Il pettegulezzus interruptus di questa settimana é:

"Dicono che, come minimo, un politico abbia una simpatia per una single. Politica? Non solo, dicono."

Scritto da Selvaggia il 30.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Non siate cinici.

Firmate anche voi per la sua liberazione.

Scritto da Selvaggia il 29.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Tanto per cominciare le cattive notizie. Dopo la frase dell’illustre ospite in studio Costantino: “Sergio, non hai capito! Simona si stava rivolgendo se io fossi al tuo posto!” apprendiamo con mestizia che l’italiano di Costantino non ha superato il corso di sopravvivenza a Piacenza.

Piccola parentesi sul regolamento.
Quest’anno gli autori hanno deciso di ritoccare leggermente il regolamento de “L’isola dei famosi”.
Il problema è che ogni puntata si scopre qualcosa di nuovo. S’è cominciato separando gli uomini dalle donne. Poi spunta fuori l’idea della coppia di sposi che andrà a far compagnia ai naufraghi. Poi decidono che se le donne perdono la prova si nominano tra di loro e lo stesso vale per gli uomini. Poi decidono che c’è un terminator che decide la seconda nomination. Poi che il terminator vivrà con le donne. Poi che una donna vivrà con gli uomini.

Nella prossima puntata si prevedono altre piccole modifiche: pare che l’uomo con i trigliceridi più alti potrà nominare una donna purchè la donna abbia del denaro investito in bot solo che non la voterà il pubblico da casa ma un gruppo di detenuti di un carcere di massima sicurezza in Texas purchè i nominati della prima fila contengano tutti i numeri dall’uno al nove.

Per il resto, signori, io vorrei scrivere il pezzo sull’isola con la spensieratezza di sempre ma oggi proprio non è possibile.
C’è un uomo che sta vivendo ore difficili a Samanà. Un uomo che soffre. Un uomo che vive il dramma del sequestro esattamente come toccò a Cesare Casella anni fa. E non è il Casella della Lear.
E’ Enzo Paolo Casella.
Io sono seriamente preoccupata. So che anche i suoi familiari non si danno pace e attendono con trepidazione una telefonata dei sequestratori, Carmen Russo e Simona Ventura, perché dicano una volta per tutte dove e quando consegnare la valigetta con i 150 000 "kit biondo perfetto” di riscatto.

Seriamente.
Quello che è successo ieri sera è la dimostrazione che non è vero, come molti sostengono, che Enzo Paolo non abbia una grande personalità.
Infatti, inizailmente si è rivolto a Carmen dicendo: ”Carmen mi fai andare via?” insinuando nel telespettatore il dubbio che Carmen gli abbia fatto sequestrare il passaporto da Caputi;
poi è scoppiato in lacrime perché Carmen l’ha azzittito con lo sguardo e le parole di quella che pensa: “Se torni a casa ti faccio sbranare dai chihuahua deficiente!”;
poi ha ripetuto quattro volte: “Ho deciso di andare a casa” e la Russo gli ha fatto capire chiaramente che se solo s’azzarda a tornare a casa i due parrucconi dell’892 lo prendono a randellate e il numero glielo marca lei stessa a fuoco sul culo.

Morale della favola: Enzo Paolo ha provato per l’ultima volta a bisbigliare le sue intenzioni di lasciare il gioco e la Ventura ha chiuso la questione con un perentorio: “Ho detto che vai via domani!”.
Poi la polemica s’è finalmente chiusa perché a quel punto Enzo Paolo ha alzato la mano e ha chiesto il permesso a Romina Junior di andare al bagno e non s’è più visto per un po’.

Il dramma di Enzo Paolo Casella, per chi non avesse seguito bene il programma, è scaturito dalle sue divergenze con Albano.

Questione Albano.

Piccola premessa: colei che scrive non vede le strisce quotidiane sull’isola. Vede la versione “integrale” su Sky, perciò parla con cognizione di causa.

Dunque. Io capisco che una produzione che ha in mano Albano Carrisi avendolo pagato quel che l’ha pagato e che sa che finchè Albano resterà sull’isola prolifereranno articoli e copertine sul programma, cerchi in ogni modo di “ammischiarcela un po'”, ma date retta a me:
la verità non è quella che tentano di raccontarci.
Non è che Albano abbia un carattere forte, non è che Albano viva una sorta di conflitto generazionale con Interrante, non è che sia uno vecchia maniera.
Il punto è che Albano è palesemente, clamorosamente, semplicemente un essere odioso e insopportabile.
Albano ha una capacità d’integrazione in un gruppo pari a quella di un capriolo in una mensa aziendale.

Tra l'altro della figlia non gliene po’ fregà di meno. Lei quando l’ha visto s’è sciolta in lacrime e lui le ha fatto una carezzina come Giovanni Paolo la faceva ai bambini con le bandierine in mano. Agli altri che lo spronavano ad abbracciarla ha risposto: “Esistono abbracci pensati!”.

La sua preoccupazione più grossa è quella di indossare quella ciofeca di maglietta con la scritta “Tenute Albano Carrisi” per fare un po’ di pubblicità ai suoi vini-ristoranti-alberghi e mi chiedo come sia possibile visto che ogni volta che varco la soglia di Saxa Rubra mi coprono col nastro adesivo qualsiasi scritta per paura che faccia pubblicità occulta.

Per dirla con le parole (sante) di Sandy Marton: “Albano è egocentrico, despota, non mi piace come persona e a ‘sto punto la dico tutta…non mi piace manco come cantante”.
E per ridirla con le parole di Sandy Marton che trovandosi in difficoltà nell’aprire un cocco di piccole dimensioni ha preso la palla al balzo per continuare l’operazione guardando Albano con la coda dell’occhio e affermando sornione: “Ahò, questi più sono piccoli e più rompono i coglioni!”.

Se le parole mie e di Sandy Marton non vi convincono, leggete qui di seguito alcuni dei simpatici scambi di battute tra quel gran mattacchione di Albano e il resto del gruppo:

Interrante: (ironico) Complimenti! Tu sei un grande uomo di spettacolo!
Albano: Ecco. Finalmente hai detto una cosa giusta!

Albano: (a tutti) “Voi state facendo un complotto contro di me. State tranquilli, rilassatevi, non ho intenzione di vincere!”

Costantino: Tu sei un po’ paraculo!
Albano: Io sono para.. tu sei…( ha dato del “culo" a Costantino)

Albano: (a tutti) “Io non sono matto, sono un artista!” (ed in effetti rompe i coglioni ad arte, io lo definirei il Picasso dello smaronamento perpetuo.)

Interrante: “Sta attento! Non rompere anche quella pentola!”
Albano: “È più facile che ti rompo la testa a te!”

Enzo Paolo: “Stasera ti cucino le telline con olio e riso!”
Albano: “Che schifo!”

Alla sua trascinante simpatia vanno aggiunti altri piccoli, trascurabili particolari:
riguardo il look, Albano ha il classico fisico della quaglia con l’aggravante di essersi portato dietro i jeans strappati della Lecciso e un paio di hot pants sempre di jeans visti l’ultima volta indosso a Serena Grandi in “Sturmtruppen 2 - Tutti al Fronte”, ma vabbè.

Riguardo invece le sue qualità da naufrago, va ricordato che in una settimana è riuscito a perdere il machete, a perdere la rete, a rompere la pentola e a spezzare il cucchiaio.

In compenso s’è dedicato ad attività particolarmente utili per la sopravvivenza del gruppo quali:

a) costruire una scala
b) trovare un tronco lungo come la Salerno-Reggio Calabria spacciandolo per “un’ottima panchina su cui sedersi in grotta” e costringere il gruppo a caricarselo in spalla.
c)Convincersi che la grotta avrebbe un’aria più allegra col pavimento ricoperto di sabbia e proporre perciò al gruppo di caricarsi quei cinque-sei quintali di sabbia necessari per realizzare l’opera. Il gruppo accoglie la proposta con entusiasmo. Daniele Interrante, più entusiasta degli altri, decide di esternare la sua felicità con un secco: “Sì certo. L’aiuto a portare la sabbia…‘Sta grandissima ceppa!”.
d) Dopo averla menata due giorni sul fatto che è necessario rendere la grotta più allegra e accogliente, costruisce una croce e la pianta all’ingresso della grotta dandole subito l’aspetto allegro del cimitero di Prima Porta in una giornata di nebbia.

Io faccio una richiesta agli autori: trovate qualcosa da fare a quest’uomo, dategli dei Lego, le pentoline, il Dolceforno, secchiello e paletta, la “Barbie De Blanck”, qualsiasi cosa purchè la smetta di giocare al piccolo arredatore d’interni. Proprio lui che ha arredato la casa di Cellino San Marco che sembra Euro Disney.

Dichiara inoltre di voler essere il responsabile del fuoco, di desiderare di tenerlo sempre acceso. Ecco. Al suo ritorno in Italia piazzatelo sull’altare della patria a tenere vivo il fuoco sacro e lasciatelo lì, fategli fare il tedoforo, trovategli un posto da pizzaiolo, assumetelo all’altoforno. Fate qualcosa insomma.

