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Scritto da Selvaggia il 30.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Non mi sono rivista perchè non mi rivedo mai e non ci penso neanche lontanamente, ma venerdì sera la sensazione di essere stata pettinata come Cristina D'Avena e truccata come Milly Carlucci la sera di Capodanno, in effetti, l'avevo avuta forte anche io.E comunque, sempre a proposito di look, ieri sera Filippo Facci si è presentato a "La grande notte" sfoggiando, udite udite, LE INFRADITO CON LE CALZE.Se ve lo siete perso vale la pena scomodare un archivista rai, ve lo garantisco.
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Scritto da Selvaggia il 30.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Le spiegazioni fornite dagli esperti sullo spaventoso blackout che ha colpito l’Italia nella notte tra sabato e domenica , appaiono fumose e poco convincenti. Proprio per questo motivo, con l’ausilio di numerosi esperti del settore , ho stilato una lista di cause ben più serie e concrete che, a mio avviso, potrebbero essere all’origine dell’interruzione di energia elettrica che ha sconvolto il nostro paese.

1) Sabato sera, in seguito al memorabile balletto eseguito da Maria De Filippi e il ballerino Kledi durante la puntata di “C'è posta per te”, circa sei milioni di italiani hanno tentato di togliersi la vita contemporaneamente con il classico metodo del phon nella vasca da bagno , causando così il fatale sovraccarico sulla linea energetica italiana.

2) Subito dopo la cerimonia di nozze di giovedì , il brioso ed ardente principe Emanuele Filiberto ha portato l’altrettanto vivace ed esuberante moglie Clotilde in una lussuosa suitedi un noto albergo romano per trascorrere qualche giorno di passione. La maratona è andata avanti indisturbata fino alla notte di sabato quando, alle ore tre e venticinque, la Playstation di lui e l’aerosol di lei, accesi ininterrottamente da quarantotto ore, hanno fatto contatto, causando così il disastroso blackout.

3) Nella notte di sabato , Giampiero Galeazzi si è svegliato con l’insolito desiderio di fare uno spuntino notturno. Alle ore tre e venticinque, nella sua casa romana, come stabilito grazie ad un sopralluogo effettuato ore dopo della protezione civile , risultavano accesi i seguenti elettrodomestici: tre forni microonde, nove friggitrici, due barbecue elettrici, sei frullatori , quindici affettatrici , sette girarrosto, cinque spremiagrumi, una pastamatic e la lavatrice che stava centrifugando le ottantanove uova per una veloce e leggera frittatina.E’ stato calcolato che in soli otto minuti, in casa Galeazzi, si è consumato il fabbisogno energetico annuale del Canada.

4) La commissione parlamentare di inchiesta incaricata di verificare le dichiarazioni di Igor Marini, nella giornata di sabato, ha incautamente annunciato: “ Stiamo per far luce sull’intera vicenda”.

5) Il guasto ha effettivamente avuto origine in Francia e, più precisamente , nel principato di Monaco. Nella notte di sabato infatti, Stephanie ha presentato al papà il neo marito che, come risaputo, fa l’ acrobata in un circo. Letteralmente entusiasta, il principe Ranieri ha chiesto un’esibizione privata al genero e , per l’occasione, ha fatto montare una fune nel salone principale di palazzo Grimaldi.Sbadatamente, la servitù del principe, anziché una semplice corda, ha utilizzato un cavo dell’alta tensione della linea Monaco-Chatillon. Si è trattato ovviamente di un tragico incidente.

6) In seguito al blackout che ovviamente non ha risparmiato l’intero centro storico della capitale , domenica mattina, alle prime luci dell’alba, in Piazza Venezia è apparsa una villa di notevoli dimensioni nel bel mezzo dell’aiuola sparti-traffico. E’ certamente presto per formulare un’ipotesi, fatto sta che, in seguito ad accertamenti , la costruzione è risultata intestata a tale Annapia Greco, la quale, interrogata, si è giustificata dicendo: “ E’ un dormitorio per le sentinelle dell’altare della patria, mi facevano pena, poverette! ”.

7) Sabato notte, evento raro quanto i fulmini globulari, Silvio Berlusconi si trovava con la famiglia a Macherio per i quindici anni del figlio Luigi. Intorno alle tre , ritiratosi nella stanza da letto con la moglie Veronica, pare che lei gli abbia domandato : “ Perché non lo facciamo con la luce spenta?”. Ed essendo il nostro premier onnipotente, onnisciente e, soprattutto, ONNIPRESENTE , pur di accontentare la moglie quella volta all’anno in cui la vede, ha dovuto spegnere la luce in tutta Italia.

Scritto da Selvaggia il 30.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Consigli di natura estetica agli uomini:

1) Prima regola: stabilito che i capelli brizzolati stanno bene solo a George Clooney (o quasi), mettetevi appunto in testa che, nel caso li abbiate di questa tonalità, dovete lavarli spesso : va bene che sono sale e pepe , ma questo non vuol dire che a questo punto tanto vale aggiungerci un po’ d’ olio e fare l’effetto pinzimonio.

2) Ve lo chiedo in ginocchio: non vi tingete i capelli, perché “l’effetto Tony Santagata” è sempre in agguato. Sappiate che qualsiasi tintura, a contatto con il capello maschile, assume tonalità improbabili quali “acero biondo” e “radica di noce”, per cui, tinti, più che un playboy di inizio millennio sembrate un comò di fine ottocento.

3) Sempre in tema tricologico: se invece, ahimè, perdete i capelli , l’unica soluzione estetica accettata di buon grado dalle donne , è quella di rasarvi completamente. Vi supplico, non ricorrete al parrucchino: nel momento topico, vedervi riporre il toupè sul comodino, ci darà l’idea di stare per far del sesso con un omino della Playmobil. E non pensate di salvarvi dicendo: “Quest’estate ti porto in Costa Smeralda col mio galeone!”. Per quel che riguarda invece coloro che pensano bene di ricorrere al riporto laterale, ecco, domandatevi se andreste mai a letto con Enzo Mirigliani . Non è normale il fatto che per baciarci dobbiate liberare la mascella perché avete fatto tre giri di capelli attorno alla testa a mo’ di fasciatura per il mal di denti, sappiatelo.

4) Abbronzati sì , ma con moderazione. Le facce color rosso porpora tipo posteriore di babbuino , non esercitano gran fascino sulle donne, ve lo garantisco. Diciamo che almeno due segnali dovrebbero suggerirvi che forse vi siete scuriti troppo: se la polizia vi ferma per chiedervi il permesso di soggiorno e quando i nei cominciano a sembrare vitiligine.

