Io questa pubblicità di un tonno in scatola la trovo fantastica.

(stasera in radio si parla di ciccia, ecco come l'ho trovata)

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Scritto da Selvaggia il 30.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Dopo aver fatto la gaffe del secolo, pare che il mio destino radiofonico sia proprio quello di diventare l'unica degna erede di Mike Bongiorno.

Ieri ha telefonato un ascoltatore, tale Salvatore dalla Sardegna, lamentandosi per il fatto che l'avevano trattenuto un'ora sull'aereo prima di farlo scendere.
Ecco come l'ha raccontata:

Salvatore: "Ciao Selvaggia. Sono arrabbiatissimo perchè stanotte ho atteso più di un'ora prima di scendere dall'aereo e tutto perchè c'era a bordo un passeggero con due uccelli!"

Io: "Oddio. In che senso?"

Salvatore: "Nooo! Uccelli con le piume!"

Io: "Ok, però da ora chiamali canarini, ti prego!"

Salvatore: "Non erano canarini, comunque vabbè!"

Io: "Chi è che non vi faceva scendere?"

Salvatore: "La hostess! S'era messa davanti al portello e diceva di voler controllare tutti i passeggeri uno ad uno per vedere se avevano gli uccelli!"

Non posso andare avanti così. Io mollo.

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Scritto da Selvaggia il 30.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Non è Telethon, non sono Milly Carlucci, non ho il maxi-schermo ad aggiornarmi sulle donazioni, ma vi chiedo ugualmente di mandare un sms al numero
48 58 5.
Donerete un euro a chi ha bisogno.

E non dite "Un euro è sempre un euro, mica bruscolini!" perchè li spendete per comprarvi "Dipiù" con l'ignobile scopo di leggere le lettere che il marito della Rinaldi scrive alla moglie dal carcere.
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Scritto da Selvaggia il 30.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Stasera, ore 19,30, su Leonardo (canale 418 di Sky), andrà in onda un'intervista alla sottoscritta all'interno del programma "Allo specchio".

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Scritto da Selvaggia il 30.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Loredana Lecciso, a "La vita in diretta":

"Penso che quando ci siano dei figli per lo mezzo sia meglio deporre le armi."

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Scritto da Selvaggia il 29.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Se volete ascoltare la mia strepitosa gaffe, la sorpresa a Gianluca Neri (a sorpresa lo abbiamo messo in contatto con Francesca Romana Barberini, una che per sua ammissione gli piace parecchio...),la storia incredibile di Mistral e Gilgamesh che si sono conosciuti tra i commenti di questo blog e nel giro di un anno si sono sposati e hanno avuto una bimba, se volete ascoltare l'intervista ad un Ivan Cattaneo in grande forma che annuncia le sue nozze in Danimarca col fidanzato Richard...

Scaricate la puntata di ieri di Senti chi sparla

QUI.
(se non riuscite a scaricare la puntata provate più tardi. A quanto pare ci sono troppe persone che cercano di scaricarlo temporaneamente e il sito non je la fa)

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Scritto da Selvaggia il 29.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Dimenticate Mike Bongiorno.
Dimenticate Berlusconi.
Dimenticate Antonella Clerici.
Da ieri la gaffes del secolo è senza ombra di dubbio la mia.

(in diretta radiofonica, durante il mio programma "Senti chi sparla"):

Io: "Francesca, è vero che hai fatto "Non è la Rai"?"

Francesca: "No. In realtà ho iniziato come valletta di Alberto Castagna."

Io (beata e giuliva): "Ah beh, hai comunque il tuo scheletro nell'armadio!"

(più tardi sarà online la puntata incriminata con il meraviglioso scherzo a Gianluca Neri...Tra l'altro la gaffes è colpa sua!)
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Scritto da Selvaggia il 29.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Stanotte a "Senti chi sparla", ospiti: Ivan Cattaneo, Licia Colò, Gianluca Neri, Mascia Ferri e altri ospiti su tema a sorpresa.
Per Gianluca Neri a sorpresa veramente.
Non perdetevi la puntata, datemi retta. :)
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Scritto da Selvaggia il 28.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Non è che su questo blog le aste siano una fissazione. Il problema è che sotto Natale, le aste, per dirla alla Biscardi "fioccano come nespole".

Via Dagospia scopro che un sito austriaco
ha messo all'asta la mano destra di Albano.
Per un attimo ho sperato nel gesto di uno psicopatico e invece trattasi semplicemente della sua impronta nel cemento.

Quasi quasi faccio un'offerta e una volta aggiudicatomi l'oggetto vado a Cellino per prenderlo a schiaffoni con la sua stessa mano. Di cemento.

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Scritto da Selvaggia il 28.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Indimenticabile momento, ieri, a Domenica In.

Massimo Giletti, con lo sguardo accigliato e sofferto, per ben due volte ha invitato i giovani calabresi a rimanere uniti nella lotta contro la mandràngheta.

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Scritto da Selvaggia il 28.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Grazie alla segnalazione di Andrea, scopro che la cena con Daniele Interrante è roba da poco.

Su ebay c'è anche chi vende mutande usate per un mese intero..

(vi prego di leggere bene la descrizione dell'oggetto in fondo. Ha un che di misterioso).

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Scritto da Selvaggia il 25.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Che su ebay abbiano messo all'asta una cena con Daniele Interrante è già un fatto curioso.

Ma che il ricavato dell'asta finisca ad Amnesty International, l'organizzazione che da anni lotta per la difesa dei diritti umani, beh, io la trovo un'idea folle.

Non so a voi, ma a me che ho sempre avuto idee parecchio diverse in proposito, ogni volta che appare Daniele Interrante sullo schermo, la tortura e la pena di morte non sembrano più delle idee così malvage.

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Scritto da Selvaggia il 24.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

DICHENO che la ripertura dei commenti con tanto di registrazione sia cosa quasi fatta.

DICHENO.
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Scritto da Selvaggia il 22.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Abbiate pazienza ma finchè avrò la radio la sera, mio figlio non si cambierà il pannolino da solo e mio marito non si troverà l'amante, avrò troppo da fare per scrivere sul blog.

Dal sedici in poi, le cose andranno meglio. (non nel senso che mio marito avrà l'amante. E' che il sedici finisce il mio programma radio, maliziosi che non siete altro.)

Per ora quindi, salvo fatti eclatanti,qui troverete solo comunicazioni di servizio.
(è inutile che mi scriviate email incazzate lamentandovi perchè non scrivo sul blog con tanto di minacce estese ai familiari se non mi deciderò a riprendere gli aggiornamenti quotidiani.
Ringrazio per l'affetto, ma se in questo periodo vedrete il blog in pena attività vorrà dire che prima o poi finirò anche io in copertina sul The sun e in Arizona a disintossicarmi tra i cactus, per cui il fatto che le mie energie siano limitate dovrebbe tranquillizzarvi).

Comunicazione di servizio:

- domani mattina, dalle undici in poi, interverrò nel programma radiofonico di Fabio Canino su Play Radio.

- alle 14,00 sarò ospite de "L'Italia sul due".

- alle 21,00 sarò ospite de "La Talpa" su Italia Uno. E' la finale e se la talpa è Vallesi come da me supposto da tempo, voglio lo scalpo di Ludmilla.

- "Senti chi sparla" andrà comunque in onda a mezzanotte su Radio due e si parlerà di blog. (la puntata è registrata)

Scritto da Selvaggia il 22.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Chi volesse ascoltare la puntata di ieri sera di "Senti chi sparla", può scaricarla QUI.

(cliccare su "free")

La puntata di stasera è sui PETTEGOLEZZI.