Dichiara poi con la consueta modestia di avere i tempi dell’alta e bassa marea. Cos’è, Nettuno? Una boa oceanica? Ecco, allora fatemi un bel favore: abbandonatelo in pieno Oceano Atlantico a lanciare gli allarmi tsunami che almeno è di una qualche utilità.

Sugli altri c’è poco da dire:

Fulco Ruffo ha trovato il suo ruolo: fa la remora, ovvero il pesce pilota di Albano.

La Santarelli comincia a dare i primi segni di squilibrio. Su Sky hanno mostrato un filmato in cui afferma di provare piacere rompendo il cocco perché pensa che sia la testa di una donna che le sta sulle balle. Comincio a capire il perchè l'abbiano mandata in grotta con gli uomini.

Romina Junior: dopo un giorno aveva perso la creatività, il secondo e il terzo aveva mal di testa, il quarto ha dichiarato di avere una crisi depressiva. Per lei si prospetta senz’altro un futuro da medico specializzato in clown terapia.

Cristina Quaranta è uscita a furor di popolo. Peccato perché questa settimana c’era stato l’unico suo momento tenero. Di fronte ad una Romina in lacrime, lei era andata lì, le aveva accarezzato dolcemente la gamba e infine le aveva sussurrato: “Ahò, te devi fa i peli! Sembri ‘na grattugia!”

La David, tra le donne più simpatiche che ricordi subito dopo Lady Macbeth e Rosemary’s baby, ha detto della Elmi: “Porella lei mi fa anche pena. Noi siamo tutte giovani e belle, lei ha 65 anni.” Peccato che la Elmi al suo confronto sembri Britney Spears.

Infine, per chi se li fosse persi, questi i momenti della serata che si sono distinti per eleganza e raffinatezza:
la Ventura, dopo aver dichiarato alla nazione “C’ho le caviglie gonfie!”, s’è tolta le scarpe in diretta. Roba che la sora Lella con i gambaletti color carne e la descrizione dei suoi problemi di ritenzione idrica in confronto era Lavinia Borromeo.

La Santarelli, alla quale l’amica in studio ha consigliato di stringere i denti, ha risposto prontamente: “Qui con la dissenteria che c’ho devo stringere qualcos’altro!”

La fatina Maria Giovanna Elmi, alla notizia che le altre ragazze l’avevano nominata, ha dimostrato di averla presa con filosofia commentando così la faccenda: “Zoccole!”.

Scritto da Selvaggia il 29.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Purtroppo in questi giorni non ho molto tempo da dedicare al blog, per cui pubblico volentieri qualche mail dei miei lettori.
Questa, per esempio, è degna di nota.

Inviata da Anthony:

Ciao Selvaggia,
sono a casa e prima di dedicarmi al ripasso per un esame ho deciso di dedicare un neurone al caso umano Maurizio Costanzo x raccogliere quante + prove possibile del suo rincoglionimento.
[ già dopo i primi 5 minuti di "Tutte le mattine" mi ha fornito il primo indizio]

1) " . . .Vabbane, ehm. .. Mannamo la pubbicità ora. Luisella Vabbana .
..FINISCE QUI LA PRIMA PARTE DI BUONA DOMENICA CI VEDIAMO DOPO LA
PUBBLICITà . . .ma che dico questa è tutte le mattine. . . ma
va**?%$$%$ . .."
e mentre sfumavano le immagini ha continuato a sbiascicare frasi
incomprensibili e mezze parole.

2) In collegamento con il vicesindaco di Caivano credendo di non
essere in quadrato, sottovoce e rivolto a non so chi, sfanculizza
ripettutamente il Caivano perchè si dilunga troppo. Il tutto mentre si
scaccola allegramente ed avedno subito dopo stretto la mano all'ospite
[fratello di un disabile].

In effetti la causa è nobile: " E' uno scandalo questi condomini che
non vogliono accetare di mettere l'ascensore per un disabile, si devono
vergognare firmiamo una petizione anzi [rivolto al direttore del
Mattino] facciamo una scrittura privata e promuoviamola insieme... "Il
mattino e Tutte le mattina" suona bene no?" [ sì, quasi come un pianista
che suona il violoncello dopo aver bevuto tre damigiane di vino ! !]

Ma non è finita perchè mosso da uno slancio di umanità in questo
artefatto clima di solidarietà, lo sai come conclude il discorso?
"Speramo che qualcuno di quelli là possa cascare dal terzo piano!"
Lo sguardo sbigottito di quella che riceve le mail è la giusta cornice della paradossale situazione:
ma dico, si può parlare per 10 minuti di solidarietà, di aiutare un
disabile e quant'altro e poi augurare a delle persone di cascare dal
balcone ?

3)Allora. . . Ospite Michelle Ferrari [professione pornodiva che fa le
crostate]:

il Nostro MC con la bava alla bocca, mentre abbasa ripetutamente gli occhi sul decoltè, dice frasi senza senso che secondo Lui dovrebbero formare un'intervista.
Ad un certo punto,la Costamagna, con molto garbo a mio avviso,lo
interrompe dicendo la seguente frase:
"No,Maurizio il produttore della ragazza è molto conosciuto, ha fatto molti film ..."
E apriti cielo, cosa avesse mai detto, il MC si è incazzato come una Iena ed ha
incominciato a sbiascicare frecciatine alla Costamagna di questo
tenore: " E si tu lo conosci bene il produttore, vero? Dimmelo tu
qualche titolo dei suoi film! Poi rivolto alla signorina Michelle:
"Mi raccomando gliela mandi qualche cassetta alla Costamagna anche se
forse non c'è bisogno perchè Lei è informatissima..."
La risposta della Costamagna, forse l'unica con ancora un pò di dignità è stata:
"Guarda Maurizio che se ti ricordi questo produttore l'abbiamo contattato
l'anno scroso tramite la redazione del MCS ed è per questo che lo
conosco, i titoli dei suoi film però non li saprei !"

Traduzione: pezzo di cretino non te lo ricordi che tu stesso l'anno
scorso mi hai detto di contattare il produttore? E poi come faccio a
dirti un titolo di un film hard alle 10 del mattino se di solito sono
di questo tenore "Biancaneve sotto i nani" , "La caricano in 101",
"L'Uccello di Rovo"???

Giuro che è successo tutto questa mattina ed in meno di mezz'ora di
trasmissione dalle nove e mezzo alle dieci.

Tre indizi fanno un prova? Io dico di sì, in questo caso anche più di una !

Lo abbiamo perso definitivamente. . . ora c'è la pubblicità ma anche
se volessi raccogliere altri indizi non ce la faccio . . . e
soprattutto non c'è bisogno !

Best Regards,
Anthony

p.s.
A proposito di Cicciobaffo, vi segnalo la lodevole iniziativa
PALLONE GONFIATO.

Scritto da Selvaggia il 28.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Inviato via mail da Astarte:
(l'autore a quanto pare è il comico Gino Rivieccio)

Bin Laden ha dichiarato: "È molto difficile fare un attentato in Italia".

In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che Bin Laden ci ha provato; tempo fa diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani".

Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese.

Domenica ore 23:47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia: escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.
La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...
Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca,
si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.

Lunedì ore 04:30
Al risveglio, dopo la mazzata, entrambi i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un'auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

Lunedi ore 12:30
Arrivano a piazza Garibaldi(finalmente!). Decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 euro falsi!!!

Lunedi ore 15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza bliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!).
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con destinazione Sassari e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro Il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca,
contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedi 19:05
Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della MARADONA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace il fatto che il volo, in realtà, è già stato cancellato.

Lunedi 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno più se distruggere Napoli sia un atto terroristico o un'opera di carità.

Lunedi 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto... ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedi 04:35
In preda a una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.

Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Vinchiaturo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra Molisana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di carnagione, li scambiano per tifosi avversari e gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di più il capo degli ultra, un tale detto "Peppo o Ricchione", abusa sessualmente di loro.

Domenica 19:45
Finalmente, ...gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita, anche se e peccato!
In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.
Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).

Martedi 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia cagando fuoco per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV e giurando ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese...

Scritto da Selvaggia il 27.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Tratto dal buon daveblog:

Costanzo ha aperto la puntata odierna di Buona Domenica con la notizia - imprescindibile - che del Noce ha rivendicato la vittoria del sabato sera sottolineando i 6 punti di share che hanno separato "Ballando con le stelle" e "C'è posta per te".

Com'era lecito attendersi, ha commentato l'episodio con la consueta classe:
"Sì sì, ok, Ballando coi... coi... vip, o come caspita si chiama, ha vinto la serata, ma quello che Del Noce non dice, è che la prima puntata la Carlucci ha fatto il 40%, mentre stavolta ha fatto il 31%, quindi MARIA LE HA TOLTO NOVE PUNTI. A DEL NOCE REGALEREMO UN PALLOTTOLIERE, AH AH..."

Applausi a scena aperta, degni di quel pubblico prezzolato.
Qualche piccola considerazione:

1) quella di ridicolizzare l'avversario, cambiandone il nome e fingendo noncuranza, è una tecnica - penosa - rubata ad Emilio Fede.

2) le discussioni sull'audience sono qualcosa di squallido per definizione, ma ancor più se lo sconfitto tenta di escogitare mezzucci per ribaltare il risultato agli occhi del pubblico.