5) Questione peli. Qui il discorso è piuttosto spinoso, perché le donne, al riguardo, hanno pareri piuttosto contrastanti. In linea di massima comunque, mi sento di poter riassumere il pensiero femminile in questo modo: se il calciatore col fisico scultoreo, glabro e oliato può effettivamente sembrare una statua greca, un uomo comune può sembrare al massimo una statuina del presepe: precisamente quella più infelice, che è di solito il pastore scrostato e scolorito che da anni mimetizziamo tra le montagne di cartapesta e che non vede il bambinello da almeno quindici Natali.

6) Ovviamente , qualora abbiate tanti di quei peli che l’ultima volta che siete andati in spiaggia e avete soccorso un uomo in mare, vi siete guadagnati il titolo sulla prima pagina del Corriere Adriatico “Terranova-bagnino salva un bagnante in difficoltà”, anche se non siete degli adoni, è consigliabile la depilazione. Andate però in un centro estetico. Osservarvi girare col mestolo la cera per la ceretta nella pentola per la polenta, e magari vedervi perfino assaggiarla col dito per capire se è pronta, è un’immagine piuttosto anti-erotica.

7) Sarò schietta: se Roul Bova , con la barba incolta, ha l’aria vissuta di quello che ha appena finito di girare un film , voi avete semplicemente l’aria di quello che ha appena finito la schiuma da barba.

8) Se la vostra pancia provoca un cono d’ombra pari a quello dello Stromboli , non vi ostinate a comprare i jeans taglia quarantotto e ad allacciarli all’altezza dell’inguine, stringendo la zona in una morsa soffocante. Potrebbe essere un’abitudine pericolosa. Ricordate che in Cina si fasciavano stretti i piedi delle ragazze perché si conservassero PICCOLI.

Meditate gente.

Scritto da Selvaggia il 29.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Stefano Tacconi L'ha presa sportivamente

Come ti senti? Te lo aspettavi?
Bene; appunto stavo pensando quando venivo in barca, “tornare indietro per me è un dramma. Mi immagino già gli altri che devono vivere quello che abbiamo trovato per una settimana; che è molto dura, ma molto molto molto dura”. Non mi aspettavo di uscire.

Secondo te perche’ ti hanno votato e sei stato battuto da Maria Teresa, anche se per pochi punti percentuale?
Non credo al televoto, basta stop. Venerdì lo dirò.

Un bilancio di questa esperienza
Per me positiva, perchè sono l’unico che si è comportato normalmente come si comporta a Milano. Da persona normale. Mi hanno detto: Vai lì e sii normale, e io lo sono stato. Ho fatto quello che dovevo fare anche se in una settimana non puoi fare più di tanto. Non sto lì a recitare, a fare. Anzi forse il peggiore che si è trovato lì sono proprio io che ho fatto il normale. Io guardavo, controllavo, scrutavo, stavo zitto e pensavo: “Guarda quanti pirla che ci sono”.

Qual è stato il momento piu’ difficile?
Io odio i temporali. Mi affascinano per carità, ma ritrovarsi con un fulmine sopra la testa, non so che ore erano, che ci ha svegliato di soprassalto. Non avevamo niente per ripararci. Siamo andati in questa grotta, in cui qualcuno ci aveva anche cagato (testuali parole), ma anche questo lo dirò venerdì.

Cosa ti e’ mancato di piu’ dal punto di vista materiale?
In una settimana niente. La fame non l’ho sofferta tanto. Sono abituato a mangiare poco.

E il lato umano? Che opinione ti sei fatto del gruppo e dei tuoi compagni?
Mah, ho visto Carmen Russo che voleva mettersi in mostra e mi pareva anche giusto. Son personaggi che, per il carattere che hanno, devono dimostrare qualcosa.
Fabio Testi è una persona eccezionale poi dava i tempi a tutti quanti “quando viene la telecamera deve parlare prima uno e poi l’altro” diceva.
La Torretta: “lasciamo perdere, ne parliamo venerdì”
Giada: è simpatica, carina ma non c’entra niente sull’isola. É meglio che stia lì a “non” pulire i pantaloni degli altri.
La Ruta: c’è stato un momento in cui lei voleva andare a casa. Quando siamo stati nominati, dove c’ero io a parlare con le telecamere, veniva lei a rompere i coglioni. Allora io dico “vuoi uscire o non vuoi uscire, vuoi metterti in mostra o no?”
Ringo era forse più normale come me: più simpatico, più estroso. Secondo me neanche lui riusciva a resistere una settimana in più.
Pappalardo e Silvestri “passiamo”: i finti, i bugiardi non mi piacciono.
La Chiappini: carina.

Si e’ percepita una tua volonta’ di restare fuori dai giochi. Come hai vissuto i giorni di tensione e discussione?
Di solito quando vado in un gruppo, sono abituato cos’ nel calcio, prima devo capire chi sono; ma qui non ho avuto il tempo. Non posso giudicare una persona in una settimana. Se gli altri hanno capito la personalità di tutti significa che non hanno capito un cazzo: fingono solo di aver capito. Io non sono mai stato lì a fare “inciuci”: gli “inciuci” li lascio fare agli altri.
Io ho osservato per una settimana e dopo avere visto queste cose, ho preferito andar via.

Si e’ detto piu’ volte che questa esperienza avrebbe in qualche modo cambiato le persone. Ti senti in qualche modo cambiato?
In una settimana non puoi cambiare assolutamente niente.
Ripensandoci, avresti potuto avere un atteggiamento diverso o fare qualcosa di differente per restare, sempre che tu lo volessi?
In una settimana non c’è stato il tempo. Sono felice di essere uscito così, e non giudicato. La Carmen Russo, poverina l’hanno distrutta. La Russo sta rischiando di diventare lo zimbello di tutti. Io dopo 27 anni di carriera non posso andare incontro a 4 pirla così, che mi distruggono la carriera. Io preferisco essere così.

Una previsione. Chi sara’ il vincitore’? Meglio, chi ha le qualita’ fisiche e le doti umane per arrivare fino in fondo?
Secondo me il vincitore sarà il più pirla dei dieci. …venerdì Stefano sarà ospite in Studio e ci rivelerà quello che qui ha taciuto sull’ Isola dei Famosi, non perdetevi la puntata!!

Scritto da Selvaggia il 28.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

"Selvaggia, vieni a dire delle scemenze (per telefono) sull’Isola dei famosi con me e EmmeBi a "Ogni maledetta domenica", Radiodue, domani mattina domenica intorno alle undici?" - Luca Sofri

Quando c'è da dire scemenze io non mi tiro mai indietro, per cui ho accettato l'invito. Dirò la mia su questioni elevate quali i bubboni della Chiappini ed i problemi intestinali di Ringo.
Da non perdere assolutamente.

