la coda mio chihuahua e sono due ore che tento di accoppiarmi con la gamba del tavolo, per cui posso confermare che l’esperimento funziona. L’avatar tronista e l’avatar velina si innamorano perdutamente e a quel punto lui, posto di fronte all’alternativa “rimanere in quel di Pandora e continuare a copulare con la gnocca alta quanto un cipresso o tornare sulla terra e andare sulla sedia a rotelle ospite da Magalli a “Piazza grande”?” sceglie, manco a dirlo, la prima opzione. La decisione scatena l’ira funesta del capo marine coatto il quale risponde alla provocazione col noto sistema del bombardamento chirurgico, ovvero mandando in chirurgia d’urgenza tutto il popolo dei navi. Quando tutto sembra perduto, ecco dietro l’angolo il colpo di scena. Cosa potrà mai annientare i potenti mezzi militari? A cosa è andato a pensare il buon Cameron? Ad un’eruzione vulcanica? Ad una pioggia di meteoriti? Ad un deus ex machina alieno? Ad una tempesta solare? No. Ad un branco di rinoceronti preistorici che incornano il nemico e buonanotte. Insomma, con una cinquantina di corna si risolve tutto. In pratica basta schiaffare sul fronte afghano l’ ex moglie di Tiger Woods per risolvere la questione della resistenza talebana.
Comunque, che piaccia o no, il film dà un suggerimento importante: se è vero che esiste un modo per trasferire la propria coscienza nel corpo di un avatar , si trovi al piu’ presto un tecnico che provveda a connettere quella di Andreotti o Dell’Utri ai loro avatar e invitiamo i due giganti blu a Matrix. Allora si’ che si svuoterebbe il vaso di Pandora.

Gentile signor Grasso,
mi perdoni la scelta impietosa della foto, ma non sono riuscita a reperire un suo ritratto in cui, fisiognomicamente parlando, non venga evocata in un colpo solo l’inquietante weltanschauung della triade Moggi-Giraudo-Bettega.
Ma veniamo a noi.
Le scrivo per ringraziarla dal profondo del cuore per lo spazio a me dedicato nella sua consueta rubrica sul “Corriere della sera”. Credo di non aver mai ricevuto tante telefonate, mail ed sms in vita mia da parte di amici e sconosciuti. E credo che raramente un suo pezzo sia stato tanto ripreso da siti internet e letto sul sito del Corriere. Ho avvertito tanta di quella attenzione e solidarietà intorno a me che per un attimo ho creduto di essere la moglie di Marrazzo. Si sono rifatti vivi persino un paio di ex fidanzati che non sentivo all’incirca dal giorno dell’allunaggio di Armstrong e se la faccenda le pare trascurabile lei deve considerare che il mio ex fidanzato medio posto di fronte all’alternativa “Preferisci una lenta agonia nella calce viva o risentire Selvaggia?” opterebbe per la prima ipotesi.