Se avete curiosità sui gossip del momento o volete raccontare i pettegolezzi più interessanti o divertenti che girano nel vostro quartiere, in ufficio, in città o in paese scrivete a lamezzanotte@rai.it, selvaggialucarelli@gmail.com o lasciate un commento qui sotto.
Si commenterà anche la puntata di stasera de "La Talpa" alla quale stasera per ovvi motivi non posso partecipare.

p.s.
Alle 14,00 sono all'Italia sul Due.
Mo' basta comunicazioni.

Scritto da Selvaggia il 15.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Vi ricordo che potete "spiare" il mio programma radiofonico tramite webcam a questo indirizzo.

Questi i numeri per chiamare:
Numero verde: 800 - 050 - 002 Sms: 348-3987383
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Scritto da Selvaggia il 14.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Stasera, a mezzanotte, debutta il mio nuovo programma radiofonico su Radio Due.
E' tardi, lo so, ma è una vita che guardate le interviste di Marzullo, per cui non fate tanto quelli che "io la sera un pasto frugale, un'occhiata alla tv ma solo se c'è un buon film altrimenti meglio un bel libro e comunque mi corico presto perchè la mattina ha l'oro in bocca".
Ok?

Ricordo che la puntata di stasera di "Senti chi sparla" avrà come tema principale l'argomento "Ma tu guarda 'sto cafone!".

Se avete proposte e suggerimenti sul tema, ovvero la vostra classifica personale dei cafoni vip e non, delle categorie lavorative più cafone, dei look cafoni, dei matrimoni cafoni, dei cafoni in cui vi siete imbattuti, delle abitudini e degli atteggiamenti più cafoni che vi vengono in mente, mandate il tutto all' indirizzo di posta elettronica selvaggialucarelli@gmail.com
(o più semplicemente lasciate un messaggio qui in fondo)

Se invece volete intervenire telefonicamente in trasmissione su questo argomento, prenotatevi all'indirizzo lamezzanotte@rai.it

Ospiti previsti stasera:

Costantino
Candida Morvillo (Vanity Fair)
Max Bertolani
Silvie Lubamba
Max Parodi
Barbara Ronchi Della Rocca
...

(sì, Costantino pagherà anche per Interrante. E Barbara Ronchi Della Rocca ci svelerà un particolare inedito sulle babbucce di Flavio Briatore)

Scritto da Selvaggia il 13.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Ricevo e pubblico (dopo aver chiesto il permesso al mittente, mica si fanno le scorrettezze qui. A parte sciocchezzuole tipo registrare le telefonate e metterle sul blog, ovviamente):

Cara Selvaggia,

sono Magalli e volevo ringraziarti del resoconto dell'isola che mi hai dedicato. Era così bello che sono disposto, per gratitudine, non solo a cambiare i pannolini al tuo pupo, ma anche i pannoloni a tuo suocero.

Ho riso molto e sono dispiaciuto che l'Isola, come tutte le cose belle (la Peste nera, l'Inquisizione, la Spagnola, il Nazismo) debba finire.
Mi mancheranno i vocaboli estratti a sorte sul dizionario di Simona, gli aggiornamenti su emorroidi e dissenteria, la presenza di Antonella Elia, piacevole come un cactus nelle mutande, ma soprattutto mi mancheranno i tuoi commenti. Non credo che la vita (e la TV) ci priveranno di altri spunti, ma l'Isola ci mancherà.

Se potrò ti ascolterò volentieri alla radio, anche se sarà come farsi spiegare la Gioconda a voce.

A presto e grazie ancora.

Giancarlo Magalli

P.S.

Meluzzi (lo psicologo dell'Italia sul due), come sai ha una doppia vita. La sera si traveste da criminologo Dr. Bruno e va da Vespa a parlare di Cogne.
Ogni tanto gli si impicciano le idee.
Ora sostiene che il pigiama insanguinato era di Enzo Paolo Turchi. Bisogna capirlo.

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Scritto da Selvaggia il 13.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Signori,
da questa sera la sottoscritta ha una missione.
No, non si tratta di convincere l'unica anitra selvatica colpita da influenza aviaria in Italia a planare sulla spallina di Maurizio Costanzo e a beccarlo dolcemente sulla coccia pelata.

E' un altro tipo di missione.

C'è un ragazzo che soffre.
Un ragazzo che mi ha chiesto aiuto via email perchè cerca disperatamente di sapere chi diavolo sia quella ragazza vista in foto su internet due anni fa.

Lui, Francesco, mi scrive:
"Cara Selvaggia, ho la foto di una ragazza iscritta ad un concorso di bellezza su internet tempo fa e vorrei rintracciarla. Vorrei conoscerla perchè sono più di due anni che ce l'ho nella testa e ogni volta che mi capita di vedere le sue foto mi prende una sorta di malinconia, vorrei sapere chi è, cosa fa e se è bella dentro così come lo è fuori. Se riuscissi ad aiutarmi te ne sarei davvero molto grato..."

Io, che dopo la nascita di mio figlio mi commuovo pure quando Gianni Sperti, a "La Talpa", con l'occhio umido ricorda i tempi in cui la Barale l'ha accannato per Degan, leggendo l'appello ho avuto un moto di tenerezza.

Insomma, ho deciso di dare una mano a questo ragazzo.

Pubblico le foto della ragazza misteriosa.
Se sapete chi è scrivetemi al solito indirizzo selvaggialucarelli@gmail.com
In effetti è assai carina, per cui sono anche piuttosto preoccupata all'idea che alla fine non la cercherà più solo Francesco, ma un migliaio di navigatori ingrifati.

Fate girare la voce.
Non dico di stampare la foto e di incollarla al pino sotto casa accanto all'appello della vecchietta che cerca il chihuahua pezzato con gravi problemi di salute smarrito al parco la domenica di Pasqua.
Però insomma, diamo una mano a Francesco.

Se scopriamo chi è la ragazza misteriosa prometto che il primo incontro tra lei e Francesco avverà qui sul blog.

Metto perfino una taglia sulla testa della ragazza: i miei amatissimi due cuscini rossi a forma di cuore ikea ritratti sullo sfondo del mio blog a chi scopre l'identità della tizia.

Aiutatemi a fa' rosicà la De Filippi, forza.

ECCOLA:

Sempre lei in un'altra foto.
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Scritto da Selvaggia il 10.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

E' un'impressione solo mia o stasera, da Celentano, un Santana insolitamente spirituale ha detto più o meno le cose che ha detto Zequila ieri sera a proposito di San Gaspare?
(a parte "spero che gli addetti ai lavori si accorgano di questa faccia", per fortuna)
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Scritto da Selvaggia il 10.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Il post sull'Isola dei famosi è aperto ai commenti.
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Scritto da Selvaggia il 10.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Come anticipato,il titolo della mia nuova trasmissione su Radio Due mi è stato suggerito da alcuni lettori di questo blog.
Se devo essere sincera, io ne avevo scelto un altro, ma siccome tocca fare i conti con i gusti del "capo", anzi, della "capa", alla fine s'è optato per la seconda scelta. (che comunque mi piace, sia chiaro)

Il programma, che parte lunedì 14 da mezzanotte in poi, si chiamerà "Senti chi sparla".

I vincitori del concorso "Come lo chiamo?" sono dunque:

Mamoru Chiba
Gianmarco R.
Luisa
Rolentola (che aveva proposto anche il mio nome preferito in assoluto)

Messaggio per i vincitori:
per la visita sul set della Eminflex, l'appuntamento è al piazzale degli autobus di Monterotondo Scalo lunedì 13 novembre alle quattro del mattino.
Durante il viaggio è prevista una piccola dimostrazione di batterie di pentole vendute in abbinamento alla spazzola puliscitappeti a quattro turbine.