Scritto da Selvaggia il 27.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Sul nome del "vip" candidato a prendere il posto di Gringo, stanno circolando le voci più svariate.So che è girato con una certa insistenza il nome di Mino Reitano, ma le iguane hanno minacciato una migrazione di massa e non se n'è fatto più nulla.Sembra probabile che vada Don Mazzi ,il quale si è offerto di andare sull'isola ad evangelizzare il gruppo di indigeni, ma la chiacchierata latitanza del papa di questi ultimi due giorni, mi fa pensare che non sia del tutto da escludere che, anzichè malato, sia sempicemente in partenza per Santo Domingo.Del resto, sull'isola si respira un'aria decisamente mistica: San Francesco parlava con gli uccelli, Pappalardo con i granchi e qualcuno riesce perfino a tirar fuori due parole di senso compiuto alla Chiappini. Se non è un miracolo questo.
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Scritto da Selvaggia il 24.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Ringo ha mollato.Ha lasciato l'Isola dei famosi. Sono curiosa di sapere chi sarà la riserva delle riserve.
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Scritto da Selvaggia il 23.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Non accennano a diminuire le polemiche sull’ordinanza del ministro Girolamo Sirchiaa proposito della pericolosità di alcune razze canine e del comportamento da adottare da parte dei proprietari. Riguardo al primo punto del decreto, e cioè “è vietato l’addestramento inteso ad esaltare la naturale aggressività dei cani ”, le proteste sono state piuttosto deboli e alla fine si è convenuto che per non sviluppare la bellicosità dei pitbull , tutto sommato, è sufficiente non lasciarli incustoditi davanti al televisore a guardare i programmi di Maria De Filippi. Sulla lista delle razze incriminate invece, in molti hanno accusato il ministro di aver classificato come “aggressivi” cani pacifici e mansueti come i Terranova e i San Bernardo.Tra l’altro, l’applicazione di tale ordinanza sta creando non pochi problemi pratici ai vigili urbani i quali, dopo aver letto di prestare attenzione a razze notissime quali il bovaro dell'Entlebuch , il mastino del Tibet e l'harlekinpinscher,da giorni si aggirano per i parchi pubblici guardando con il piglio indagatore del tenente Colombo anche i salici piangenti e le vasche con i pesci rossi.Nella giornata di ieri, numerosi testimoni hannodichiarato di aver notato nei giardini di Villa Borghese a Roma, un vigile urbano che offriva un piatto di paella accompagnato da sangria ad un cane, per accertarsi se si trattasse o no di un pastore catalano.A Bologna invece, presso il parco dei Cedri, un vigile ha catturato al lazzo uno schnauzer barbuto a pelo lungo e solo dopo tre giorni , un dipendente del canile municipale,si è reso conto che quello che stava divorando cereali e riso soffiato era Lucio Dalla.Anche il chiacchierato licenziamento della signorina buonasera Alessandra Canale , si è trattato in realtà di uno spiacevole equivoco: un dirigente Rai particolarmente impressionato dal decreto Sirchia, imbattendosi distrattamente nella Canale con una delle sue solite, sobrie pettinature alla “Barbie Raperonzolo”, ha chiamato un vigile dichiarando che un levriero afgano abbigliato come Rosemary Altea, si aggirava incustodito per i corridoi della Rai. Fortunatamente è stato accertato l’equivoco e la Canale riprenderà presto il suo posto da annunciatrice ma, dopo le recenti acredini, si è deciso che in via cautelativa, in presenza di Flavio Cattaneo, dovrà indossare la museruola.Crisi diplomatica sfiorata per l’inserimento del pastore tedesco nella lista delle razze incriminate: il cancelliere tedesco Gerhard Schroder infatti, appresa la notizia, ha dichiarato che il suo barboncino nano, in segno di protesta, non farà le vacanze in Italia. L’incidente si è risolto grazie all’immediato intervento del premier Silvio Berlusconi che , non solo ha immediatamente smentito il fatto che il pastore tedesco sia mai stato incluso inquell’elenco e che se qualcuno lo ha fatto si tratta senz’altro di consulenti matti, ma ha provveduto anche ad inviare a Berlino Enrica Bonaccorti e il cane di Paola Barale in segno di distensione.Infine, grossa preoccupazione per quel che concerne un altro punto del decreto , e cioè quello che vieta l’incrocio tra razze aggressive e pericolose. Il produttore del programma “L’isola dei famosi” Giorgio Gori, ha proibito tassativamente a Susanna Torretta e Adriano Pappalardo di inoltrarsi insieme nella foresta locale.
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Scritto da Selvaggia il 23.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Scusate, sarò masochista, ma questo commento di tale Adriano sulla mia partecipazione all'Isola dei famosi mi ha fatto troppo ridere e merita un post a parte:"Tesoro nostro! ho visto la prima puntata..in differita..non ci sei piaciuta un granchè!vabbe' che sei ospite fissa..ma per fissa si intende un'altra cosa..puoi anche muoverti! come diciamo a CV.. a Serva' sciojite!"
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Scritto da Selvaggia il 22.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Ringrazio pubblicamente Gene Gnocchi per aver dichiarato in un'intervista al Corriere della sera di oggi che gli piacerebbe lavorare con me.Secondo me deve soppalcare il salotto e gli serve una mano.
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Scritto da Selvaggia il 22.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

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Scritto da Selvaggia il 20.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Mi rendo conto di non aver contribuito un granchè, però signori miei "L'isola dei famosi" è stato un trionfo. Il 21% di share.
Ed il mio istinto mi dice che vincerà Davide Silvestri.
( se accade per cortesia non vi mettete a dire che si sapeva tutto fin dall'inizio, la butto lì tanto per poi eventualmente dire "visto che avevo ragione?". So' soddisfazioni.)

Il sito dell' Isola dei famosi.
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Scritto da Selvaggia il 20.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