3) Costanzo si dimostra ancora una volta ipocrita all' ennesima potenza, considerando che l'anno scorso ha sempre regolarmente sottolineato i successi di "Maria" sui sabato sera di RaiUno, snocciolando cifre interpretate ad arte.

Nota della titolare:
Maurizio Costante, Consunto, Contante, Costanz...insomma, come cavolo si chiama, NUN CE VOLE STA'.
( e nel frattempo ha messo in piedi "Mister Buona Domenica", un pietoso tentativo di attirare il pubblico ancora fresco di "Miss Italia")

Scritto da Selvaggia il 25.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Roberta mi scrive via mail:

Insomma,ti scrivo perché oggi ero stravaccata sul lettone di casa mia a vedere la TV quando mi è apparsa quella bella ragazza che è la Balivo in quell' altrettanto bel programma (Eeee!) che è "L’italia in festa", più volte da lei chiamato “l’Italia in FestO”.. ma vabbè,una papera ci passa…

Ad un certo punto invita una giovane coppia sposata e un po’ sfortunata perché la sposa era stata per ben tre anni in dialisi.
La Balivo non ha mancato di chiamare RENO COMPONIBILE il rene compatibile.

p.s.
Per il reno componibile tentare da Ikea.

Scritto da Selvaggia il 25.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Ieri sera "Le Iene" hanno mandato in onda un servizio in cui un noto personaggio dello spettacolo faceva delle proposte poco decenti ad una aspirante soubrette. Difficile individuare chi fosse, visto che la voce era camuffata e la faccia coperta.
Su Internet però gira il file con la sua voce senza filtri. Giudicate voi

Link alternativo

Scritto da Selvaggia il 23.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Ditemi voi come si fa a non amare una donna così.

Segue discussione tra Cristina Quaranta, furiosa per la nomination, e Arianna Muccino David andata in onda nella striscia di ieri sera de “L’isola dei famosi”. Da notare che il tutto si è svolto alla presenza di Elena Jervolino Santarelli.

Quaranta: S’era detto che si nominavano gli uomini!
David: Beh ma poi uno può cambiare idea.
Quaranta: Sì ma non dopo che nella camera d’albergo mi vieni a dire implorante: “Ti prego Cristina non mi votare! Ti preeego non mi votare!”
David : Ma questo era un segreto!
Quaranta: Se è per questo c’è dell’altro. Io ti ho detto: “Se non ti voto devo votare Elena!” E tu: “Allora vota Elena ti prego!”
David (clamorosamente colpevole) : Non è vero.
Quaranta: NON E’ VERO??? Giuralo su tuo figlio.
David: Che c’entra…
Quaranta: Giuralo su tuo figlio!
David: Allora lo giuro su mio figlio!
Quaranta: L’HAI GIURATO SU TUO FIGLIO!!! Mi fai schifo!
David: Tu mi fai schifo!
Quaranta: Che poi a me ‘sto gioco così manco mi piace. Io sono venuta per stare insieme in dodici, che vor dì ‘sta cosa che gli uomini stanno da una parte e le donne da un’altra? Vojo uscì, che format è?

Ribadisco.
Non lasciamo sola questa donna.
Sosteniamola.

Scritto da Selvaggia il 23.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Intorno alle 20,58 Simona Ventura, in accappatoio, si collega col tg 2.

Alle 20, 58 e due secondi ha già detto sedici “praticamente”, dodici “veramente”, otto “insomma” ed un solo “come il limone tra le cozze” che non guasta mai.

Alle 21,00 passate comincia il programma e scopriamo cosa c'era sotto l'accappatoio. (parlo del vestito, cosa avete capito!)

Dunque. Sul look di Simona Ventura mi permetto di fare i miei complimenti a Dolce e Gabbana che con la serata di ieri hanno mostrato il primo frutto della loro collaborazione con la Prenatàl.
La linea premaman per donne non incinte è davvero innovativa.
Perfetta poi la sinergia con la Ventura : lei è dimagrita di nove chili e s’è rifatta le tette, loro le hanno confezionato un vestito che l’ allarga e le nasconde le tette.
Due geni.

Anche in questa edizione l’inviato a Santo Domingo è Massimo Caputi.
Bisogna dire che quest’anno il giornalista sportivo s’è tolto parecchie soddisfazioni professionali. Intanto, prima di partire per Samanà si è piazzato secondo al concorso “Mister carisma 2005” subito dopo Milo Infante.
Poi ha avuto la splendida idea di rasarsi completamente. Gli sono uscite due orecchie da comandante Spock ed in effetti, quando tenta di dire qualcosa alla Ventura, le sue parole si disperdono nelle galassie limitrofe, per cui hanno un loro senso.

Passiamo alle novità: una delle due tanto annunciate rivoluzioni s’è scoperta essere l’idea di dividere (per non si sa quanto) gli uomini dalle donne.
Le prime vivranno su una spiaggia, i secondi in una grotta.
Ad occhio, direi che è l’invenzione più geniale degli ultimi dieci anni dopo quella del mini-ventilatore fissato sulla visiera del cappellino.
La seconda novità consiste nella possibilità, per una coppia di coniugi non famosi, di sbarcare sull’isola e rimanere lì serviti e riveriti.
La Ventura ricorda che chi desidera andare deve inviare un sms ma non è in grado di garantire che i contenuti degli sms non verranno pubblicati su Novella 2000.

Inspiegabile l’accoglienza trionfale destinata ad Antonella Elia: nell’edizione passata ha dato del vecchio a Kabir Bedi, della cretina a tutte, della rifatta a tutte, ha augurato alla Merz di morire e preso a schiaffi la Yespica e ieri sera ci mancava poco che la Ventura le facesse un pediluvio in diretta.
Secondo indiscrezioni la prossima settimana al gruppo degli opinionisti si aggiungerà Guglielmo Gatti accolto dagli sbandieratori di Siena.

Da segnalare anche la presenza di Federica Ridolfi in studio: la Ventura ha sostenuto che era lì in quanto parente di Arianna David.
In realtà il grado di parentela tra le due s’è scoperto essere più o meno quello che lega me a Omar Sharif , per cui la domanda è:
capisco il tentare di giustificare la sua inspiegabile presenza , ma non si faceva prima a dire “La Ridolfi sta qui perché è gnocca?”.

Ma veniamo ai concorrenti.

Albano: ha nuotato con gli occhiali da vista e la verve tipica del tronco trascinato dalle correnti. Pare che un autore gli abbia chiesto se desiderava anche una paperella e Vidal docciaschiuma al pino silvestre.
Fin qui niente di male.
Il grosso problema di Albano è che ha deciso di recitare il triste ruolo del “simpatico mattacchione” per cui cerca di improvvisare battute a ripetizione come fa Pino Insegno quando viene interpellato da Maurizio Costanzo. Inutile dire che il suo umorismo è moderno quanto la pettinatura di Rosanna Vaudetti.

Elena Santarelli: dalle immagini risulta che subito dopo l'arrivo a Santo Domingo sia caduta malata con tanto di flebo al braccio. In realtà le flebo dovrebbero fornirle a chi la sente parlare con quella che si potrebbe definire la voce di Rosa Russo Jervolino dopo una brutta polmonite. In molti la definivano l’erede di Brigitte Bardot. Ieri sera, senza trucco, ha dimostrato di essere al massimo l’erede di "Carrie - lo sguardo di satana".

Lory Del Santo: dal punto di vista strettamente tricologico è una sorta di animale mitologico: dalla fronte alla nuca è Enrico Mentana, dalla nuca in giù è Alessia Merz.
Ricordo che pur di partire per l’isola ha rifiutato un ciclo di quindici puntate all’Italia sul due dove avrebbe finalmente raccontato la sua storia segreta con Eric Clapton. Ha poi rifiutato sei speciali con Cucuzza in cui avrebbe svelato i particolari della sua storia con Eric Clapton.
Quello che più spiace però è che è stata costretta a rifiutare due faccia a faccia con Giuseppe Brindisi in cui si sarebbe finalmente decisa a raccontare la sua storia con Eric Clapton.
La Leofreddi, Cucuzza e Brindisi si sono detti dispiaciuti ma per rimediare manderanno dei vecchi ed inediti filmati di repertorio in cui Lory Del Santo racconta a Marzullo la sua storia segreta con Eric Clapton.

Arianna David: su di lei ho un'unica, inquietante certezza: è doppiata da Silvio Muccino. Per il resto, io non so a chi sia venuto in mente di includerla nel cast, ma l’idea di proporre ad una ex anoressica di partecipare ad un reality che prevede un digiuno di un paio di mesi mi sembra a dir poco geniale. Come proporre a Nuti un film sull’Oktober fest.
Tra l’altro ci tiene a far sapere che le sue migliori amiche sono Federica Ridolfi e Manuela Arcuri. Poi ti credo che una smette di mangiare.

Maria Giovanna Elmi: dice che una defunta annunciatrice Rai le parla dall’aldilà. Prima di partire ha scritto una lettera al suo gatto Schubert i cui contenuti erano tutti di questo tenore : “Credo che sull’isola ti saresti divertito perché lì è pieno di topolini…, penserò a quando allunghi le zampine per abbracciarmi…"
E’ soprannominata “la fatina”. Entrassi in possesso della sua bacchetta magica la farei sparire seduta stante.