Chi non acquista nulla viene abbandonato alla prima colonnina dell'sos non funzionante.

p.s
La prima puntata di "Senti chi sparla" avrà come tema principale l'argomento "Ma tu guarda 'sto cafone!".

Se avete proposte e suggerimenti sul tema, ovvero la vostra classifica personale dei cafoni vip e non, delle categorie lavorative più cafone, dei look cafoni, dei matrimoni cafoni, dei cafoni in cui vi siete imbattuti, delle abitudini e degli atteggiamenti più cafoni che vi vengono in mente, mandate il tutto all' indirizzo di posta elettronica selvaggialucarelli@gmail.com

Se invece volete intervenire telefonicamente in trasmissione su questo argomento, prenotatevi all'indirizzo lamezzanotte@rai.it
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Scritto da Selvaggia il 10.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

(scrivo quest’articolo fortemente sollecitata da Giancarlo Magalli che ho incontrato ieri all’Italia sul due e mi ha cazziata di brutto per non aver scritto il consueto riepilogo della puntata de “L’isola dei famosi” mercoledì scorso. Ovviamente, in cambio, oggi mi viene a cambiare i pannolini al pupo.)

Che la puntata di ieri sera avrebbe preso una piega interessante s’era già intuito dalla mirabolante premessa della conduttrice:
“Stasera ne vedremo delle belle perché i nostri concorrenti non si sono mai fatti outing viso de visu!”.
Ora, io ho seguito tutta la puntata e non ho visto nessuno fare outing viso de visu né dedicarsi ad altre pratiche yoga ma magari è successo quand’ero in bagno e allora chiedo scusa in anticipo se in questo resoconto mancheranno dei passaggi importanti.

Sul vestito della Ventura questa volta c’è ben poco da dire: chi ha trovato discutibile la scelta di indossare un abito con delle farfalle di stoffa applicate sulla tetta sinistra sbaglia di grosso.
S’è trattata infatti di una precisa scelta metaforica degli stilisti Dolce e Gabbana i quali hanno pensato alla farfalla perché ha due giorni di vita come il futuro professionale di Daniele Interrante.
E su Interrante direi che non c’è molto altro da aggiungere se non che immediatamente dopo aver specificato che lui in italiano a scuola andava benissimo, è riuscito nella fantozziana impresa di dichiarare con una certa spocchia: “Se qualcuno mi DASSE dei suggerimenti!”.
Inutile dire che il suo ex-professore di italiano di cui aveva fatto nome e cognome pochi secondi prima della dichiarazione, è sparito dalla sua abitazione intorno alle undici visibilmente agitato. Purtroppo, pare che attualmente i vigili del fuoco stiano dragando il fiume che scorre poco lontano da casa sua.

Ma passiamo a raccontare quello che è stato il vero fatto della serata.

Dimenticate per un attimo la telefonata della Lecciso. Dimenticate le esternazioni della Elia e i momenti comici con Zequila.
Il vero colpo di scena della puntata, quello che mi ha fatto saltare dalla sedia è stata la notizia che Maurizio Ferrini ha in progetto un film internazionale. Ora, io non so di cosa si tratti ma una cugina di secondo grado di Arbore in un’intervista a “Focus” ha rivelato che Maurizio girerà il terzo sequel di “The Ring”: pare che la trama non subirà grandi variazioni, a parte il fatto che al malcapitato di turno arriverà la notizia della sua morte sempre via telefono ma dalla raccapricciante voce della signora Coriandoli.

Sempre a proposito di scoop cinematografici, apro una piccola parentesi per dire ai lettori che non è carino mandarmi mail in cui mi si fa notare che Maria Giovanna Elmi sarà pure in gran forma come dice ma somiglia in maniera impressionante alla sposa cadavere di Tim Burton.
Ripeto. Non è carino. Anche perché Maria Giovanna è talmente forte che gli altri concorrenti la prossima settimana faranno ritorno in Italia mentre lei rimarrà lì. La sovrintendenza archeologica domenicana infatti, l’ha inserita tra i monumenti di interesse storico assieme alla cattedrale di Santa Maria e alla Torre dell’Homenaje.

Inevitabilmente, si è poi tornati sulle presunte molestie sessuali di Maurizio Ferrini ai danni dell’ex miss Italia Arianna David.
La sottoscritta è in grado di chiarirvi la faccenda una volta per tutte perché ha parlato con un autore che ha assistito alla scena ( e che desidera rimanere anonimo perché teme la furiosa vendetta di Mirigliani).

Ferrini ha provato a toccare Arianna, è vero.
Ma non c’è riuscito. La ragione è semplice: la sua mano destra è passata da parte a parte come in “Ghost”, tant’è che il povero Ferrini ha perso l’equilibrio franando letteralmente su Elena Santarelli la quale gli ha urlato in preda alla disperazione che lei un figlio frutto di uno stupro non lo terrà mai.

Nota dolente della serata è stata sicuramente l’assenza causa influenza di Massimo Caputi.
Vi svelo un retroscena. Gli autori sono stati a lungo indecisi se far indossare una polo color crema al totem e spacciarlo per Caputi, ma poi hanno concluso che la Ventura se ne sarebbe senz’altro accorta perché il totem avrebbe preso la parola più spesso di Caputi, per cui hanno deciso di dire la verità.

Devo dire che la sua assenza s’è sentita parecchio, soprattutto tra i concorrenti per i quali Massimo è un prezioso punto di riferimento. S’è visto chiaramente che erano disorientati: ieri sera la Elmi non sapeva a chi chiedere il permesso per andare in bagno e nessuno ha messo la paraffina alla fiaccola destra.
Ad ogni modo hanno fatto bene a far scorrere più volte il sottopancia con l’avviso che Caputi non era presente causa malattia perché alle nove e un quarto di sera, qui a Roma, già c’era già un capannello di gente sotto l’ambasciata dominicana e i più esagitati lanciavano sassi alle finestre del console perché dicesse la verità sulla sua assenza.

Da sottolineare poi la presenza di Alfonso Signorini tra gli opinionisti ha fatto salire di parecchi punti il nostro paese nella classifica delle nazioni in cui c’è maggiore libertà di stampa: finalmente anche “Chi”, giornale che ha sempre avuto un atteggiamento inspiegabilmente omertoso nei confronti di Simona Ventura e dei suoi programmi, giornale che ha sempre dedicato la copertina, l’editoriale, i trafiletti e la sezione fotografica alla conduttrice ma che ad agosto si è sempre rifiutato categoricamente di allegare alla rivista i braccioli con la scritta Super Simo , finalmente darà alla Ventura lo spazio che merita.

Parliamo ora dell’eliminazione della David, avvenimento che tutta l’Italia ricorderà come il più sconvolgente e drammatico per il paese dopo l’assassinio di Moro e il terremoto in Irpinia.
Intanto va detto che lei s’è convinta di essere uscita perché è meno famosa di Ferrini. E certo. Proprio ieri “People” l’ha inserito nella lista dei personaggi più popolari del mondo subito dopo George Bush e Madonna.