I concorrenti: Barbara Chiappini:si contende con Paolo Bonolis e Pippo Baudo la palma del personaggio più forte e carismatico del mondo dello spettacolo. Temuta e rispettata, nell’ambiente è passata alla storia per alcune sue prese di posizione importanti quali quella famosa volta in cui, durante una televendita del materasso dell’Elefante, impose a Giorgio Mastrota il copriletto ad uncinetto anziché quello trapuntato.Giada Drommi De Blanck:La contessina ha dichiarato di aver accettato di far parte dell’Isola dei famosi per vedere se è in grado di cavarsela da sola e senza gli agi a cui è abituata nella vita, ma pare abbia già sottoposto a Carmen Russo un contratto da badante.Ha dichiarato di non veder l’ora di affrontare la convivenza con serpenti, zanzare, iguana e coccodrilli, perché dopo vent’anni di convivenza con la madre ha proprio voglia di riposarsi un po’.Adriano Pappalardo:personaggio famoso per le sue doti di mitezza e sobrietà. L’ufficio meteorologico di Santo Domingo, appresa la notizia del suo sbarco sull’isola, ha inserito l’acuto di “Ricominciamo” nella lista delle possibili calamità naturali settembrine, classificandolo come “Tifone tropicale con probabili onde di marea”.Dj Ringo:E’ considerato uno dei massimi esperti musicali del panorama italiano assieme a Riccardo Muti e Cristina D’Avena.Del tutto immune dalla sindrome di Peter Pan che, ahimè, affligge tanti suoi coetanei, Ringo è il classico esempio di quarantenne maturo, posato e padre di famiglia. Prima della partenza la figlia di tre anni si è raccomandata con Pappalardo di assicurarsi che suo papà faccia il ruttino dopo mangiato.Carmen Russo:in molti la ricorderanno nelle sensuali vesti di prima donna in numerosi varietà televisivi tra cui un’edizione di “Risatissima” in cui il suo fascino metteva in ombra quello della conturbante adolescente Nicoletta Orsomando.Artista sulla cresta dell’onda, pur di partecipare all’Isola dei famosi, Carmen non ha esitato a rinunciare ai suoi numerosi impegni quali la tolettatura settimanale dei suoi trentasette cani da grembo e di Enzo Paolo Turchi.Maria Teresa Ruta:famosa soprattutto per la sua poliedricità , passa con stupefacente facilità da ruoli più leggeri quali la conduzione de “Lo zecchino d’oro” ad impegni più gravosi ma artisticamente più soddisfacenti quali la campagna pubblicitaria per il materassino di Gente.Leader della band musicale “Las Margaritas”che ha fondato con la figlia Guenda, ha approfittato della sua trasferta nella Repubblica Domenicana per fissare tre date nella piazza centrale di Santo Domingo in occasione della sagra del cocco porchettato.Davide Silvestri:conteso selvaggiamente da tutte le più importanti soap opera del mondo , è stato al centro di un’avvincente campagna acquisti: candidato per sostituire Rick Forrester , i produttori di Beautiful hanno tentato di acquistare Silvestri offrendo alla soap “Vivere” i carteggi autenticati del quindicesimo divorzio tra Ridge e Brooke . La trattativa si è arenata quando Silvestri ha realizzato che l’unica donna della soap con cui il suo personaggio non si era ancora accoppiato era Sally Spectra. E’ il candidato più preparato alle prove di resistenza fisica e morale: sopravvive da tre anni ad Edoardo Costa.Susanna Torretta: nota alle cronache per le sue amicizie con personaggi facoltosi ed aristocratici tra cui la contessa Vacca Agusta. Alla contessina De Blanck, comunque, la presenza sull’isola della Torretta è stata comunicata solo sul volo Milano-Santo Domingo ed ormai in prossimità dello scalo caraibico.Ha posato nuda per Capital e dichiarato di voler recitare: L’isola dei famosi le dà l’opportunità di cimentarsi nel suo primo ruolo da attrice : quello della persona famosa.Stefano Tacconi:l’ex-portiere e , soprattutto, ex –attore di fotoromanzi. Sulle sue performance da divo di Grand Hotel, la critica si divise in due nette e contrapposte correnti di pensiero: una parte della critica infatti, sostenne che la sua espressività ricordasse quella del gufo impagliato, l’altra invece che ricordasse in pieno quella dei monoliti sull’isola di Pasqua.Stefano ha deciso di sbarcare a Santo Domingo perché è l’unico posto al mondo in cui di questo imbarazzante trascorso non si sa quasi nulla, cosa che gli permetterà di ripartire da zero senza il peso ingombrante del passato.Fabio Testi:classico rappresentante della categoria “attori maledetti”, detto anche “il Johnny Deep di Peschiera del Garda”, ha condotto un’esistenza sempre sul filo dell’illegalità e della trasgressione, compiendo scelte artisticamente coraggiose . Celebri ad esempio il suo rifiuto al regista danese Lars Von Trier ritenuto da Testi troppo commerciale e la scelta anticonformista di prendere parte a pellicole alternative quali “Annarè” accanto ad attori maledetti come lui quali Gigi D’Alessio, Maria Monsè ed Amedeo Goria.
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Scritto da Selvaggia il 19.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Stefanie di Monaco ha sposato in gran segreto un trapezista.Aveva già avuto una lunga storia con un equilibrista ed un flirt con un domatore.Il papà Ranieri , sorprendendo tutta la stampa, ha espresso soddisfazione.Ultimamente era piuttosto preoccupato: aveva notato sgurdi d'intesa tra la figlia e la foca monaca.
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Scritto da Selvaggia il 17.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Oggi, incredibile a dirsi, io e Gianluca Neri ci siamo sentiti per la prima volta al telefono. (voleva il numero di Miss Italia, ovviamente. Chissà che faccia farà quando gli risponderà Patrizia Mirigliani)Ecco il primo, emozionante scambio di battute tra di noi:Lui: Pronto?Io: Gianluca sono Selvaggia.Lui: Ah, oddio scusa la voce ma ho il raffreddore.Io: Ah, sei in ascensore?
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Scritto da Selvaggia il 16.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