Sandy Marton: camicia bianca e pantalone nero, dopo anni nel dimenticatoio, c’è riapparso su una zattera vestito come il direttore di sala del ristorante “ I cigni”.

Fulco Ruffo di Calabria: racconta di aver conquistato Melba Ruffo regalandole un mazzo di carciofi. Sempre che il vero autore del gesto sia stato davvero lui. Come Melba Ruffo sia riuscita infatti a distinguere la faccia di Fulco in mezzo ai carciofi rimane un mistero.

Manuel Casella: all’intervistatrice che gli ha domandato se non teme di cadere in tentazione in compagnia di tante donne giovani e belle, ha risposto che sì, in effetti la Elmi ha quel fascino lolitesco che gli fa sangue, ma rimarrà fedele ad Amanda.

Romina Junior: sostiene di partecipare all’isola perché il suo sogno è il cinema.
Il discorso non fa una piega.
Io domani partecipo al torneo di rubamazzo al Bar Pippo perché il mio sogno è il doppiaggio.
Se non avessi visto i suoi quadri esposti ad una mostra , direi che Romina senior è rimasta l’unica persona in quella famiglia dotata di buon senso.

Enzo Paolo Turchi: è una vita che ci vuole far credere d’essere il Billy Eliot del Vomero e dopo due bracciate a momenti ce lo giochiamo.
La sua apparizione più recente è stata nella pubblicità del nuovo numero 892 892 con i due ballerini dentoni. Da notare che dei tre Enzo Paolo pareva l’unico a portare la parrucca.

Daniele Interrante: non so voi, ma io ho passato la notte a lavorare sul blocco di marmo rosa da cui ricaverò il busto dedicato alla madre di Daniele Interrante da sistemare nella piazza centrale del mio quartiere.
Signori, non so se ve ne rendete conto: ha dato al figlio del “solito strafottente” in diretta nazionale. E lui in tutta risposta ha fatto la parte dell’imbecillone permaloso.
Io ci metterei il carico da undici e aggiungerei che gli manca il Moncler smanicato e la sua rimane davvero l’ultima faccia da paninaro milanese odioso in circolazione. Fosse nato anni addietro, sarebbe stato perfetto ad applaudire nel pubblico di Drive in.

Cristina Quaranta: un cognome/una taglia. Dopo un figlio. Questo, ipoteticamente, me la farebbe detestare.
E invece il fatto che tutto il clan Lele Mora l’abbia nominata, il fatto che lei abbia scritto sulla lavagnetta il nome “Daniele Interrante” definendolo “tuttologo” (chiaro eufemismo per non dire scassapalle), il fatto che abbia dato della stronza alla Santarelli mentre in sottofondo andava ancora la sigla finale del programma, fa sì che da ieri sera Cristina Quaranta sia il mio mito personale.

NON LASCIAMOLA SOLA!
Sosteniamola!

Scritto da Selvaggia il 22.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Il pettegulezzus interruptus di questa settimana é:

"Dicono di una scellerata storiella, che va letta tra le righe, tra due uomini famosi. Dicono…"

p.s.
Per solutori più che abili

Scritto da Selvaggia il 22.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Intanto vorrei dire che sì, è vero, lunedì ci sono stati la finale di Miss Italia e il debutto di “Affari tuoi” con Pupo, e che sì, è vero, ieri ha debuttato “La talpa” e stasera debutta “L’isola dei famosi 3”, ma affermare che questa settimana c’è un lieve affollamento di debutti televisivi mi pare assolutamente eccessivo.
Garantisco che non si crea affatto confusione nel telespettatore.
Mia nonna, per esempio, stasera ha visto "la Talpa" e continua a dire che come al solito è tutto truccato perché Gianni Sperti almeno la fascia di Miss Wella se la sarebbe meritata, ma poi l’equivoco s'è chiarito.

Dunque. Leviamoci subito il dente e commentiamo l’esordio di Stefano Bettarini nella veste di conduttore.

Se devo dare un parere strettamente tecnico e fare una valutazione ampia e particolareggiata delle attitudini e potenzialità del Bettarini-conduttore mantenendo un linguaggio forbito e formale mi azzarderei a dire che il ragazzo è una pippa mostruosa.
C’è un però. E non è un però da niente.
A me Bettarini da ieri sera m’è diventato simpatico.
Sarà che fino a ieri più che un uomo m’è sempre sembrato un cartonato di Intimissimi, ma ieri sera, nel vederlo in video vestito come il ragionier Filini nella mitica battuta di caccia, io per quest’uomo ho provato dell’ autentica tenerezza.

E facevano tenerezza le sue c aspirate, “l’ombellico” pronunciato con tre elle, le cazziate che si beccava dalla Perego, le sue mani sempre lì in basso, l’una sull’altra, come se Vallesi stesse per battere un rigore da un momento all’altro.
E facevano tenerezza i suoi tentativi confusi e imbarazzati di spiegare i giochi ai concorrenti che dopo le spiegazioni di Bettarini non sapevano se con la corda dovevano tirar fuori la Bocci dalle sabbie mobili, impiccare un masai o fare almeno sette diversi nodi da marinaio.
Insomma, sarà per il suo passato calcistico ma è finita che Bettarini s’ è salvato in corner.

Passiamo al resto della trasmissione.
Tanto per cominciare va detto che se gli autori sono stati veramente in gamba e sono riusciti nell’intento di far interpretare la talpa ad una persona la cui faccia non tradisca alcuna emozione, allora la sospettata numero uno è la Perego.
Non so se il regolamento lo consente ma sarebbe senz’altro la scelta più azzeccata.

Riguardo gli opinionisti, appare ormai evidente che dopo La Pina a “La fattoria” e la veejay Mariolina a “La Talpa 2”, a Mediaset va di gran moda l’opinionista tatuata per cui c’è da aspettarsi molto presto di vedere Courtney Love a “Matrix” discutere con Tremonti della scalata all’Antonveneta.
Da segnalare anche, sempre tra gli opinionisti, la presenza di un tizio chiaramente chiamato a ricoprire il ruolo de “il finto polemico” che diceva qualsiasi amenità usando l’esatto tono impostato di voce con cui Claudio Cecchetto lanciava “Each time you break my heart” di Nick Kamen a Radio DeeJay sul finire degli anni ottanta.

Passiamo ai concorrenti.

Paolo Vallesi, apparentemente innocuo, potrebbe essere un’acqua cheta. Se qualcuno infatti ritiene improbabile che con quella faccia da pirla lì sia in grado di interpretare il ruolo della talpa, va ricordato che il ragazzo è invece piuttosto abile nel bluffare : sono anni che si spaccia per un cantante.

Ludmilla Radchenko: bellissima, ex letterina, protagonista del solito calendario, mi è così simpatica che le auguro di non stancarsi troppo in Kenya e di tornare presto a casa sua, magari nei rassicuranti luoghi della sua infanzia.
Che nello specifico sono in Siberia. Mi rendo disponibile fin d’ora a scortarla io da Malindi a Novosibirsk anche in sella ad un cammello asmatico per essere sicura che non ci ripensi a metà strada.

Dopo la partecipazione di Stefano Tacconi e di Totò Schillaci ne “L’isola dei famosi 1 e 2” , l’ulteriore presenza di Paolo Canè ne “La Talpa” ha permesso al team di scienziati canadesi impegnati in approfonditi studi sui reality di trarre una verità scientifica assoluta e insindacabile: gli ex sportivi sono dei pirloni clamorosi. E’ stato l’unico ad essersi fatto male dopo dieci minuti dal fischio d’inizio.

Francesca Rettondini: in molti, inizialmente, hanno sospettato che la Talpa fosse lei. Poi a tutti è venuta in mente la sua ultima interpretazione in “Elisa di Rivombrosa” e l’eventualità è stata esclusa del tutto: è l’ultima persona in grado di recitare un qualsiasi ruolo.

Alessandro Greco : partecipa al reality in coppia con la sua compagna storica Beatrice Bocci. Ha chiesto agli autori di poter disporre in qualsiasi momento della presenza di un prete. Non si sa se per poter ricevere un conforto quando lo sconforto l’assalirà o poter ricorrere ad un esorcismo quando Lubamba l’assalirà, ma questi sono particolari irrilevanti.

Beatrice Bocci: passerà alla storia per essere stato il primo essere umano a calarsi nelle sabbie mobili vestito di paillettes . Mentre veniva inghiottita dal fango, lei pregava a mani giunte: non c’è dato sapere se pregasse Dio perché la togliesse al più presto dalle sabbie mobili o perché le togliesse al più presto Greco dalle balle, ma lo scopriremo presto.

Demetra Hampton: per chi non se la ricordasse è stata la Valentina cinematografica tratta dal fumetto di Guido Crepax. Gianni Sperti, a cui la cosa è stata spiegata da Ciufoli, ha commentato: “Paolo Crepax è bravo ma io preferisco Raffaele Morelli, a “Tutte le mattine” dà tanti buoni consigli.”