A parte questo, la vera notizia di rilievo è che per ragioni di ordine pubblico, il capo della protezione civile Guido Bertolaso ha diramato il seguente comunicato:

la protezione civile raccomanda la popolazione di non prendere iniziative tali da mettere a repentaglio la sicurezza dei cittadini.
Per questa ragione, nella giornata di martedì, tutti coloro che desidereranno “prende’ a pizze la signorina Arianna David” sono pregati di non accalcarsi presso l’area arrivi internazionali dell’aeroporto di Malpensa, ma di rispettare le seguenti disposizioni, così da poter accontentare il legittimo desiderio di ogni singolo cittadino: coloro il cui cognome inizia con una lettera compresa tra la a e la f possono attenderla presso gli studi dell’isola dei famosi in via Mecenate il giorno 16 novembre. Coloro il cui cognome inizia con una lettera compresa tra la g e la p possono aspettarla di fronte alla sua abitazione romana dal giorno 17 in poi. I cittadini il cui cognome inizia con una lettera compresa tra la q e la zeta possono prenderla a pizze ‘ndo capita capita.
L’azione può essere accompagnata da vivace e colorito turpiloquio purchè non in presenza di minori.

E comunque lasciatemelo dire: l’uscita di Arianna lascia un vuoto terribile su quell’isola.
Ci mancheranno la sua innocente genuinità , il suo sincero altruismo, la sua amicizia disinteressata.
Proprio ieri sera, se ci avete fatto caso, è stata l’unica concorrente a salutare Caputi a nome del gruppo. Poi la Santarelli le ha ricordato che Caputi non faceva le nomination e lei ha aggiunto: “Ah giusto, allora il pelato schiattasse pure!”, ma sono quei particolari che ce l’hanno fatta amare fin dall’inizio.

Sul caso Albano non mi dilungherei un granchè.
Una grandiosa Antonella Elia ha rivelato che lui, dietro le quinte, le avrebbe detto schifato: “Tu puzzi, le persone come te fanno tutto per far parlare di sé e ora me ne vado perché la puzza è forte!”.
Lui rimane basito perché chiaramente lo sputtanamento pubblico non se l’aspettava, e la Ventura con quali parole commenta il fatto?
“Io questo Albano zen lo adoro.”
E Signorini aggiunge: “E’ socratico!”
Se le cose stanno così allora Marilyn Manson è un monaco shaolin e Socrate, prima di morire, deve aver sfanculato gli ateniesi e i libri di filosofia omettono il fatto da secoli.

Ma la cosa veramente comica è che in seguito alla telefonata della Lecciso in cui lei lo ha accusato di non averla sposata nonostante i due figli, Albano risponde un innocuo: “Hai deciso di percorrere la tua strada, auguri!” e la Ventura, inginocchiandosi ai suoi piedi, gli chiede di evitare per rispetto nei confronti dei figli.
Non ho ben capito.
In pratica se dico a uno che puzza sono zen e se dico “auguri” a qualcuno mio figlio è autorizzato a denunciarmi al telefono azzurro?

Zequila, è innegabile, ci ha regalato dei momenti indimenticabili.
Dopo aver dichiarato di aver ritrovato la spiritualità con la faccia di quello che è in piena trasfigurazione, aver aggiunto di essersi elevato a tal punto che San Gaspare gli ha concesso due miracoli e aver ricordato quali sono i valori importanti della vita, la conduttrice gli domanda:
“Lasci l’isola con una ricchezza in più, vero? Cosa vuoi dire come ultima frase?”
E mentre uno è lì che dallo Zequila redento s’aspetta un “Porgi l’altra guancia!” o “Polvere siamo e polvere ritorneremo”, lui fa:
“Beh, spero che gli addetti ai lavori s’accorgano di questo viso e di questi occhi!”

Maurizio Ferrini non ha detto nulla di memorabile, a parte l’averci chiarito che se uno spende e spande molto probabilmente vuol dire che vive una forma di depressione.
Ora così devo pure avere il dubbio che Briatore non sia stronzo ma depresso.

Chiudo con le solite perle della serata.
Simona Ventura:
“I due nominati hanno un’ immagine alterna”.
“Papa Uitila”.
“L’isola è il teatro moderno. Tutto ci scavalca sopra, ci sopravvola!”

Scritto da Selvaggia il 10.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Qualche giorno fa vi avevo chiesto di suggerirmi un nome per il mio nuovo programma radiofonico su Radio Due.

Ebbene, vi anticipo che c'è un vincitore. Anzi, più d'uno.

Stasera pubblicherò i nomi di coloro che si sono aggiudicati la visita sul set della televendita Eminflex con Raffaello Tonon e Patrizia Rossetti che illustreranno dal vivo le irresistibili caratteristiche del materasso anti-affossamento.

( mi raccomando, verificate anche la robustezza di quelle che mia zia chiama "toghe" in legno)
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Scritto da Selvaggia il 09.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Siccome la mia casella di posta elettronica è da giorni letteralmente intasata da mail in cui mi si pongono complesse domande sulla teoria tolemaica del cosmo e sulla rivoluzione copernicana, rispondo qui sul blog una volta per tutte:
no, le foto del famigerato incontro a luci rosse tra Diego Conte e Brigitta Bulgari io nei camerini o durante le pause pubblicitarie de La Talpa non le ho viste.

Però un mio gentile lettore ha pensato bene di inviarmele via mail e vi posso dare un'anticipazione:
grazie alla mia preziosa segnalazione, una giuria tecnica ha deciso di togliere il premio "World Press Photo 2004" ad Arko Datta, autore della foto in cui una donna indiana piange accanto al corpo del figlio dopo lo tsunami e ha deciso di consegnarlo all'autore del memorabile scatto che ritrae Brigitta Bulgari chinata sulle mutande di Conte per accertarsi che l'etichetta abbia la dicitura "lavare a sessanta gradi" e possa così buttarle in lavatrice con le lenzuola.

Il video, invece, me lo sono persa.
Però un altro gentile lettore mi segnala l'esistenza di un sito che lo mette a disposizione dei navigatori. A pagamento.
Siete grandi e vaccinati per cui, fate un po' quel che vi pare.
C'è gente che spende decine di euro per scaricarsi le suonerie de "La Rana Pazza", per cui figuriamoci se mi stupisco se qualcuno decide di spendere soldi per vedere Diego Conte in versione hard.

E comunque Diego Conte, secondo il mio modesto parere, ha la tipica faccia di quello che non ci impiega molto a sbrigare la pratica, per cui, come si legge sul sito, questo è il costo delle tariffe al minuto (2,40 € sc.risp.+ 2,34€ minuto da telefono fisso; 0,18 € sc.risp.+ 2,20€ minuto da cell. TIM; 1,20 € sc.risp.+ 3,12€ minuto da cell. VODAFONE. 0,15€ sc.risp.+ 1,86€ minuto da cell. WIND), ma se tanto mi dà tanto il video dura una decina di secondi.

Il sito è QUESTO.

Vale una visita solo per leggere la credibilissima versione dell'accaduto.
Sul sito infatti, l'esistenza del video viene spiegata così:

"Questi che raccontiamo sono i retroscena di un video incredibile, nato da un casuale intersecarsi di eventi, ma che, certamente, non passerà inosservato.
L’obbiettivo indiscreto di una telecamera rimasta accesa ha registrato una situazione molto intima che nessuno avrebbe mai potuto immaginare neanche nel più audace dei reality e che non si sarebbe mai dovuta diffondere. Il materiale che è nato da questa dimenticanza è risultato essere davvero interessante, ma soprattutto è ormai entrato in nostro possesso!

…ma ormai è troppo tardi!"

Ora sulla storia sapete davvero tutto.
E mo' qualcuno s'azzardi a dire che il mio non è un blog di servizio.

p.s
Mi scrivono ancora via email:

"Il video si può vedere, basta scaricarlo da emule,

10 minuti di pura finta… !!

Addirittura c’è qualcuno che zoomma !"

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Scritto da Selvaggia il 08.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Ore 9,40, Unomattina.

Luca Giurato: "Willy, tu sei un mammone?".