E ora voglio sentir parlare ancora di Miss Italia solo nel caso in cui la ragazza si tolga corona e fascia e dichiari di sapere tutto sull'affare Telekom Serbia.
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Scritto da Selvaggia il 16.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Miss Italia ha chiuso i battenti, ma vi comunico in esclusiva uno scoop:gli organizzatori della manifestazione, questa mattina, erano tutti già al lavoro per garantire al concorso un futuro sempre più carico di successi.La notizia grossa infatti, è che Enzo Mirigliani ha intavolato una trattativa per vendere l’idea di Miss Italia all’emittente francese Antenne 2 , ma il negoziato si è arenato perché Mirigliani pretende che la manifestazione, pur svolgendosi in Francia,conservi il nome di Miss Italia e che le ragazze siano rigorosamente italiane. Antenne 2 sta cercando di convincere Enzo Mirigliani, anche a gesti, che per la Francia sarebbe molto meglio che il nome della manifestazione fosse “Miss France” e che le ragazze fossero francesi, concedendo al limite un paio di miss che provenissero da Bordighera, ma patron Enzo è convintissimo che il marchio “Miss Italia” si possa toccare, al massimo, per farlo diventare “Miss Italie” e con tutte ragazze rigorosamente italiane, più l’inserimento di una o due miss di Nizza, però figlie di italiani che vivono in Francia o anche francesi ma parenti del ministro degli italiani all’estero Mirko Tremaglia. Inoltre, Mirigliani, vuole che sia trovato un patron francese della manifestazione uguale identico a lui , cosa che ha frenato definitivamente la trattativa.Secondo i francesi infatti, per la figlia qualche somiglianza oltralpe è possibile trovarla, ma per il patron Enzo non c’è niente da fare, anche se i francesi avevano messo gli occhi su un vecchio zio di Yves Montand che però ha solo ottantacinque anni e si teme perciò che per via della giovane età non risulti credibile. Intanto Salsomaggiore ritorna la tranquilla e operosa cittadina che era. Le donne salsesi, sul far della sera, possono liberare i mariti dalle cinture di castità che gli avevano fatto indossare in concomitanza con la manifestazione, mentre i giovani leoni locali fanno nei bar il conto delle prede catturate: la zia di Miss Rocchetta, la nonna di miss Emilia , una vecchia cugina di Miss Umbria , Gina Lollobrigida, Fabrizio Del Noce.Ci sono poi le ragazze dei centri estetici, che raccontano aneddoti di ogni tipo : un’estetista della vicina Fidenza racconta di essere entrata in camera di Gerard Depardieu per fargli la manicure e di averlo trovato nudo sotto la doccia che cantava “Chihuhua”, mentre la governante di colore gli lavava la schiena col Viakal. Un’altra, narra invece di essere stata chiamata da Paolo Brosio per un peeling nella sua suite alle otto di sera, di aver tardato di un’ora l’appuntamento e di averlo trovato già a letto, con la mamma seduta di fianco che gli leggeva la favola di Hansel e Gretel.Ma queste resteranno per sempre leggende metropolitane da raccontare ai nipotini come quella che vuole che Pino Insegno sia stato ospite qui la serata finale e abbia fatto ridere qualcuno.
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Scritto da Selvaggia il 16.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Qualche giorno fa, dopo due anni di utilizzo del computer, ho scoperto come si fa ad inserire una foto come sfondo del desktop.Oggi in aeroporto, al controllo passeggeri, passo sotto il metal detector e vabbè, cominciano a suonare pure le campane di Piazza san Marco. Accertato il fatto che era solo colpa della mia cintura, l'addetto ai controlli mi chiede di aprire la valigetta del computer portatile e di accenderlo.Capisco che non ho proprio l'aria dell'agente di borsa.Il problema è stato che due giorni fa appunto, in uno slancio di modestia, come sfondo del mio desktop avevo messo la mia foto per Capital in reggicalze.Dovevate vedere la faccia. La mia, in particolare.Ho fatto tutto il viaggio sotto la pancia dell'aereo dalla vergogna.
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Scritto da Selvaggia il 15.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Miei cari lettori,è molto probabile che questo articolo sarà la mia ultima corrispondenza dal fronte di Salsomaggiore Terme. Da queste parti infatti, la vita si è fatta piuttosto difficile e non è affatto da escludere che prima dell’elezione di questa sera, la sottoscritta possa rimanere coinvolta in qualche episodio drammatico.Sappiate infatti che Salsomaggiore, fino a ieri, era una tranquilla cittadina della Bassa Padana in cui si respirava un clima di sana ed allegra competizione. Certo, la colonizzazione da parte degli sponsor era piuttosto invadente, per cui, non di rado, ci si accomodava su una panchina del corso principale, si imbastivano accese e vivaci conversazioni con la vicina e dopo quaranta minuti circa, grazie ad un provvidenziale colpo di vento, ci si accorgeva che si stava conversando amabilmente con un cartonato di Miss Italia con indosso la magliapiuma Cotonella. Ma questo era veramente il massimo del disagio che poteva capitare.Oggi invece, a poche ore dal verdetto, il clima è quello della guerriglia armata.Vi sto scrivendo queste righe in condizioni che definire proibitive è a dir poco un eufemismo:bande di Miss escluse, armate di bottiglie di acqua Rocchetta altamente infiammanti poiché riempite con la soluzione alcolica nella quale vengono conservate le diciassette dentiere di Mirigliani, si aggirano minacciose per i vicoli di Salsomaggiore, dando fuoco ad alcuni manichini di paglia con le sembianze di Fioretta Mari. Il sindaco di Salsomaggiore è stato costretto a fissare il coprifuoco dalle quattordici in poi, poiché stamattina , intorno alle otto , dalle finestre dell’hotel Milano piovevano gavettoni di fango termale bollente e correva insistentemente voce che Walter Santillo ed Enrico Brignano fossero stati defenestrati.Inoltre, sono sempre più frequenti atti di vandalismo e saccheggi , tanto che il patron Enzo Mirigliani è stato costretto ad intervenire con forza sulla questione: oggi , in conferenza stampa, ha annunciato che le rapine verranno tollerate solo se fatte indossandosul volto calze e collant “Meri” .A rendere l’atmosfera ancor più tesa, ha poi contribuito la voce circolata ieri sulla presunta miss raccomandata, Laura Prostamo. Gli organizzatori hanno smentito con decisionele accuse, ma vi devo confessare che qualche motivo per sospettare, effettivamente, c’è. Pur senza voler esprimere una qualche certezza in proposito, vi vado a fare qualche esempio concreto :1) le altre miss raggiungono il Palazzetto dello sport in pullman, Carlo Conti in Mercedes, Laura Prostamo su un aereo messo a disposizione dell’esercito. 2) Le altre novantanove missvengono truccate dai truccatori rai, Laura Prostamo dal restauratore della Cappella degli Scrovegni. 3) Nella serata dedicata alle miss col numero pari, Laura Prostamo ha sfilato con il numero 62. Nella serata dedicata alle miss col numero dispari, Laura Prostamo ha sfilato col numero 61+1.4) Ha sfilato con la fascia di Miss Lombardia , ma la miss che divide la stanza con lei ha dichiarato di aver trovato appallottolata in una pantofola di Laura Prostamo , la fascia di “Miss Bowling Civitavecchia” .Per chiudere, volevo segnalarvi un ulteriore drammatico episodio che ha coinvolto Miss Eleganza Lazio: purtroppo, nella giornata di ieri, la ragazza è stata sorpresa dal presidente di giuria Enrico Vanzina, a lavarsi i capelli con lo shampoo Pantene Pro-v il quale, non appartenendo alla linea per capelli Wella, sponsor della trasmissione, è stata inserito nella lista delle sostanze dopanti. La Miss, come da regolamento, è stata radiata da tutti i concorsi di bellezza per cinquant'anni, per cui potrà ripresentarsi al concorso all'età di sessantotto anni, ma col notevole vantaggio di poter accedere direttamente alle prefinali di San Benedetto del Tronto.A domani (forse).
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Scritto da Selvaggia il 15.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Dopo due giorni di fredda cronaca da Salsomaggiore, credo sia arrivato il momento di svelarvi alcuni eccezionali retroscena dei quali sono stata testimone.Ho da raccontarvi un curioso retroscena sulla presenza di Giovanni Trapattoni al concorso.Il botta e risposta tra il Trap e le ragazze e la comprensione dei rispettivi linguaggi, è stato reso possibile solo grazie ad un mini-auricolare inseritonell'orecchio dell'allenatore e delle cento miss nel quale potevano ascoltare le faticose traduzioni effettuate da uno speciale team di esperti formatoda un semiologo cecoslovacco, due egittologi, un esperto del linguaggio dei delfini ed Olga Fernando.Ringrazio personalmente gli organizzatori di Miss Italia perchè la presenzadi questi preziosi luminari del linguaggio , ci ha permesso di ascoltarei memorabili quesiti posti dalle ragazze a Trapattoni quali: "Com'è Nesta?", "Tra Manuela Arcuri e Francesco Coco durerà?" , "Totti è semplicementeuna persona stupenda vero?" che ha riportato la mente di molti telespettatoria quella intensa e toccante intervista di Gianni Minà al subcomandante Marcosin Chiapas.Devo poi segnalarvi la soddisfazione espressa da Fabrizio Del Noce nellaconferenza stampadi ieri mattina, per il successo di share ottenuto dalla seconda puntatadi Miss Italia. Il direttore diRai Uno ha infatti dichiarato: "Non è affatto vero che Miss Italia vincesolo con una controprogrammazione debole."In effetti, bisogna ammettere che nella giornata di venerdì, Miss italiaha trionfato nonostante Mediaset abbia tentato il colpo basso.Trasmettere "Tel chi el telun" con Aldo Giovanni e Giacomo, uno spettacoloteatrale vecchio di quattro anni, già trasmesso in tv e disponibile in dvd e videocassetta contro un concorso di bellezza, è parsauna mossa ai limiti della scorrettezza. Tanto più che molti operatori del numero di Televoto 16477, confermandoin qualche maniera il sospetto che il livello estetico delle miss di quest'anno non sia proprio eccezionale,hanno affermato che piùdi un telespettatore, confuso dallo zapping , tra le cento miss in concorso, abbia espresso la sua preferenza per Giacomo.Comunque, per smorzare le polemiche, Piersilvio Berlusconi ha dato ragioneal patron ed ha promesso che nella serata dellafinale di Miss Italia, Canale 5 trasmetterà un documentario sugli aironicenerini condotto da Davide Mengacci.Infine, una nota simpatica: Del Noce ha affermato di trovarsi in perfettasintonia conCarlo Conti, al che i giornalisti hanno domandato : " Entrambi preferiteformule televisive più ritmate e vivaci?""No, entrambi preferiamo il lettino alla trifacciale"A domani.
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Scritto da Selvaggia il 14.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Sono sinceramente addolorata per l’esito negativo degli ascolti della prima serata di Miss Italia (ben tre punti in meno rispetto alla già deficitaria gestione Frizzi), perché è innegabile che per la prima volta la Rai ed il patron Mirigliani non abbiano lesinato sforzi per rinnovare profondamente il concorso. Già la scelta del conduttore era parsa piuttosto coraggiosa. Carlo Conti, come risaputo, è un presentatore trasgressivo, al limite del politicamente scorretto, dotato di una satira corrosiva che l’ha portato ad accumulare svariate querele da parte di personaggi influenti come Chiara Tortorella, Topo Gigio e Pasquale Africano di Forum. La scelta di Conti ha creato imbarazzo anche nell’ambiente politico perché il presentatore è notoriamente legato ad alcune frange estreme di Lotta Continua, ed è un fatto risaputo che, nell’agosto scorso, nella sua abitazione è stato ritrovato nascosto tra una pila di foto autografate di Panariello ed un dvd del film con Ceccherini e Leonardo Pieraccioni “Il principe e il pirata”, un ciclostile usato dal no-global Casarini per denunciare i pestaggi di Bolzaneto. La scelta degli ospiti ha accentuato ulteriormente la spinta rivoluzionaria che ha caratterizzato questa edizione. Diciamolo chiramente: Marco Columbro e Lorella Cuccarini sono ospiti amati esclusivamente da un pubblico di nicchia, nella quasi totalità giovanissimi tra i quattordici e diciassette anni. I due, tra l’altro, centellinano le loro ospitate, tant’è vero che nell’ultimo mese sono stati visti soltanto a “Sereno variabile”, “Aspettando Beautiful”, “Il trucco c’è”, “Papirazzo”, “La melevisione”, “Il lotto alle otto”, “La vita in diretta”, “I Simpson” e in tre puntate di “Vento di ponente”. Sempre sull’onda dell’innovazione, quest’anno si pensava di affidare alla Cuccarini un lungo rap sulla questione Telekom Serbia o, in alternativa, farle recitare quasi tutte “Le nuvole” di Aristofane. Ma dopo tre ore di frenetico conciliabolo in una cucina Berloni, tra il Comitato artistico formato da la mamma di “Miss Rocchetta Bellezza Umbria”, la zia di “Miss Sach Modella domani Lazio” e l’idraulico di “Miss Bioetyc Puglia”, si è deciso per una terza via ancora più trasgressiva, ai confini con lo sperimentale: farla ballare. Anche Randi Ingerman non era sicuramente lì per caso. Visto che il debutto di Miss Italia cadeva proprio nel giorno dell’anniversario dell’attentato alle Torri gemelle, si è pensato di invitarla perché in quanto americana avrebbe potuto portare la sua toccante testimonianza su quel dolorosissimo episodio. Randi ha fatto molto di più. Non solo ha lasciato il compito di commemorare la tragedia americana a Gibilisco, ma con una mossa imprevedibile, ha promosso il suo calendario sexy ma raffinato con le partite del calendario di serie A. Da Salsomaggiore per oggi è quasi tutto. Volevo solo farvi sapere che qui è dispiaciuta a tutti l’eliminazione di Maria Misericordia, Miss Rocchetta bellezza Calabria, perché era venuta su con tutto il paese, circa quattromila persone, e la cosa ha gettato nello sconforto gli albergatori della zona. A domani.
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Scritto da Selvaggia il 13.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Gira voce che sarò querelata dalla figlia di Mirigliani per l'articolo qui sotto.Sto tentando le vie diplomatiche.Giro per Salsomaggiore con la Cotonella, giuro.
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Scritto da Selvaggia il 12.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Sono arrivata a Salsomaggiore ieri, giusto in tempo per assistere alla cerimonia ufficiale d’apertura di Miss Italia 2003.