Diego Conte: premetto che fino a ieri per me Diego Conte era al massimo un ex giocatore della Roma. Trattasi invece di un ex tronista della De Filippi al quale Bettarini ad un certo punto ha rivolto preoccupato la seguente domanda: “Diego, che hai? Sei triste? Perché stai con la testa china?”. Quando tutti già pensavano che in fondo anche un ex tronista ha un cuore è arrivata la sua commovente risposta: “Veramente mi sto allacciando la scarpa.”

Roberto Ciufoli: se la sua presenza in trasmissione può essere utile a sciogliere seppur momentaneamente "La premiata ditta", speriamo arrivi in finale e trovi l'amore in Kenya.

Gianni Sperti: mancherà molto a “Uomini e donne”. Se non altro perché era l’ unico ospite che riusciva a rappresentare contemporaneamente entrambe le categorie.

Alessia Mancini: ci fa sapere che da casa ha portato la fede e una foto scattata in Sardegna. Alessia, abbi pazienza. A me non me ne frega niente di sapere cosa hai portato da casa . Io so cosa ha lasciato: Flavio Montrucchio. Cretinona. No dico, ti pareva il caso?

Lubamba: ieri non ha avuto modo di dare il meglio di sé. S’è illuminata un solo momento: quando ha sentito Bettarini rivolgersi a Ciufoli con l’infelice espressione “Grande ciufolone!

Yonis Bashir : a Roma è famoso per essere da anni il testimonial di una nota ditta di mobili nelle vesti di un improbabile James Bond meticcio. Dopo l’esperienza de “La talpa” dichiarerà di essere pronto per il cinema e, visti i precedenti, una parte da protagonista nel nuovo film di spionaggio “Il truciolato non muore mai” non gliela leverà nessuno.

Franklyn Santana: io capisco che il programma si chiama “La talpa”, ma se l’animale che dà il nome alla trasmissione è ciecato, sappiano i signori della produzione che noi donne invece ci vediamo benissimo per cui esigiamo subito una risposta rapida ed esauriente alla seguente domanda: com’è che l’unico modello cesso l’avete trovato voi?

Denny Mendez: la prima silurata.
Ma non è questo che mi interessa . Quello che mi preme è capire perché una volta uscita la sua unica preoccupazione sia stata quella di spennellarsi fard e terra in quantità industriale sulla faccia . Scusate, non è razzismo, ma una che è andata fino in Kenya ed è stata buttata fuori alla prima puntata ed è di colore, si preoccupa di risultare pallida? Io allora che ho la carnagione color albume d’uovo per apparire un po’ colorita con cosa mi devo spennellare sulla faccia? La salsa barbecue?

p.s.

Riguardo le prove: com'è che se erano sabbie mobili, la Mancini ha gridato: “Aiuto non tocco più!".
C'era forse una piattaforma a tirar giù i concorrenti , anzichè le sabbie mobili?

A proposito invece della prova che prevedeva che i concorrenti bevessero latte con sangue di mucca : sarà vera la voce secondo la quale il cast dell'isola dei famosi è terrorizzato all'idea che gli tocchi la stessa prova col vino di Albano?

Scritto da Selvaggia il 21.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Alice, via mail, mi segnala una memorabile gaffes di Luisella Costamagna questa mattina a "Tutte le mattine":

"E poi c'è l'altra grave notizia di malasanità, quella del bambino di 12 anni morto subito dopo l'AUTOPSIA."

Scritto da Selvaggia il 20.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Miss Italia 2005 Edelfa Masciotta (sopra) - Benedetta Massola (sotto)

Stasera ore 21,00 vi aspetto qui per commentare in diretta la finale di Miss Italia. (io arriverò sul tardi)

p.s.
La miss Fabrizio Del Noce è fuori gara, inutile chiamare per votarla.

Mini-cronaca della serata in tempo reale

Carlo Conti, rivolto a Bruce Willis:
"Bruce, qual è il film in cui ti sei sentito più bravo?".

Una miss: "La mia canzone preferita è "We are the champions", dei Queen."
"Sentiamo!"
"We are the wooooorld... we are the childreen...!"

Un'altra miss: "La mia canzone preferita è "Ho messo via" di Vasco Rossi.
Segue esibizione canora.
Il problema è che la canzone è di Ligabue.

Tonon è vestito come se tra una selezione e l'altra dovesse intrattenerci con un numero di micromagia.

L'attesissimo ospite Eros Ramazzotti fa la sua entrata trionfale, ovazione del pubblico manco fosse entrata la salma di Giovanni Paolo, va al microfono e in mezzo al silenzio più totale dice :
"Ciao Milano!". Gelo. "Ciao Salsomaggiore!"

Esegue la ciofeca di canzone poi aggiunge: "Io penso che la vita è bella, ma molte cose non sono belle nella vita. Allora bisogna prendere le cose belle nella vita." Poi si rivolge a Bruce Willis e fa: "Bruce, ti piace la mia chitarra? Sì? Se la vuoi devi pagare!"
Come giocarsi l'affidamento della figlia in tre secondi netti.

Se Carlo Conti dice un'altra volta "Quante emozioni!", "Ci hai dato delle belle emozioni", "Una serata ricca di emozioni!"... vado lì e lo strozzo con la fascia di Miss Rocchetta Lazio.

Tonon e Del Noce continuano ad insistere con Patrizia Mirigliani sul fatto che Bruce Willis sarebbe un'ottima MIss Italia: non sa l'italiano come tutte le miss precedenti ma sarebbe la prima Miss a conoscere una lingua straniera.

Bruce Willis stasera ha una sola ed unica espressione. Sembra il dottor Malcolm Crow de "Il sesto senso".
Il fatto che abbia scambiato due parole con Mirigliani avvalora la tesi.

Vedendo le ultime cinque finaliste in casa mia le quattro persone presenti hanno già sostenuto tutte che se queste sono le più belle d'Italia allora la vicina di casa è Miss Mondo.

h 1,15
Ha vinto una tizia identica a Benedetta Massola di nome EDELFA. Il nome pare preso da un libro di Harry Potter ed in effetti qualcosa di strano c'è: è piemontese ed era la miss numero 02. La miss dello scorso anno, Cristina Chiabotto, era piemontese e indovinate un po' che numero era? La 02, of course.
La storia si ripete.
Così come si ripete la solita scena: due finaliste. Vince la meno bella ma la più magra.
Amen.

Scritto da Selvaggia il 19.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Qualcuno sarebbe così gentile da spiegare ad Albano che sta per prendere parte al programma "L'isola dei famosi 3" e non a "Mai dire Banzai"?

Scritto da Selvaggia il 19.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Si avvisano i commentatori di questo sito che da oggi è in funzione il controllo ip, ovvero il controllo del numero identificativo di un computer in rete.

Questo significa che coloro i quali continuano a non trovare meglio di meglio da fare che venire qui a lasciare messaggi offensivi e inutilmente volgari con nick diversi spesso appartenenti ad assidui e seri frequentatori del blog, da oggi saranno sgamati (in buona parte).
In pratica, si possono cambiare tutte le identità che si desiderano ma i vari messaggi avranno tutti lo stesso codice identificativo del primo messaggio lasciato.

Il codice non verrà pubblicato ma sarà in ogni momento a disposizione mia e del mio webmaster.
Le scorrettezze saranno rese pubbliche.

Se non vi sta bene chiamate Berlusconi e chiedetegli di fare un disegno di legge perchè nessuno possa intercettare gli ip.
E vi va anche bene perchè non girerò le informazioni al Corriere della sera ma mi limiterò a fare qualche piccolo esempio di preoccupanti disturbi della personalità qui di seguito:

Utente Ryan (assiduo frequentatore di questo blog)
Indirizzo ip: 21323015XXX.
Il giorno 17 settembre risultano aver inviato messaggi dallo stesso computer da cui scrive Ryan e nel giro di pochi minuti:
- tale Daniela con indirizzo ip 2132301552X che si dichiara cara amica di Ryan.
- Sandro con indirizzo ip 2132301552X (un messaggio, gli altri sono del vero Sandro)
- Sofia con indirizzo ip 2132301552X (2 messaggi)
- Ginapinalina con indirizzo ip 2132301552X (un messaggio, gli altri sono della vera Ginapinalina)
- Tilly con indirizzo ip 2132301552X (un messaggio, gli altri sono della vera Tilly)
- Margherita con indirizzo ip 2132301552X (8 messaggi, gli altri risultano essere della vera Margherita)
- Crazyman con indirizzo ip 2132301552X (vari messaggi)
(e ancora Carmy, Maria...)

Utente RAGAZZE MISSITALIA
Indirizzo ip: 85181XXX

L'ip 85181XXX è lo stesso ip degli utenti (tutti autori di messaggi volgari) "Chillemi fans club" e "Matita rossoblu'", oltre che di utenti come "La Simo", "Malefico", "Selvaggia la sfigata", "Selvaggia e Pappalardo", "Gene", "Trochetto", "Mi consenta", "Scoop", Curioso (che si chiedeva "Mi chiedo come mai tutto questo livore contro questo De Gennaro ? Ma se vi dà così tanto fastidio perchè non lo ignorate ? O forse la verità fà così tanto male...?"), "Dicono", "Gabibbo", "Afeffa", "Frufru Signorina" e udite udite, di tale SVANITY che tempo fa sul mio blog lasciava il seguente messaggio:

"Egregia Signora Lucarelli,

premesso che il sito www... è di proprietà dell' Associazione Nazionale per la tutela dei Consumatori, Cittadini e Lettori , "Amici di Svanity Onlus", a seguito di alcune segnalazioni ricevute da nostri lettori abbiamo appreso del turpiloquio nei nostri confronti da lei consentito sul sito di sua proprietà e la cui gestione è riconducibile alla sua persona fisica e giuridica.