Willy Pasini: "No, confesso di essere un pappone."

Quando si dice fare outing.
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Scritto da Selvaggia il 08.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Questa sera ( Italia Uno - ore 21,00) sarò ospite del reality "La talpa".

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Scritto da Selvaggia il 08.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

La gente con evidenti disturbi della personalità non si linka, per cui pur essendo contraria ai post in cui ci si capisce più o meno da soli, questa volta farò un’eccezione.

Scopro che il titolare di una specie di sito che ovviamente dichiara di non leggere questo blog (chiamatelo pure "er penombra", se vi va), ha preso per vere delle cose che ho scritto a proposito de “La Talpa” e più precisamente sul direttore di “StarTv” Roberto Alessi.

Ora, capisco che siccome il mio blog si occupa principalmente di filologia romanza e di anatomia comparata, è facile prendere sul serio tutto quello che scrivo su queste tediose e impegnative pagine web.

Però ecco, giusto un clamoroso beccaccione poteva non capire che la mia era una cronaca ironica della serata, NON la reale cronaca della serata.

Per farla breve, una settimana fa circa scrivevo su questo blog:
“…Infine, e questa è l’accusa bomba che Paola e Lucio non mi perdoneranno mai, devo segnalare un grave caso di pubblicità subliminale all’interno del programma.
So che nessuno se ne sarà accorto perché Roberto Alessi è una vecchia volpe e riesce a fare pubblicità al giornale di cui è direttore senza diventare mai esplicito, senza mai rischiare la marchetta manifesta, senza mai fare nomi o dare indicazioni precise ai telespettatori.
Ma sono certa che come me, i lettori di questo blog sapranno leggere il velato sottotesto, riusciranno a scorgere il messaggio subliminale che si nasconde nell’oscura e ambigua frase del direttore pronunciata ieri durante la diretta.
Eccola:
“Su Star Tv in edicola venerdì c’è la versione di Diego Conte, un amico di Star tv, che racconta in esclusiva a Star Tv la storia del tranello che gli avrebbe teso Brigitta Bulgari, un’amica di Star tv, con la quale avrebbe copulato su alcuni numeri di Star Tv aperti sulla pagina del borsino tv di Giacomo Airoldi.”
Mi spiace per Alessi, per Paola, per Lucio e per la produzione tutta ma ho trovato doveroso scoperchiare la pentola.
O si dice chiaramente il nome del giornale che si vuole reclamizzare o si fa pubblicità occulta. …”

Era puro cazzeggio, ovvio.

E invece er penombra, il beccaccione insomma, cosa va a capire?
Che Alessi ha pronunciato davvero quelle parole e scandalizzatissimo nonchè profondamente indignato, scopiazza quello che ho scritto e ci costruisce su una delle sue solite notizie con i seguenti toni (questo qui sotto è solo un riassunto):

“NON CONTENTO...DELLA SANZIONE RICEVUTA DALL'ORDINE DEI GIORNALISTI, ROBERTO ALESSI SI E' TRAMUTATO IN UOMO...SPOT !
Lo scorso 1 novembre ha dato il meglio....(o il peggio?) di sè stesso.
Ecco lo stenografico di un suo intervento in trasmissione
"Su STARTV in edicola venerdì c’è la versione di Diego Conte, un amico di STARTV, che racconta in esclusiva a STARTV la storia del tranello che gli avrebbe teso Brigitta Bulgari, un’amica di STARTV, con la quale avrebbe copulato su alcuni numeri di STARTV aperti sulla pagina del borsino tv di Giacomo Airoldi.”

C’è qualcuno in casa? Sveglia McFly!!!
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Scritto da Selvaggia il 07.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Vi confesso senza falsa modestia che nella vita sono stata scaricata molto di rado, per cui l'idea che al momento mi abbiate "scaricata" in più di duemila non riesce a rallegrarmi fino in fondo.

Scherzi a parte, mi riferisco ovviamente alla prima puntata de "la notizia Selvaggia" su TvBlog, in cui la sottoscritta si improvvisa "Gruber de noantri" e riserva le sue consuete gentilezze a quelli di "Matrix", Chicco incluso.

Il video è scaricabile in vari formati:

per le connessioni a internet più veloci.

Per le connessioni più lente.

Per scaricarla su cellulari e PSP.

(io il PSP non so cos'è ma conto molto su di voi)
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Scritto da Selvaggia il 06.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Tratto da TvBlog:

Nasce oggi un nuovo modo di fare comunicazione e informazione.
Si tratta de “La Notizia Selvaggia”, un appuntamento video periodico realizzato per i tipi del TvBlog.

Con il volto furbetto e sorridente di Selvaggia Lucarelli, due minuti e mezzo di delirio giornalistico, tra verità e non-sense, in un formato audio-video esclusivo e altamente insolito per il panorama web italiano.

Il video lo trovate, appunto, sul mitico TvBlog.

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Scritto da Selvaggia il 04.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Il direttore del mensile “Max” mi ha chiesto di stilare una classifica degli uomini più belli del mondo. (compresi quelli ritenuti tali da pubblico femminile e riviste ma non necessariamente anche da me)
Il risultato delle mie attente, complesse e profonde valutazioni lo trovate, appunto, sul nuovo numero di “Max”.
Ora, siccome destino crudele vuole che proprio a questo numero sia allegato il calendario di Elena Santarelli, io di invitarvi a correre in edicola sapendo che tra il mio articolo e il topless della Santarelli, darete la precedenza alla sbirciatina alle tette della Santarelli, proprio non me la sento.

Per questa ragione ho scelto di pubblicare l’articolo qui sul blog.
E l’ho fatto soprattutto per far dispetto agli uomini.
Col cavolo che vi fornisco l’alibi “Scusi mi dà “Max” di novembre che c’è un articolo della Lucarelli che mi interessa?”.
Assumetevi le vostre responsabilità. Viscidoni che non siete altro.
L’articolo:

I PIU' BELLI DEL MONDO (secondo me)

Ritrovarsi tra le mani la mitica mela d’oro e doverla consegnare al più bello del mondo è un incarico di grande responsabilità.
Vi garantisco che per giorni e giorni ho giocherellato col famoso pomo della discordia passandolo nervosamente di mano in mano, ma alla fine ho fatto la mia scelta.
Ho afferrato la mela con decisione, ho sostituito il bollino blu con un post-it col mio numero di telefono e l’ho assegnata a colui che secondo il mio immodesto parere è l’uomo più bello del mondo.
Spero che la consegna della mela provochi conseguenze meno drammatiche di una guerra di Troia.

Al massimo qualche rissa in ufficio o dal parrucchiere, mi auguro.

The apple goes to:

JOHNNY DEPP
Io amo Johnny Depp.
Lo amo perché da sempre noi donne coltiviamo ideali maschili parecchio contraddittori : vorremmo l’uomo sfuggente eppure rassicurante, angelico ma anche dannato, eccentrico e però prevedibile, bandito e bravo ragazzo .
Ideali che mai e poi mai potrebbero coesistere in un uomo solo.
A meno che l’uomo in questione sia Johnny Depp.
Il fascino di Johnny, oltre che nella sua bellezza sfacciata e atipica, è infatti il suo essere un ossimoro vivente.
In lui convivono meravigliosamente due anime: quella dell’ex- rocker maledetto con una certa propensione per le risse, l’avversione più volte dichiarata per il jet set hollywoodiano e la bizzarra abitudine di calarsi in ruoli che deturpano la sua fisicità.