Il protocollo è rigidissimo e segue da anni il medesimo rituale:

il sarcofago di Enzo Mirigliani, conservato in una teca, portata a spalla dalle vincitrici di alcune passate edizioni tra cui Lucia Bosè, Eleonora Benfatto, Federica Moro e Tania Zamparo, percorre Corso Matteotti seguito da una processione di madri di ex-miss e di tutti i fidanzati scaricati subito dopo la vittoria.

Il sarcofago, una volta arrivato nella piazza delle terme, viene aperto ed il corpo di Mirigliani è liberato dalle bende. A questo punto fa il suo ingresso la Miss uscente, in questo casoEleonora Pedron, e lo tocca con lo scettro mentre un infermiere delle Terme di Salsomaggiore lo ricopre di fanghi salsobromoiodici.


Ed è un attimo.

Enzo Mirigliani, come per incanto,riprende vita, si alza, indossa lo smoking di ordinanza e sorretto dalla figlia Patrizia che si è già interessata per una teca di fianco a quella del papà, si reca al salone delle Terme, dove nel frattempo, con un procedimento analogo, anche il suo riporto è stato rianimato.Qui avviene la toccante cerimonia del ricongiungimento di Mirigliani col suo riporto,che è poi, come di consuetudine, è l’atto simbolico dell’avvio della manifestazione.Ci siamo, Miss Italia è cominciata.