A tal proposito ci vediamo costretti a chiarirle innanzitutto che il nostro sito non si è mai avvalso e mai si avvarrà di collaboratori del sito Dagospia e del settimanale Novella 2000 su cui ci risulta scrivere la giornalista Gabriella sassone, da voi citata.

Inoltre le anticipiamo che abbiamo conferito mandato ai nostri legali di valutare ed intraprendere tutte le dovute e necessarie azioni legali nei suoi confronti, in sede civile e penale, oltra a richiedere l'intervento dell' Autorità Giudiziaria per il sequestro del suo sito, onde appurare l'identità delle persone che hanno diffamato la scrivente ed il giornalista professionista Antonello de Gennaro che lo dirige.

Distinti saluti

Associazione Amici di Svanity Onlus.

Mi sa che con gli ip ho fatto prima io.

Ah, quasi dimenticavo.

Stesso ip di Svanity & co anche tale "Allecamel salam" che scriveva raffinati commenti come questo:

"Povera lesbicona che non sei altra ! se te pijo te corco de calci inculo che per la prima volta qualcuno te farà godè !
Sei una zozzona, troj.., che sparacazzate al posto de sparà pomp... visto che un ca... in bocca nun te lo da manco n cieco !".

Oddio, quasi mi sfugge. Stesso ip di questo Svanity anche tale "Desdemona" che ad agosto su questo blog scrive:

"Oggi sono depressa, ho tanta voglia di un bel "pis...", che mi faccia tremare tutta, sudare, bollire come una pentola, ma non trovo nessuno che me lo dà !
Vi prego amici miei, aiutatemi ! trovatemi un bel C... che cosà finalmente la mia bocca troverà qualcosa di utile da fare in questi caldi giorni di fine agosto.
Ho tanta voglia di sciogliermi, di farmi bagnare e spruzzare tutta. Sono stanca, non ne posso più al pensiero che con me, questo lo facciano solo le onde del mare sporco di Fregene.
Se poi learte avesse qualche coppo in canna...dopo i "lavoretti" che gli fa Selvaggia, non sarebbe mica male....!

(I puntini di sospensione li ho messi io. Ce ne sarebbero altre decine di messaggi di questo tenore opera dello stesso autore, ma credo che quello che ho riportato possa bastare a dare l'idea del significato dell'espressione "mente disturbata")

Scritto da Selvaggia il 18.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Stasera ore 21,00 circa, su questo blog si commenta Miss Italia in diretta, per cui "aggiornate spesso la pagina" perchè commenterò in tempo reale il programma e le miss. Voi fate pure altrettanto nei commenti!

Eccoci.

Dunque, sappiate che se vince la Miss che ha cantato l'inno d'Italia io prendo la cittadinanza svizzera.
La bionda poteva schiacciare il pesto col naso, avrebbe fatto prima.

La miss Toscana ha deciso di tentare la strada dello sketch. Alla frase "Mettiti nella posa dove si arregge la torre di Pisa" ridevano già tutti senza necessità di chiudere la battuta.

Per la Chillemi hanno utilizzato lo stesso unguento per imbalsamazione di Mirigliani? E' immobile da mezz'ora.

La numero 83 è la vincitrice del concorso "un abbonato in prima fila" che ha sostituito all'ultimo momento una miss malata. Non c'è altra spiegazione.

Dunque, ieri sera c'era una concorrente che si chiamava Imena, stasera una che di cognome fa Cagna, ieri ad una tizia è scappata la parola "caz..."..., mi sa che Mirigliani stasera sarà tumulato.

La Miss Rocchetta Sardegna il titolo se l'è guadagnato: è poco più alta di una bottiglia d'acqua Rocchetta da mezzo litro.

Mirigliani e la Giacobini messi vicini hanno la mobilità facciale di Jack del Titanic dopo la famosa oretta in ammollo.

E' certo: la 99 è Maddalena Corvaglia.

La ragazza sarda ha detto di essere certa che la ragazza eliminata nella sfida con lei sarà ripescata. Dalla faccia dell'eliminata c'è da preoccuparsi che non debbano ripescarla i sommozzatori con una pietra al collo.

Patrizia Mirigliani è Miriam Ponzi in borghese.

La 32 e la 26 non s'è capito se si sfidano per aggiudicarsi il titolo di Miss Italia o quello di Miss Lelly Kelly. Avranno quindici anni in due.

Su questo blog , tra i commenti, qualcuno ha lasciato il seguente avvertimento: "Consiglierei al ministro della Sanità Storace di preoccuparsi più del virus di Mirigliani, altro che il virus dei polli."

La Miss piemontese è una vera femminista militante. Ha detto: "Carlo (Conti), quando spegni la luce le donne sono tutte uguali, vero?".
Parto stasera per Salso e la uccido a mani nude, ve lo prometto.

La Miss pugliese ha dichiarato candidamente di non saper fare nulla per cui ha optato per un ballo con Milton che sa fare meno di lei ma a Mirigliani hanno detto che è Joaquin Cortes e il patron ancora non s'è accorto di niente. Anzi, fa "Hola!" tutte le volte che Milton gli si para davanti.

Beh, visto che mio marito con la scusa che lo devo vedere IO, è lì che gli manca la paletta coi numeri e sono già due volte che metto incidentalmente un piede sulla pozzetta di bava che s'è formata sotto al divano, lascio a voi il salotto virtuale.
Chiudete bene la porta quando andate a dormire.
Baci a tutti.
Come direbbe Carlo Conti: "Siete stati meravigliosi!"

Scritto da Selvaggia il 16.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

L'ho scritto nel 2003 ma ve lo ripropongo perchè il protocollo è rigidissimo e segue da anni il medesimo rituale:

il sarcofago di Enzo Mirigliani, conservato in una teca, portata a spalla dalle vincitrici di alcune passate edizioni tra cui Lucia Bosè, Eleonora Benfatto, Federica Moro e Tania Zamparo, percorre Corso Matteotti seguito da una processione di madri di ex-miss e di tutti i fidanzati scaricati subito dopo la vittoria.

Il sarcofago, una volta arrivato nella piazza delle terme, viene aperto ed il corpo di Mirigliani è liberato dalle bende.
A questo punto fa il suo ingresso la Miss uscente, in questo caso
Cristina Chiabotto, e lo tocca con lo scettro mentre un infermiere delle Terme di Salsomaggiore lo ricopre di fanghi salsobromoiodici.

Ed è un attimo.

Enzo Mirigliani, come per incanto,riprende vita, si alza, indossa lo smoking di ordinanza e sorretto dalla figlia Patrizia che si è già interessata per una teca di fianco a quella del papà, si reca al salone delle Terme, dove nel frattempo, con un procedimento analogo, anche il suo riporto è stato rianimato.

Qui avviene la toccante cerimonia del ricongiungimento di Mirigliani col suo riporto,che è poi, come di consuetudine, è l’atto simbolico dell’avvio della manifestazione.

Ci siamo, Miss Italia è cominciata.
Tutti si sciolgono in un pianto dirotto, compreso Alain Delon in collegamento via satellite da Pavia dove da cinque anni è tenuto in ostaggio dalle sorelle Ravizza della pellicceria Annabella.
L’edizione di quest’anno si presenta particolarmente interessante perché nel regolamento sono state apportate alcune innovazioni:
a) le miss non possono portare con sé parenti ed affini oltre il quinto grado, a parte Miss Veneto che ha un bonus di tre parenti in più, poiché il bisnonno portò in salvo Enzo Mirigliani durante la breccia di Porta Pia.

b) Le candidate perdenti, per la prima volta in tante edizioni, non saranno obbligate ad abbracciare piangendo la vincitrice, ma potranno strozzarla in diretta a patto che lo facciano con le sole fasce di “Miss ragazza in gambissima” o “Miss Deborah Marche”.

c) Infine, la miss vincitrice, non potrà più, al momento della proclamazione, dire le seguenti frasi: “Il mio sogno è fare la mamma”, “Comunque ora il mio obiettivo è laurearmi”,“Il cinema? Mah, se capitasse…”, “Qui sono nate delle amicizia stupende” , “Dedico questa vittoria a i miei genitori” e, soprattutto, “E pensare che mi ha iscritto mio fratello senza dirmi niente”.

Scritto da Selvaggia il 16.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Descrizione di un oggetto in vendita su eBay:

"Anche se non è l'originale questa bella riproduzione puo' far bella figura se incorniciata e collocata in luogo adeguato."

Se state pensando ai girasoli di Van Gogh, siete leggermente lontani dalla soluzione.

A questo punto mi chiedo perchè sia stata messa all'asta su eBay e non da Sotheby's.