C’è solo qualche dubbio che m’assilla.
Il primo riguarda i tempi della messa in onda dello speciale su “Sex and the city” da me condotto che le ha provocato rigurgiti gastroesofagei ed episodi isolati di possessione demoniaca e la data d’uscita del suo articolo sull’argomento. Il punto é che tra l’uno e l’altro è passato quasi un mese. Ora la domanda è : signor Grasso, le è caduto un fulmine sulla parabola e da quel giorno il suo decoder si è reso protagonista di curiosi fenomeni d’anarchia temporale quali la messa in onda, oggi, della celebrazione per i dieci anni dalla scomparsa di Barack Obama o dell’ultimo capolavoro della Duse spacciato come prima visione? O è lei che ha un rapporto conflittuale o faticoso con la tecnologia? Perché se è così io sono molto preoccupata per l’avvento del digitale terrestre. Non è che lei mi va da Trony una domenica e anziché il decoder mi acquista l’xbox con “Furious Motocross” in omaggio, poi lo collega al televisore e nella prossima rubrica a me dedicata scrive che la Marini fa freestyle sulle rampe meglio di me?
Secondo dubbio. Che io le sto sulle balle da sempre lo sappiamo entrambi. Credo proprio ci sia un qualcosa di atavico o karmico nella tenacia con cui le sto attaccata ai maroni. Probabilmente lei nella sua vita passata è stato ucciso a duello da un opinionista in calzamaglia o mollato sull’altare da una tizia con la quinta di reggiseno, non so, però caspita, possibile che nel parlare di me ogni volta accenni al mio curriculum con quella vaghezza e imprecisione di chi finge di non ricordare neanche cosa ho fatto per lanciarmi il seguente messaggio con sottotesto “Sciacquetta, scrivo di te ma sei di così scarsa rilevanza che a malapena so chi sei?”. Voglio dire, Signor Grasso, lasciamole fare a Emilio Fede ‘ste cose perché guardi che dopo una certa età tra il cominciare a storpiare nomi e curriculum di chi le sta sui maroni e uscire con la Zardo il passo è breve. Se non sa cosa ho fatto va su google e si informa. Io lo dico per lei, mi creda. Perché le garantisco che se proprio volesse scrivere un’invettiva fatta bene su di me potrebbe tirar fuori una quantità tale di scheletri che manco passando con un aratro al Verano se ne disseppellirebbero tanti. Che so, potrebbe citare il mio “Miss Grand Prix” con Cristiano Malgioglio o il mio contraddittorio con Antonio Zequila, potrebbe dire che una che passa da Pappalardo a Morgan per coerenza stoica se la batte solo con Mastella, potrebbe dire che schifavo i programmi domenicali e ora me ne sto appollaiata sui divani di quei salotti a conversare di relativismo cosmico con Daniele Interrante.
Terzo dubbio. Siccome io la leggo sempre, mi domando da tempo : con tutti i mononeuronici che girano in tv e con la considerazione di cui gode il suo parere, possibile che lei debba accanirsi con particolare veemenza con a) i pesci piccoli b) quelli che non associano la parola libro alla barzellette di Totti c) quelli che in tv hanno il potere decisionale di Moira Orfei al G8?
Cioè, anziché prendersela ciclicamente con Gene Gnocchi o Morgan o Andrea Pezzi non potrebbe occupare quelle venti righe che ha a disposizione con testi e concetti utili alla società (oltre che più coraggiosi) quali, fantozzianamente parlando: “Uomini e donne è una cagata pazzesca!”. (ed è diseducativo, sta “crescendo” una generazione, soprattutto al sud, se ne è accorto?)
Infine. Signor Grasso. Lei scrive che lo speciale di Sex and the city è “Un diario di assoluta vacuità, la cosa più lontana che esista dal glam della serie”. Signor Grasso. Le sta parlando una che venera Carrie e la serie quanto sua madre. Perché è scritta divinamente, perché le protagoniste sono eccezionali, perché gioca sull’ironia. Ma le sta scrivendo anche una perfettamente consapevole del fatto che “Sex and the city” è la celebrazione, il trionfo, l’apoteosi della vacuità. E, per giunta, di una vacuità di nicchia, alimentata da scarpe costose, aperitivi, trombate con broker e frustrazioni femminili piuttosto invidiabili. E mi perdoni, ma in questo senso, il confine tra il vacuo attribuito a me e il glam attribuito a Carrie è piuttosto sottile. Poteva darmi della coatta, della scialba, dell’inadeguata, dell’analfabeta, della peracottara ma abbia pazienza, Carrie e le sue Jimmy Choo sono perfino più vacue di me. E poi suvvia, il termine “glam” per il quale io provo un ribrezzo assoluto lo faccia usare alla Sozzani. O dice anche "stiloso" e "bella gente"?

Detto questo, non è che io non le possa far schifo. Ci mancherebbe altro. E posso pure fare ribrezzo a qualcuno per ragioni epidermiche o professionali senza alcun precedente di natura personale.
Il punto è che a dirla proprio tutta, curiosamente con lei qualche precedente c'è.
Per la serie “i casi della vita”, in data 21 gennaio 2009 su questo blog e su “Italia Oggi” scrivevo questo articolino su di lei. E nonostante non possegga palle di vetro, le ultime tre righe suonano come una profezia.