Poi c’è l’altra anima: quella di marito romantico e padre premuroso che ha scelto di vivere con la famiglia nella campagna francese.
Amo Johnny perché è l’ultimo pirata con le pantofole, il solo corsaro a brandire in una mano la sciabola e nell’altra un mazzo di rose rosse. L’unico zingaro che puoi immaginare nel giardino di casa tua a girare le braciole sul barbecue con due marmocchi attaccati all’orlo dei pantaloni sdruciti. E Johnny è talmente eroe romantico da avere una spiccata predilezione per donne fragili ed eteree (Winona Rider, Kate Moss, Vanessa Paradis), le tipiche diafane bellezze che i pirati romantici vanno a salvare su qualche galeone nemico.
Amo Johnny perché è dominato da passioni potenti, perché è sanguigno e devoto: si tatua il nome “Winona” sul braccio”, litiga con Kate Moss e sfascia la suite dell’albergo a cinque stelle in cui alloggia.
Mica come i miei ex che i tatuaggi se li son fatti all’hennè e in uno scatto d’ira hanno scheggiato al massimo un piatto del buon ricordo. (e l’hanno pure rincollato alla buona)
E infine amo Johnny perché si suicida il suo migliore amico, lo scrittore Hunter S. Thompson, e lui spende un paio di milioni di dollari per organizzargli il funerale con tanto di fuochi d’artificio e cannone a forma di pugnale che a fine cerimonia sparerà le sue ceneri in cielo.
“Era un eroe e il mio migliore amico. Voglio che i suoi desideri siano esauditi" ha dichiarato Depp.
E alla luce di quest’ultimo aneddoto, direi che Johnny è l’unico uomo dal quale qualsiasi donna accetterebbe di buon grado perfino l’odiosa e temutissima frase: “Mi dispiace ma per me sei solo un’amica”.
Signori, non ce n’è per nessuno.
E’ lui l’uomo più bello del mondo.
VOTO: 10

Gli altri candidati (in ordine di gradimento):

GEORGE CLOONEY
Nella mitica serie “Er” era il fascinoso dottor Ross, ruolo l’ha reso uno dei più amati sex symbol del pianeta.
Parecchi uomini, invidiosi, hanno sostenuto che quello del medico brizzolato sia un banale stereotipo appartenente all’immaginario sessuale femminile e che George abbia perciò avuto gioco facile. Certo, il ruolo l’ha aiutato. Il capello brizzolato pure.

A quell’esercito di uomini livorosi in cerca di alibi, mi tocca però ricordare che se è per questo anche Scapagnini è un medico brizzolato, solo che come playboy mi sa che è tutto fumo e niente arrosto: la sua ex-fiamma Surama, fino a tempo fa, ne esaltava le doti amatorie sostenendo che nonostante l’età non fosse più quella di un ragazzino, era ancora uno da sette volte per notte. Lui gonfiava il petto e confermava orgoglioso.
Ora che la sexy Surama l’ha mollato, il dubbio sorge spontaneo: cos’è che Scapagnini faceva sette volte per notte? Gli sciacqui per le gengive?

George invece mica è un playboy tarocco. E’ un playboy vero. E soprattutto onesto. Uno che non s’è mai voluto sposare perché, per sua ammissione, non è ancora abbastanza maturo per metter su famiglia. Mica come un Tom Cruise qualunque che ogni volta giura amore eterno e alla stessa età di Clooney è già in procinto di sposarsi per la terza volta. Poi insomma, è andato a vivere su quel ramo del lago di Como, normale che il suo matrimonio non s’abbia da fare.
Però già sapere che una può andargli a citofonare e magari infilarsi in casa sua con la scusa di mostrargli le impareggiabili virtù del folletto, rende George non solo mostruosamente bello, ma anche avvicinabile.
VOTO: 9

ALESSANDRO PREZIOSI
Si è laureato in giurisprudenza col massimo dei voti. Ha frequentato l’Accademia filodrammatici di Milano. Suona il pianoforte. Ha inciso due dischi. Fa beneficenza. Passa da Eschilo a “Vivere”, da Shakespeare alla Cucinotta, da “Re Lear” a “Elisa di Rivombrosa” riuscendo nell’ardua impresa di risultare sempre talentuoso e credibile.

Insomma, a me il ragazzo piace parecchio. E’ uno di quei ragazzi che lo porti a tua madre e lei dopo cinque minuti è già lì che gli prepara la crostata alla marmellata di ribes e ci tiene a fargli sapere che comunque tu sei l’unica figlia femmina e perciò ti ritrovi la casa al mare già bella e intestata.
E’ anche innegabilmente affascinante: naso aquilino, sguardo di ghiaccio e volto scavato, la sua è una bellezza spigolosa. Esattamente come il suo carattere.
Teme che il successo facile e troppa tv possano corromperlo e abbandona “Elisa di Rivombrosa”.
Teme che il parlare della sua storia d’amore con Vittoria Puccini possa contaminare la loro storia per cui il gossip lo irrita molto.
Teme che qualcuno possa dimenticare che lui è, soprattutto, un attore teatrale, mica uno dei tanti guitti magari reduci dai grandi fratelli che compaiono nelle fiction.
E ha ragione da vendere. In tutto e per tutto.
Però, mio adorato Alessandro, se solo ti rilassassi un po’. Se solo mi facessi il regalo di concedere una volta, una sola ed unica volta, un’intervista a “La vita in diretta” in collegamento dalla “Sagra dell’anguilla” di Comacchio rispondendo col sorriso alle domande di Gianfranco Agus, io, forse, t’amerei ancora di più. Pensaci.
VOTO : 7 e mezzo

GABRIEL GARKO
Premetto che colei che scrive ha frequentato per lungo tempo la stessa palestra di Garko, (lo so, il pettegolezzo è di quelli succulenti) per cui parla con cognizione di causa.
Il ragazzo è di una bellezza sovrumana, non si discute. La sua assoluta perfezione lo rende talmente simile ad una statua marmorea che più volte, nel vederlo rilassarsi all’ombra di un cipresso, ho temuto che qualche volatile nidificasse nell’incavo della sua spalla possente.
Cronaca rosa narra che Eva Grimaldi, mollata da lui alla vigilia del matrimonio, non riuscisse più ad incontrarlo sul set senza scoppiare in irrefrenabili crisi di pianto, per cui il ragazzo deve essere anche di quelli che lasciano il segno.

Eppure Garko non mi convince. Sarà che troppa bellezza risulta stucchevole, sarà che l’occhio è verde ma lo sguardo gelido, sarà che la bocca è carnosa ma sempre leggermente socchiusa come quella della Parietti quando si guarda con la coda dell’occhio nel maxischermo di “Porta a porta”.