Scritto da Selvaggia il 16.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Qualora vi fosse sfuggita vi segnalo quella che se esistesse un concorso apposito si meriterebbe senz'altro il titolo de "L'intervista dell'anno".

Sto parlando dell'intervista rilasciata a Carola Uber sull'ultimo numero di "Chi" da Daniele Interrante.

Il tizio, conosciuto dal pubblico perchè l'amico del cuore Costantino se l'è sempre portato dietro in qualsiasi occasione mediatica come è in uso fare col Tampax d'emergenza, è in preda a tali deliri di onnipotenza e onniscienza che al suo confronto la Bellucci è il mio fruttarolo di fiducia.

Se non ci credete vi basti sapere che nell'intervista:
a) chiama Costanzo "papà".
b) annuncia la sua intenzioni di entrare in politica.
c) si dichiara grande estimatore di Berlusconi che definisce "un grandissimo".
d) dice che prima che lo insinuassero i giornali lui già aveva capito che dietro a Ricucci si nasconde un pesce più grosso.
e) ci illustra la sua illuminante teoria sull'utilità della scalata di banche estere.
f) dice che ha i numeri per vincere "L'isola dei famosi" (il numero di cellulare di Mora ce l'ha, in effetti)
g) dice,ironicamente, che quando legge Aldo Grasso si fa due risate.
h) ci tiene a sottolineare la sua passione per Michele Serra (che alla notizia sarà caduto dal'amaca).

Ma soprattutto, dichiara preoccupatissimo:

"Se le dico gli altri giornalisti che mi piacciono mi vado a schierare e non voglio. Non viviamo in un regime di libertà di opinione. Non vorrei essere un nuovo caso di censura come Biagi, Luttazzi, Santoro."

Non resta di augurarci che sull'isola di Samanà, lo scoglio sul quale Interrante siederà al tramonto per meditare sul rapporto deficit/pil, i parametri di Maastricht e la pedicure di Lele Mora, decida di rivelare improvvisamente le sue origini vulcaniche e sprofondi per sempre nel blu trascinandosi dietro l'invasato.

L'economia del paese ne sentirà la mancanza, è vero, ma ci rimane sempre Costantino.
Lui del resto sulla scalata di Ricucci ha già espresso la sua opinione:

"Che ne penso della scalata di Ricucci alla Rcs? 'Sto monte Errecciesse non lo conosco ma io ho scalato il K2 in perizoma fucsia, a mani nude e col solo ausilio di un rosario di Paciotti lungo 60 metri."

(l'ultima battuta è fantasia, il resto no, purtroppo)

Scritto da Selvaggia il 15.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Oggi pomeriggio sarò ospite di Chiara Giallonardo nel programma "Giornalista per un giorno" in onda su Futura tv .

Come dice Valeria: "Se avete domande...Videochiamatemi!"

Scritto da Selvaggia il 15.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Il pettegulezzus interruptus di questa settimana è :

"Dicono che un fior di affarista coltivi una simpatia per una pia fanciulla. Una suorina? Non esattamente, dicono."

Boh.

Scritto da Selvaggia il 15.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Poichè nutro una passione smodata per Enrico Mentana sto cercando da ieri le ragioni per le quali "Matrix" è stato sconfitto da “Porta a porta” nella guerra degli ascolti.
E di ragioni, ahimè, me ne sono venute in mente un bel po’, a dire il vero.

Ecco i punti deboli e i momenti salienti dell'ultima puntata di "Matrix" (ricordo che tra gli ospiti di Enrico Mentana c'erano Giorgio Faletti, l'avvocato di Giulio Andreotti Giulia Bongiorno e Maurizio Belpietro, tra quelli di Bruno Vespa Francesco Rutelli, Flavia Vento, Iva Zanicchi e altri):

a) Mentana non ha compreso che per quanto possa essere stata azzeccata l’idea di avere in studio Faletti e di riproporre i filmati dei suoi vecchi monologhi nelle vesti del mitico Vito Catozzo, il passaggio da comico a scrittore di Giorgio Faletti non sarà mai clamoroso quanto quello da politico a comico di Francesco Rutelli.

b) Sorvolando sul fatto che il medico legale invitato in studio più che un medico legale pareva una fidanzata di Silvio Muccino, va apprezzato il fatto che qualsiasi cosa Mentana le domandasse, la signorina avesse premura di apportare nuova linfa al dibattito rispondendo: “Non posso esprimermi perché non conosco il caso.”

c) Encomiabile il fatto che Mentana abbia deciso di non piazzare le solite donne scosciate in studio, ma sul senso della presenza di Flavia Cercato in collegamento da un centralino telefonico rimangono forti perplessità.
Pare che a fine puntata Maurizio Belpietro, per farla sentire di una qualche utilità, le abbia chiesto di comporre il numero di “Gigetto col riporto specializzato in pizzeria d’asporto” e di ordinare una capricciosa senza uovo per Faletti.

d) Interessante la trovata di invitare la medium che ha aiutato gli inquirenti a risolvere il caso della ragazza che giaceva sul fondo del lago e che si sarebbe messa in contatto con la sensitiva per segnalarle il punto in cui cercarla.
Inizialmente tutti gli ospiti hanno espresso forti perplessità sul fatto che ci sia gente in grado di far resuscitare seppur temporaneamente qualcuno. Poi si sono ricordati che lì in studio era presente l’avvocato difensore di Andreotti e hanno dovuto ammettere che a volte capita.

e) E’ vero che l'ultima puntata di "Matrix" era un palese duello con Vespa, ma perché quando parla in camera Mentana assume la posa del pistolero John Wayne ne “Il giorno più lungo”?

f) Bello l’argomento trattato.
Interessante l’idea di compiere un viaggio nella mente umana, di provare a tracciare il profilo psicologico di un soggetto indubbiamente fuori dalla norma, di addentrarsi nei corti circuiti e processi mentali che provocano in taluni individui terribili blackout nel cervello.

Solo che Mentana parlava di Guglielmo Gatti.
Vespa in studio ch’aveva Flavia Vento.

Non c’è stata partita.

Scritto da Selvaggia il 14.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Sappiate che la titolare del blog può anche avere un attimo di distrazione ma i suoi lettori sono di guardia 24 ore su 24, per cui mi tocca riportare qui di seguito qualche segnalazione interessante.

Su Cicciobaffo Costanzo:
(commento di Stefy)

"Nella puntata di "Buona Domenica", mentre intervistava Paola Barale, Maurizio Costanzo ha fatto una citazione non troppo felice.
(in puntata Costanzo ha riferito con aria sognante di amare la sua casa di Ansedonia perchè lì immagina sempre di vedere Caravaggio sulla spiaggia della Feniglia mentre viene accoltellato durante una lite e gli piace pensare che sia in fondo al mare a giocare a carte...)
Infatti Caravaggio non è stato ucciso mentre giocava a pallacorda (non a carte) ma è stato lui stesso a uccidere (tale Ranuccio Tomassoni) per una lite in seguito a un punto non assegnato.
Se le cose non si sanno caro Maurizio...taci...per sempre."
(Caravaggio è molto probabilmente morto di malaria)
________________________________________________________________

Sulla De Filippi, il Berlusca e il cast di "Amici" (Marika, via email) :

Cara Selvaggia, forse ti sarà sfuggito un fatto.
Tra i ragazzi della nuova edizione di "Amici" della De Filippi spicca una certa Filomena Cacciapuoti, aspirante cantante.

La ragazza è davvero fortunata perchè quest'anno ha superato una selezione durissima, più di mille aspiranti attori/cantanti/ballerini per pochissimi posti in palio. Il fatto è che la ragazza ha fortuna da vendere perchè anni fa passò anche le selezioni di "Superstar", il programma condotto da Daniele Bossari che vedeva in gara molte aspiranti cantanti.

A rendere i fatti ancor più strani va ricordato il servizio di "Striscia la notizia" in cui veniva mostrata la nostra Filomena Cacciapuoti cantare in duetto con udite udite Mariano Apicella nella famosa esibizione a Porto Rotondo nella villa del Berlusca.
I casi della vita...
Ciao
Marika
(nota della titolare: e io che pensavo che Filomena Cacciapuoti fosse un personaggio di una commedia di De Filippo, non della De Filippi)
_________________________________________________________________

Sul tronista rintronato Giuseppe Lago :
(commento di Arianna)

"Selvaggia,
perchè Giuseppe Lago è pettinato come Alfalfa delle "Simpatiche canaglie?" (qui sotto)

(approfitto di questo post per ringraziare le 10 000 persone che passano qui ogni giorno. Ieri addirittura 15 000. Dite che con le mie origini per metà abruzzesi e per metà liguri posso spacciarmi per meticcia e candidarmi?))

Scritto da Selvaggia il 13.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

"Dicheno che quest'estate un ammogliato dalla lunga chioma abbia avuto una vita sentimentale un po' ballerina. Dicheno."

Facile è facile.

Scritto da Selvaggia il 13.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Ho ricevuto una email di tale Elena che l'altra sera è stata allo strombazzatissimo concerto di Ligabue a Campovolo.