Leggere per credere:

...“Sul “Corriere della sera” di ieri Aldo Grasso, nella sua consueta rubrica, diceva la sua su “X Factor”. Il problema è che il lunedì sera, Aldo Grasso, anziché guardare “X Factor”, molto probabilmente fa zapping sui canali Hot club di Sky o guarda le repliche di Lilo e Stitch col nipotino, perché di tutto quello che ha scritto non c’è una cosa vera. E non è un problema di opinioni, ma di fatti. Grasso scrive, testuale, che “ a X factor l’ultima preoccupazione è la musica” ed è un programma in cui ci sono all’incirca sedici esibizioni musicali a puntata più quella del super ospite. Manca solo che si esibisca Marano con la banana in testa in veste di sosia di Little Tony . Poi va avanti dicendo che “la Ventura capisce poco di musica” e d’accordo, la conduttrice non sarà Uto Ughi in gonnella, ma ricordate a Grasso che Giusy Ferreri, lo scorso anno, fu una sua scoperta. E ancora: “Mara Maionchi dei tre giudici è la più esperta, davvero molto brava”, peccato che se Grasso avesse seguito mezza puntata del programma si sarebbe accorto che la povera Maionchi, lo scorso anno, è stata battuta su tutti i fronti da Morgan e la Ventura e che anche quest’anno è in netto svantaggio. Infine, “il programma delude non poco perché il talent show serve per scoprire cantanti veri e duraturi”. Forse è il caso di spiegare a Grasso che i dischi di platino conquistati dalla trionfatrice di “X Factor” Giusy Ferreri non sono il servizio di piatti da dolce vinti con i punti dell’Esselunga, ma il riconoscimento per le copie vendute.
Infine, per uno strano scherzo del destino, il cantante più talentuoso di questa seconda edizione di “X Factor” si chiama Daniele Magro. Giuro solennemente che a questo punto, pur di rendere un Magro più famoso del Grasso, mi vendo la casa al mare e comprerò io da sola sessantamila copie del suo album.
Sì, lo so che Aldo Grasso è notoriamente poco vendicativo per cui presto scriverà che non merito tanto spazio in tv anche se mi vedrà accarezzare un materasso all’interno di una televendita condotta da Raffaello Tonon, ma che ci volete fare. Sono un’impavida.”

p.s.
Dite che dovrei smettere di fare l’opinionista e darmi alla cartomanzia?

Gianluca Buonanno della Lega Nord rivolto al trans Efe: :"Piuttosto che fare figli è meglio che tu ti faccia il nodo al pisello!".
ll trans Efe: "Io grazie al mio pisello lavoro e guadagno dei soldi. Guadagno come un notaio giovane e mi piace vendere il mio corpo!".
Vladimir Luxuria: "Perchè questa contrapposizione tra uomini e donne? Le donne sono le nostre migliori amiche e poi le donne soffrono di più se sono tradite con altre donne che con una trans."
Antonella Boralevi: "Le donne sono diventate come gli uomini, pensano solo al lavoro e alla carriera, ecco perchè gli uomini vanno a trans!".
Alessandro Meluzzi: "Se la sessualità è scissa dall'amore, l'umanità qui fa una brutta fine".

Fermateli.

Scusate ma saranno un paio di mesi che sfogliando i giornali mi imbatto nella pubblicità di Soprani ed ogni volta, di fronte all’orrore, finisco per trascorrere il pomeriggio seduta sulla panchina del parco giochi senza curarmi del principio di ipotermia, fissando il vuoto e domandandomi: “Perché?”.
Nello specifico.
Che c’azzecano gli stivali in pelo di muflone, bianchi, trapuntati, col guanto in raso alla Rita Hayworth? Non si capisce se Manuela nostra sia pronta per uno slalom sulla nera di Bardonecchia o per un addio al celibato nel locale di Schicchi.
Ma poi chi era il fotografo che le ha suggerito la mossa del guanto tra i denti? Roba che al confronto Postal Market fa fotografia d’avanguardia.
E infine: Manuè, posa per il catalogo di Monella Vagabonda, infilati un pannolone in swarovsky e diventa testimonial di Tena Lady, raccontaci dei tuoi transiti intestinali come la Marcuzzi ma togliti quella roba di dosso!
Te lo dice una donna, per una volta.