Sarà che l’ho visto recitare.
E non in una qualsiasi commediola di Pingitore, ma nella pellicola “Senso 45” di Tinto Brass, in cui Gabriel Garko è un tenente delle SS, terribilmente perverso ed ex assistente di Goebbels.
Inutile dire che dopo la prima battuta di Garko non vedevo l’ora che gli inglesi dessero avvio ai bombardamenti.
Dopo il primo tentativo di sguardo sensuale di Garko poi, desideravo ardentemente l’arrivo dell’armata russa e la sua fucilazione nella pubblica piazza.
Infine, dopo la prima scena di sesso in cui Garko , mentre Anna Galiena si dà un gran daffare, conserva sempre la faccia goduriosa di quello a cui stanno bruciando una verruca, ho cominciato seriamente a pensare che Goebbels si sia suicidato non tanto per la sua totale fedeltà ad Hitler , ma per la recitazione del suo assistente.
Voto: 6 e mezzo

DAVID BECKHAM
Sorpreso dall’obbiettivo di un paparazzo mentre a cena con la moglie e un’altra coppia fa il piedino alla fidanzata dell’amico come un qualsiasi vecchio produttore bavoso, il giovanotto dà l’idea di passare metà della sua esistenza davanti allo specchio e l’altra metà dietro allo specchio per cercare di orientarlo verso il punto della stanza in cui batte la luce migliore.
E guarda caso, a proposito del nome inconsueto affibbiato al suo ultimo figlio maschio (Cruz) dichiara che gli è venuto in mente mentre si trovava dal parrucchiere con la moglie.
Piccolo particolare: non ci è dato sapere se avesse respirato una quantità eccessiva di decolorante in polvere, ma gli spagnoli sono insorti dicendo che per la verità Cruz, che vuol dire appunto “croce”, è un nome da donna.
Il ragazzo, comunque, piace parecchio.
Suggerirei però alle donne di non farsi troppe illusioni: ha una moglie che è al terzo figlio maschio perché, parole di lei testuali, va avanti a tentativi finchè non avrà una femmina a cui poter mettere lo smalto sulle unghie .
Victoria è proprio l’altra metà della mela.
Non ce n’è per nessuna. Invecchieranno insieme. Anzi no. Non invecchieranno mai. Tra una manicure e una maschera al cetriolo non ne avranno il tempo.
VOTO 6-

BRAD PITT
Fino allo scorso anno ero assolutamente certa del fatto che fosse l’uomo più desiderabile del mondo. Lo veneravo a tal punto che vedendolo e rivedendolo interpretare il ruolo della Morte in “Ti presento Joe Black” avevo più volte desiderato di contrarre una febbre gialla fulminante.
Lo amavo non solo per la sua bellezza clamorosa, ma anche e soprattutto perché aveva regalato un momento di felicità a tutte le racchie del pianeta: dopo il suo matrimonio con la sciapetta Aniston s’era concluso che non tocca essere delle megagnocche per impalmare un uomo così.

Neanche un paio d’anni e arriva la svolta:
il più bello del mondo che molla la moglie racchia per la più bella del mondo, Angelina Jolie.
Una conclusioni talmente originale che pare Pieraccioni abbia già contattato Pitt perché gli scriva il finale del suo ultimo film.
E però a quanto pare una giustizia divina c’è e loro due ne sono la prova.
Come nelle antiche tragedie è sceso dal cielo una sorta di “deus ex machina” che rimette a posto le cose, dove però il prefisso “ex” sta per “protettore delle ex”. (in questo caso della povera Aniston)

Durante il suo primo viaggetto in Etiopia con Angelina infatti, Brad s’è beccato una terribile meningite con complicazioni annesse quali dissenteria acuta, per cui scusate se da circa un mese ho un sorriso ebete stampato sulla faccia al pensiero di Pitt chiuso nel cesso della sua suite a cinque stelle con la Jolie in perizoma dall’altra parte della porta che chiede “Va tutto bene?” in mezzo ad un concerto di inconfondibili rumori intestinali
E poi scusate , ma le avete viste le foto spensierate della coppietta in versione famigliola allargata? Lui biondo platino in sella ad una bicicletta che pedala sul prato inglese sembra Enzo Paolo Turchi ad un picnic con Carmen.
Signori: un fesso.
VOTO: 5

JUDE LAW
E’ stato eletto “l’uomo più sexy dell’anno” . E l’ha deciso la rivista “People” , mica “Telebolero” .
Occhio ceruleo, chioma dorata e look british impeccabile con quelle giacchine di velluto e morbide sciarpe pastello attorno al collo, Jude è innegabilmente bello.

Il problema è che se si esclude l’involucro, Jude Law è la perfetta sintesi di tutte, e dico tutte, le peggiori caratteristiche maschili nelle quali abbia avuto la sfortuna di imbattermi fino ad oggi.
Basta infatti dare uno sguardo alla sua biografia per concludere che il nostro bel Jude è:
infedele e scontato: durante le riprese di “Ritorno a Could Mountain” tradisce la moglie Saide Frost con Nicole Kidman. Divorzia. Si fidanza con Sienna Miller e la tradisce con la babysitter. Gli mancano un flirt con la segretaria ed uno con Alessia Fabiani ed in fatto di banalità è davvero imbattibile. Io non sarò una santa ma il maestro di scii e l’idraulico li rifiuto a priori.

Finto sentimentale: dopo aver cornificato la moglie, decide di vendere la casa londinese in cui ha vissuto con lei dichiarando alla stampa che “lì era assalito dai ricordi”. I ricordi di quando alle dieci di sera raccontava alla moglie che usciva in tight per la solita partita di calcetto con gli amici , immaginiamo.

Taccagno: l’attore più sfigato, ad Hollywood, regala alla sua nuova fiamma un diamante del peso di un elefante indiano. Lui, alla sua amata Sienna, ha regalato un anello di fidanzamento da trentamila dollari.

Involontario benefattore: alla fin fine, ad analizzare bene la storia, Jude Law è una di quelle disgrazie che ogni donna dovrebbe aver la fortuna di incontrare. L’ex moglie, dal divorzio, ha ottenuto 18 milioni di dollari.
La Miller s’è aggiudicata il ruolo della regina di Sparta nell'ultima produzione della Warner Bros (mesi prima era stata scartata perché non abbastanza nota al pubblico americano) e la babysitter ha fatto un sacco di soldi raccontando la loro tresca.

Immaturo: una notizia positiva è che per i suoi tre bambini la questione “babysitter” è ora risolta una volta per tutte: Iris baderà al papà il lunedì e il martedì, Finlay dal mercoledì alla domenica e Rafferty l’accompagnerà alla Asl per le vaccinazioni.

Ballista nato: nel corso di una conferenza stampa, Law ha dichiarato con l’occhio umido: “'In un'epoca come questa l’amore è la forza che ci governa, è ciò che ci spinge a continuare a vivere''.

E’ ufficiale: dopo le dichiarazioni di Law l’espressione “falso come Giuda” sarà leggermente ritoccata in “falso come JUDE” .
VOTO: 4

ALDO MONTANO
Tralasciando il fatto che ha sempre l’aria di quello che si taglia i capelli con la sciabola, Aldo Montano è il classico esemplare di “bello che s’è perso per strada” .
Inizialmente, ve lo confesso, lo sciabolatore aveva fregato anche me.
Lo sconosciuto ragazzo di provincia con quella faccia bella e pulita di chi ha sgobbato per anni in fredde e anonime palestre di Livorno per amore di uno sport che non riceve alcuna attenzione mediatica , che d’improvviso si ritrova una medaglia d’oro olimpica a penzolargli sul petto.

Poi è arrivato il successo ma, ahimè, il suo passaggio dalla scherma al piccolo schermo gli ha decisamente fatto male.
Il ragazzo ha infatti collezionato tutta quella serie di comportamenti anti-erotici per eccellenza che sono , nell’ordine:
A) Partecipare a “Passaparola” vestito come un modello di Vogue mantenendo per l’intera puntata l’aria di quello che di fronte alla domanda di Scotti: “Qual è la capitale della Thailandia?”, è divorato dall’amletico dubbio “Sarà Bangkog o Van Gogh?”.
B) farsi arruolare da Lele Mora come un Costantino qualunque e passare dalla pedana di gara alla pedana dell’Hollywood.
C) Farsi fotografare in pose sensuali del tipo “Lui che si accarezza il petto depilato con la sciabola”, “Lui che brandisce la sciabola con aria di sfida”, “Lui che gratta l’orecchio al suo dobermann con la sciabola” e così via.
D) Rilasciare dichiarazioni chiaramente ispirate alla lettura de “Le Affinità elettive” di J.Wolfgang Goethe quali: “Fare l’amore fa bene alla scherma”, "Non stavo male nemmeno prima. Ma qualche "cozza" l'ho rimediata. Diciamo che prima andavo a pane e prosciutto, ora a caviale e, champagne".
E) Sentire l’impellente necessità di condividere con il mondo le sue prodezze amorose con tanto di profonde riflessioni sulle straniere e le loro peculiarità quali: “Le ragazze dell’est sono le più gettonate”, “Le ungheresi sono così sentimentali!”. Tale e tanta è la sua cultura sull’argomento che è in uscita il suo trattato “L’antropologia del perizoma”, edizioni Cioè.
F) Fidanzarsi con Manuela Arcuri, una che fino all’altro ieri pensava che la scherma fosse un parassita del cavolfiore, e dopo aver rilasciato un’intervista in cui racconta che Manuela ha cambiato marca di collutorio, sostenere che comunque non gli piace parlare della sua vita privata.
E pensare che era così bello quando sorrideva dal podio con quella medaglia d’oro al collo.
VOTO: 2

Scritto da Selvaggia il 04.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Il 14 novembre debutta il mio programma su Radio Due.