Ecco il suo riassunto della serata (un bel disastro, a quanto pare) :

"Il famoso concerto di Ligabue a Campovolo?
L'evento del secolo, con quasi 200 mila persone? Una delusione TOTALE! Ma cominciamo dall'inizio. Arriviamo (dopo 350 KM di macchina) verso le 17,00 , c'è già parecchia gente ammassata dato che i cancelli aprivano alle 12,00.

Bilancio? Beh, posso dire di aver sentito Bennato ed Elisa. E di aver pranzato in una deliziosa trattoria in provincia di Parma.
Per il resto, davvero una delusione.
Qualcuno ci rimborserà i 40 euro del biglietto? No, eh?!"

Irene

Considerazione della titolare del blog:

mi sa che quello che è accaduto a casa di Ligabue la sera del concerto va reinterpretato alla luce del racconto di Irene.
Non si è trattato di furto, ma di rimborso fai da te, casomai.

Scritto da Selvaggia il 12.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

A causa di un imprevisto dell'ultimo minuto (è cambiato il tema della puntata e l'argomento non mi ispirava) la mia partecipazione all'Italia sul due è stata rimandata a non si sa quando.
Vi farò sapere.

L'argomento di oggi comunque sarà "le mamme killer". Siccome stanotte, alla quarta crisi di pianto di Leon, ho seriamente rischiato di rientrate nella categoria, ho preferito non intervenire in una puntata su un argomento tanto delicato.

Dopo le mie dichiarazioni mi sarebbero piombati gli assistenti sociali a casa e finiva che Leon se l'adottava la Ferilli.

Scritto da Selvaggia il 12.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Da oggi l’undici settembre verrà ricordato dall’umanità intera come la ricorrenza di un fatto ben più tragico della caduta delle torri gemelle: la ripresa di Buona Domenica.

Commossa fino alle lacrime, riepilogo i momenti più significativi della prima puntata perché nessuno dimentichi un avvenimento così tragico e doloroso e pensi magari di poter continuare a vivere come se niente fosse.

Eccoli:

1) la faccia del giornalista del Tg5 Giuseppe Brindisi annunciato subito dopo i Fichi d’India e subito prima di Biagio Izzo. Tanto per darvi l’idea, catapultato in quella specie di circo Togni, la sua espressione faceva allegria quanto quella di Lavinia Borromeo nei giorni del ciclo.

2) la nota esperta in questioni sentimentali Loredana Lecciso ha risposto alla posta del cuore adagiata all’interno di un conchiglione .
Se la faccenda vi lascia perplessi perché è l’ultimo ruolo che avrebbe avuto senso affidarle, vi ricordo che lì dentro Roberta Capua ha il ruolo della primadonna, Laurenti del comico, la Caprioglio della giornalista di cronaca e così via. Si attende da un momento all’altro Giancarlo Magalli a condurre l’angolo “Più sani più belli”.

3) la Barale, nello scendere le scale dello studio, è stata accolta dal brillante pubblico di Buona Domenica come fosse il Mahatma Gandhi restituito un’oretta alla dimensione terrena per farsi intervistare da Fanny Cadeo. La telecamera indugia sul pubblico e la lettura dei labiali è a dir poco esilarante : “ E’ sempre una bella donna!”, “E’ tornata Paoletta nostra!”…

4) Sandro Mayer sarà che ormai su “Dipiù” non parla d’altro che di tronisti e cani randagi ma comincia a sembrare un basset hound colpito da lesmaniosi.

5) Claudio Lippi, per svolgere il suo impegnativo ruolo nella nuova edizione di Buona Domenica, ovvero parare i gol di Gullo in studio, s’è vestito come fosse alla notte degli Oscar.

6) Alex Britti pareva la scimmietta di Monkey Shines.

7) Giuseppe Lago snocciolava in continuazione aforismi e poesie di Flaiano o Tolstoj dandosi l’aria del raffinato intellettuale ma secondo voci di corridoio, dietro le quinte, alla domanda di Cecchi Paone: “Cosa ne pensi di Fofi?” avrebbe risposto : “Lui sarà pure carino ma a me i gatti mi fanno senso!”.

8) Ascanio mesciato peggio di Mavi Felli, è stato colto dalla telecamera ad amoreggiare con Katia mentre le dice, con tanto di espressione da ebete : “Ahm! Ti mangio!”

9) Ascanio nella televendita dell’attrezzo per gli addominali ha spiegato le funzioni di quell’orrido affare con la stessa voce da pirla di Gustav Thoeni nella vecchia pubblicità dell’Ovomaltina .

10) Alfonso Signorini, dopo aver riepilogato le tragiche vicende di corna che hanno visto protagonista la Ferilli, con l’espressione del piccolo orfano curdo ha invitato il pubblico a rivolgere all’attrice un applauso di solidarietà e a quel punto mancava solo che mandassero in onda il coccodrillo e che Orietta Berti intonasse un canto funebre. Io al posto della Ferilli una grattatina me la sarei data.

11) Alfonso Signorini, parlando di Tommaso e Carolina ha affermato (testuale) che “stanno passando un momento di crisi perché lei s’è messa con un altro.”
Che dire? Anche io sono piuttosto preoccupata per la salute di mio nonno perché è morto, ma che ci volete fare.

12) Momenti di alto gossip quando è intervenuto Ascanio per dirci che ha sentito Tommaso al telefono e sta bene.

13) Il pubblico di Buona Domenica, all’annuncio di un tributo al defunto Sergio Endrigo, si è lasciato andare ad un caloroso applauso ma a dirla tutta una signora sulla cinquantina aveva tutta l’aria di pensare “Poro Sergio Endrigo, de tennisti bravi dopo de lui non ce ne so’ stati più!”.

14) L’annuncio dei gol ha interrotto qualsiasi cosa fosse in corso in quel momento. Due gol sono stati provvidenzialmente segnati durante l’esibizione canora della Berti. Costanzo ha interrotto la performance dell’Oriettona con un elegantissimo : “Fèrmate che dopo riprendi!” .

15) Gigi Sabani , mai scontato, s’è dimostrato un vero virtuoso: ha imitato uno che non sa imitare Gino Paoli . Poi è passato all’imitazione di Pippo Baudo. Ora, l’imitazione di Baudo la sappiamo fare anche io dopo un gin lemon e Antonino Zichichi , ma incredibilmente a Sabani non è riuscita neanche quella. Imbarazzo generale. Cecchi Paone pur di non fare sorrisi di circostanza, durante le imitazioni di Sabani ha finto di ripassare le posizioni sessuali preferite dai velociraptor.

16) Infine, il momento clou: la sospirata intervista di Costanzo alla Barale. Lei ha affermato di essere stata tutta l’estate al mare ed in effetti le prove sono lì, sotto gli occhi di tutti: ha dimenticato di togliersi il mollettone.
Ha poi specificato di aver visitato l’Indonesia e l’Australia e di qui l’originale commento di Costanzo:
“Ma è tanto bella l’Italia!”.
Prima che Cicciobaffo avesse modo di aggiungere “Settembre è il mese più bello!” e “Le cose basta volerle!”, la Barale ha raccontato :
“Sono stata a Sulawesi”.
Costanzo: “Sei stata sull’Aurelia?”.
“Lei: “Lì ho assistito ad una cerimonia suggestiva in cui ammazzano un bufalo, certe culture se non viaggi non le conoscerai mai !”
Lui: “Io pure se non vedo ammazzà un bufalo me sento bene lo stesso!”

Quanti anni erano che se la tirava la Barale? Tre? Quattro? Beh, io avrei continuato.
Credo rimpianga già quelle belle domeniche stravaccata sul divano a mangiare Viennetta Algida con Raz Degan .

Scritto da Selvaggia il 11.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Il pettegulezzus interruptus di questa settimana è:

"Dicono che un biondo gladiatore spenda fortune mandando sms di fuoco. Alla moglie? No, dicono…"

(possibile che di un pettegulezzus su due a me la soluzione sembra sempre Totti? Cercate soluzioni più originali delle mie, vi prego...)

Scritto da Selvaggia il 09.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Qui Palau.

Per una volta ho dato retta ad un luogo comune, ovvero "Settembre per le vacanze è il mese più bello" e ora posso dichiarare con certezza che tale luogo comune è una boiata pazzesca.
Tempo incerto, buio troppo presto, sole pallido, malinconia di fine estate.
Ad ogni modo, la Sardegna senza Lele Mora rimane una terra meravigliosa.

Sappiate comunque che il nove sono a casa e il blog riprende vita, così la smettete di approfittare dell'assenza della titolare per fare salotto nei commenti.

A proposito, visto che in mia assenza il blog ormai lo fate voi e io qui non dispongo di un televisore, facciamo che stasera vi guardate "Matrix", il nuovo programma di Enrico Mentana, e lasciate una recensione nei commenti, così mi faccio un'idea della trasmissione.

(qualcuno sa dirmi come mai questa settimana la rivista "Poppa e bolina" non ha dedicato la copertina a Mentana?)

Scritto da Selvaggia il 05.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Il "Dicono" di questa settimana è:

"Dicono che un potente roboante abbia uno scheletro nell'armadio di casa. Suo? Quasi, dicono."

(sarà che qui in Sardegna il sole picchia forte ma io non c'ho capito niente. Siete la mia unica speranza.)

Scritto da Selvaggia il 02.09.05 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)