Tutti si sciolgono in un pianto dirotto, compreso Alain Delon in collegamento via satellite da Pavia dove da cinque anni è tenuto in ostaggio dalle sorelle Ravizza della pellicceria Annabella.



L’edizione di quest’anno si presenta particolarmente interessante perché nel regolamento sono state apportate alcune innovazioni:



a) le miss non possono portare con sé parenti ed affini oltre il quinto grado, a parte Miss Veneto che ha un bonus di tre parenti in più, poiché il bisnonno portò in salvo Enzo Mirigliani durante la breccia di Porta Pia.



b) Le candidate perdenti, per la prima volta in tante edizioni, non saranno obbligate ad abbracciare piangendo la vincitrice, ma potranno strozzarla in diretta a patto che lo facciano con le sole fasce di “Miss ragazza in gambissima” o “Miss Deborah Marche”.



c) Infine, la miss vincitrice, non potrà più, al momento della proclamazione, dire le seguenti frasi: “Il mio sogno è fare la mamma”, “Comunque ora il mio obiettivo è laurearmi”,“Il cinema? Mah, se capitasse…”, “Qui sono nate delle amicizia stupende” , “Dedico questa vittoria a i miei genitori” e, soprattutto, “E pensare che mi ha iscritto mio fratello senza dirmi niente”.

Scritto da Selvaggia il 12.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Sì insomma, domani parto per Salsomaggiore.Vado a fare un diario giornaliero di quello che accadrà nel dietro le quinte di Miss Italia per "Il Tempo". Naturalmente, tutto quello che per ovvie ragioni non uscirà sul giornale, tipo con quante miss ci ha provato Carlo Conti o quante madri delle miss ci hanno provato con Mirigliani, lo scriverò sul blog.Se nella prima puntata, tra le cento miss, noterete qualche numero mancante, è perchè soffocherò personalmente con un cuscino tutte quelle che sosterranno che il loro sogno è quello di fare le mamme.Quelle che vedrete con una doccia gessata all'altezza del femore invece, avranno sostenuto solamente che comunque il loro primo obiettivo è laurearsi.Semplice emorragia al naso per quelle che dichiareranno che non sono lì per vincere ma per divertirsi.Infine, se qualche diciottenne in fiore dovesse scambiarmi accidentalmente per una mamma, il suo giovane corpo sarà ritrovato sul fondo di una vasca nei bagni termali di Salsomaggiore imbavagliata con la fascia di Miss in gambissima.E come dice Giulia,vi riporterò gli scalpi!
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Scritto da Selvaggia il 10.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Ovviamente, l'undici settembre, ho un aereo e un treno da prendere.
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Scritto da Selvaggia il 09.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

E’ da un po’ che assisto con preoccupazione ad un allarmante fenomeno: gli ingredienti, ma ancor di più le diciture sulle confezioni dei prodotti destinati all’igiene personale e alla cura del corpo, stanno toccando dei picchi di follia riscontrati solo in alcuni monologhi notturni di Enrico Ghezzi.Comincerei con l’affrontare la questione ingredienti: io capisco che la scienza facciai suoi progressi e non pretendo che ci si limiti a sapone di Marsiglia, borotalco e Nivea in barattolo, però adesso si sta davvero esagerando.Qualcuno, di grazia, è in grado di spiegarmi cos’è la macadamia? E il vetiver? E l’olio di Macassar? E il ginkgo biloba?Perché mi viene specificato che tra gli ingredienti c’è la centella e per di più asiatica? Cos’è, pensano che se anziché in Tibet questa centella l’hanno raccolta in un campo di carote a a Frosinone io me ne accorga? Una parentesi a parte va poi aperta su due veri e propri ingredienti misteriosi dei quali , ad oggi, si è parlato davvero troppo poco: la quercia marina e l’aloe vera.Io questa quercia marina me la ritrovo su tutte le etichette dei prodotti dimagranti in commercio e sono assolutamente convinta che non esista. Anche perché a questo punto si rimette in discussione la causa dell’affondamento del Titanic: fosse mai che anziché contro un iceberg sia finito contro una quercia marina. E cosa devo immaginare, che faccia le ghiande con la perla dentro?Quella dell’aloe vera è poi una questione davvero cervellotica. L’aloe è una pianta, d’accordo. Ma perché “vera”? Qual è la ragione di questa puntualizzazione? Mi vogliono far credere che esiste una banda di falsari che in uno scantinato del vesuviano produce aloe falsa? Che Raffaele Cutolo usasse gioco d'azzardo, totonero, spaccio di droga, contrabbando di armi e sigarette, rapine, estorsioni, tangenti, truffe sui fondi CEE, biglietti falsi per lo stadio, furto, ricettazione e usura come attività criminali di copertura per il traffico dell’aloe falsa?C’è poi tutta una gamma di maschere ai sali di bellezza definiti “vero concentrato di mare”. Confesso che la vaghezza di questa dicitura mi provoca una leggera inquietudine. Che vuol dire “concentrato di mare”? Gli assorbenti galleggianti visti quest’estate a Torvaianica, li avete scartati o sono finiti nel composto che mi sto spalmando sul contorno labbra?Un discorso a parte lo meritano poi i prodotti per l’igiene intima che qualcuno ha pensato bene di arricchire con estratti di camomilla. Per un nutrito numero di uomini questa faccenda si sta trasformando in un discreto alibi, per cui suggerisco, per cortesia, di lanciare una linea maschile per l’igiene intima al ginseng.In questo periodo infine, sono di gran moda i fanghi, specifici soprattutto per il dimagrimento di cosce, pancia e girovita.Inutile dire che non si dimagrisce neanche spalmandosi tutto il fango venuto giù in questi giorni durante l’alluvione del Friuli.Comunque, al di là della stravaganza degli ingredienti, quello che mi colpisce maggiormente sono indicazioni e descrizioni dei prodotti. Fateci caso, dicono sempre le stesse cose e direi che si possono racchiudere nelle seguenti categorie:a) la dicitura terroristica.Tale dicitura contiene una serie di informazioni altamente minatorie quali: “con concentrato superattivo effetto urto potenziato, utile nella prevenzione e lotta degli inestetismi della cellulite”.Generalmente, dopo aver letto questo tipo di indicazioni, il soggetto in questione chiama la polizia affermando di aver trovato un volantino delle Brigate Rosse sul gel doccia al sandalo.b) la dicitura equivoca.Questo tipo di dicitura accompagna di frequente le creme per il corpo femminili ed è sempre composta da queste esatte parole: “Penetra immediatamente e ci si può rivestire dopo un minuto”. Ovviamente, una donna su due, alla lettura di tale informazione, si domanda chi alla Garnier abbia carpito informazioni sulle abitudini del marito.c) la dicitura arcana. Questo tipo di dicitura fornisce una serie di indicazioni completamente incomprensibili quali: “panetto di non-sapone lievemente schiumogeno per una detersione naturale come da antica tradizione”. A parte che se c’è una tradizione antica quanto il mondo, una è proprio quella di lavarsi poco o niente, comunque, posso sapere il perché del “non-sapone”? Di questo passo il balsamo come lo chiameremo, non-shampoo? Perché se è così, volevo gentilmente dire a colui che inventa queste definizioni per i prodotti che è “un non- tanto furbo”.d) la dicitura ovvia. Inutile spiegare di cosa si tratta. Appartengono a questa categoria quelle preziosissime informazioni quali: “Spalmare la crema sulle parti interessate”. Ma dimmi tu, e io che pensavo che la crema callifuga andasse massaggiata sul contorno occhi. O anche: “Questa crema-mani può essere applicata più volte al giorno” . Ringrazio per il permesso accordatomi, ma visto che questo tubetto di crema è stato da me regolarmente pagato alla cassa, vorrei sentirmi libera di guarnirci pure la torta di compleanno di mia suocera, se mi gira. O anche, “deterge con dolcezza”, “deterge con estrema delicatezza”, “lava delicatamente” . Ma questi tizi cosa pensano, che uno prima di scoprire il bagnoschiuma si lavasse con la motospazzatrice municipale?e) la dicitura berlusconiana.Dicesi “dicitura berlusconiana” quel genere di dicitura particolarmente retorica e carica di promesse, quale “ Smalto protettivo, rinforzante, indurente , nutriente, fortificante per unghie perfette che non si spezzano e non si sfaldano.”Ma una cosa ci dovrà mai fare con queste unghie? Scavare un cunicolo a Rebibbia grattando il muro?f) la dicitura esotica.E’ una dicitura piuttosto indefinita e particolarmente criptica quale, ad esempio: “Gel doccia ai profumi d’oriente”. Quali sarebbero questi profumi d’oriente? Non si potrebbe esser meno vaghi? No perché, un conto è quello degli ulivi di Giordania, un conto è quello di un vagone-bestiame sul treno Bombay-Madras. Di gran moda anche un’altra dicitura di questo genere ma, se possibile, ancora più oscura: “ Fluido ai profumi di terre lontane”. Secondo un recente sondaggio, la metà degli intervistati ai quali è stato chiesto cosa evocasse loro tale espressione hanno risposto “Zanzibar”. L’altra metà : “L’ufficio”.