Si accettano suggerimenti sul titolo. (diciamo che sarà un programma in cui si sparlerà del più e del meno)
Potete mandarmi la vostra proposta all'indirizzo email selvaggialucarelli@gmail.com

Tra tutti coloro che mi daranno un suggerimento verrà estratto un fortunato che avrà la favolosa opportunità di visitare il set della televendita del materasso anti-affossamento Eminflex con Patrizia Rossetti e Raffaello Tonon.

Non lasciatevi sfuggire la preziosa occasione, suvvia.
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Scritto da Selvaggia il 02.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

E’ necessaria un premessa.

Nonostante Paola Perego e il suo agente e compagno Lucio Presta mi abbiano confessato di essere due fedeli e appassionati lettori di questo blog ed io sia spesso ospite de “La talpa”, vorrei rassicurare i miei lettori su un punto fondamentale: la mia indipendenza di giudizio non sarà minimamente influenzata da questa consapevolezza, la mia libertà d’opinione rimarrà tale e le critiche al vetriolo non risparmieranno nessuno.

Qui non si scrivono articoli ruffiani, non esistono trattamenti di favore, non si fanno marchette.

Per tutte queste ragioni non scriverò che una gamba della Perego è lunga quanto la Salerno-Reggio Calabria, che la sua chioma fluente ha i riflessi fluorescenti dell’aurora boreale a Reykjavik , non vi racconterò che al suo passaggio lascia una scia odorosa di orchidea, vetiver e rosa canina, non vi dirò che al profumo del suo alito s’è ispirata la nuova fragranza Biagiotti donna, non vi confesserò che fissando attentamente la sua pupilla destra si vedono scorrere i momenti più felici della propria vita dei quali Paola ti fa addirittura un dvd, non dirò che Denny Mendez, seppur bella, al suo confronto è Mami di "Via col vento", non scriverò che la sua proprietà di linguaggio è quella di Gianni Riotta con la dizione di Orso Maria Guerrini.

Non leggerete ruffianate sul mio blog.

Così come non vedrete mai scritto su queste pagine web che Lucio Presta è il miglior agente sulla piazza, non vi rivelerò che Ophra Winfrey lo subissa di telefonate da anni perché gli procuri almeno una co-conduzione in Italia con Marcello Cirillo, non vi svelerò che il contratto di Britney Spears con la Pepsi l’ha chiuso lui così come quello di Leo Gullotta con i torroncini Condorelli e che ha amicizie talmente in alto che sta trattando con un potente perché gli conceda tre dei suoi assistiti, John Lennon, Elvis Presley e Lucio Battisti, per due ore di concerto a Capodanno, non vi dirò che ha raccontato a Bush che le armi biologiche Saddam le nasconde da anni nell’attico a Trastevere di Giletti pressate nei barattoli di “spuma ricci perfetti” del presentatore, così come non vi racconterò che ha suggerito a Bush di radere al suolo il palazzo con la motivazione "tanto è un’antica usanza masai".

Insomma, non sarò mielosa ed eviterò quelle insopportabili sviolinate che mi farebbero dire, per esempio, che Paola e Lucio,insieme, fanno sognare noi comuni mortali come solo riuscì a farci sognare la coppia Kennedy - Onassis.

Parlerò invece delle magagne che ho visto con i miei occhi nel dietro le quinte de “La Talpa”.
Sarò perfida, ingrata e spietata, me ne rendo conto, ma coerenza e onestà sono le mie missioni da sempre.
Dunque.
Intanto, ieri sera, non ho potuto fare a meno di notare un’evidentissima macchia di sugo alla matriciana sulla camicia del microfonista brizzolato e francamente la cosa mi aveva già indignata non poco.
A questo grave episodio se ne sono poi aggiunti altri ben più scandalosi che proprio non posso tacere.
Intorno a mezzanotte e un quarto ho sentito con le mie orecchie uno degli autori sussurrare ad un collega: “Ammazza se è bona Bambola Ramona”, per cui sollecito l’autore a risolvere al più presto il suo conflitto di interessi o, preferibilmente, a dimettersi subito.

Inoltre, sappiate che tutta la storia del presunto filmino porno girato da Diego Conte con Brigitta Bulgari è un’ignobile montatura degli autori con la grave complicità della conduttrice.
E’invece vero quello che ha sostenuto in un primo momento il povero Diego, ovvero che si è trattato di un semplice servizio fotografico.
Io ho visto le famigerate foto in possesso del direttore di Roberto Alessi e vi posso garantire che si trattava proprio di un innocente servizio pubblicitario per una ditta d’abbigliamento per la montagna.
Non ho ancora capito che fine abbia fatto lo sci destro di Brigitta Bulgari ma sono dettagli.

Infine, e questa è l’accusa bomba che Paola e Lucio non mi perdoneranno mai, devo segnalare un grave caso di pubblicità subliminale all’interno del programma.
So che nessuno se ne sarà accorto perché Roberto Alessi è una vecchia volpe e riesce a fare pubblicità al giornale di cui è direttore senza diventare mai esplicito, senza mai rischiare la marchetta manifesta, senza mai fare nomi o dare indicazioni precise ai telespettatori.
Ma sono certa che come me, i lettori di questo blog sapranno leggere il velato sottotesto, riusciranno a scorgere il messaggio subliminale che si nasconde nell’oscura e ambigua frase del direttore pronunciata ieri durante la diretta.
Eccola:
“Su Star Tv in edicola venerdì c’è la versione di Diego Conte, un amico di Star tv, che racconta in esclusiva a Star Tv la storia del tranello che gli avrebbe teso Brigitta Bulgari, un’amica di Star tv, con la quale avrebbe copulato su alcuni numeri di Star Tv aperti sulla pagina del borsino tv di Giacomo Airoldi.”

Mi spiace per Alessi, per Paola, per Lucio e per la produzione tutta ma ho trovato doveroso scoperchiare la pentola.
O si dice chiaramente il nome del giornale che si vuole reclamizzare o si fa pubblicità occulta.

p.s
Mi pare di capire che la maggior parte della gente sospetti che la talpa sia Roberto Ciufoli.
Eppure non è l’unico sospettato con quelle caratteristiche. Se è vero infatti che la talpa è pelata, ha sempre il sorriso stampato sulla faccia e nasconde il suo nervosismo con battute che non fanno ridere, finge di pensare al bene di tutti ma in realtà cura solo i suoi interessi e nella vita fa il comico, se tanto mi dà tanto, uno di questi giorni alla sfida al computer ci finisce Berlusconi.
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Scritto da Selvaggia il 02.11.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)