Scritto da Selvaggia il 09.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Sempre la stessa musica

Scritto da Selvaggia il 08.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Oggi, ore 14,38, telefono all'hotel Hermitage di Milano per prenotare una camera.Dall'altro capo del telefono: "Mi dice nome e cognome?""Certo. Selvaggia Lucarelli.""Ah. Senta, ma è poi riuscita a preservare la sua moralità?""La cosa influisce sul prezzo della camera?"Che volete che vi dica, ognuno ha la notorietà che si merita.
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Scritto da Selvaggia il 07.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Qualcuno ha avuto la bontà di definirlo il mio alter ego ed io ringrazio sentitamente perchè quest'uomo qui è una forza della natura. Leggere il suo profilo per credere.
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Scritto da Selvaggia il 06.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Berlusconi e Putin

1) Putin ha una relazione con Maria Teresa Ruta e il premier gli fa da copertura con i summit ufficiali. Se ci fate caso infatti, nelle foto degli incontri tra i due, in fondo a destra travestita da ufficiale dell’Armata Rossa, c’è sempre una che sembra proprio la Ruta.

2) una delle due figlie di Putin, Natasha, è chiamata “la Valentina Persia di Novosibirsk” poiché racconta benissimo le barzellette, in particolare quelle in cui ci sono un italiano, un russo e un americano, e Putin sta premendo presso Berlusconi perché la faccia partecipare alla prossima edizione di “ La sai l’ultima”.

3) Putin, prima della caduta del muro di Berlino, aveva acquistato due materassi Eminflex durante una televendita di Cesare Cadeo su Retequattro. A distanza di vent’anni, non avendo ancora ricevuto l’omaggio che prometteva Cadeo, e cioè la bicicletta col cambio scimano, il premier russo lo esigerebbe ma, secondo fonti ufficiali, si accontenterebbe anche soltanto di avere Cesare Cadeo sul quale sperimentare alcuni nuovi metodi di tortura del kgb.

4) Berlusconi è un patito di matrioske , a tal punto che si vocifera sia entrato in una specie di dipendenza da matrioska e che Putin sia il suo pusher. I viaggi sempre più frequenti del premier russo a San Pietroburgo, dove si fabbricano le più belle matrioske del mondo, starebbero a testimoniarlo. Pare addirittura che Berlusconi usi la sua villa di Porto Rotondo per villeggiare e le altre sei ville in Sardegna come magazzini per matrioske.

5) il Lokomotiv Mosca sta attraversando una grave crisi e , vista la scarsa motivazione dei calciatori, Putin sta tentando di riportare il buon umore in squadra. Secondo indiscrezioni, starebbe perciò cercando di convincere Berlusconi a caricare su un Antonov russo già parcheggiato di fronte alla Esselunga di Cologno Monzese, tre letterine di Passaparola, due vallette di “ Ok il prezzo è giusto” ed Emilio Fede.

6) I due, che stanno perdendo i capelli a vista d’occhio, si danno appuntamento in Sardegna e poi, in gran segreto, a bordo di un aereo dell’esercito, si recano tutte le settimane vicino a Budrio dove hanno appuntamento con Cesare Ragazzi che sta sperimentando su di loro un nuovissimo sistema di rinfoltimento che consiste nel togliere i capelli all’uno e nel trapiantarli all’altro e viceversa, con risultati per ora assai scarsi.

7) L’altra figlia di Putin , Svetlana, ha otto anni e vorrebbe tanto partecipare a “Bravo bravissimo”, il programma di Mike Bongiorno di giovanissimi talenti, ma purtroppo Svetlana presenta un grave ed insormontabile handicap: è comunista. Nonostante le pressioni di Putin , il quale non ha esitato a servirsi perfino dell’intercessione di Natasha Stefanenko, Berlusconi continua a rimanere contrario, e così Putin starebbe convincendo la piccolina a diventare almeno seguace di Mastella.

Chi vivrà vedrà.

Scritto da Selvaggia il 06.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Ricevo e pubblico:Sono Attanasio Bonnì, palermitano, scenziato laureato preso l'Università degli Studi di Palermo. Ho letto che hai parlato di me sul tuo sito e questi mi fa molto paicere. Spero che questa mail che tu giunge non è una delle porabili serie di altri Attanasi che si sono voluti scambiare per me per fare colpo. Dato che sono stati Sirenetto nel 98 ai bagni coccoello, ormai falliti, ti ho ocntattato per chiederti se posso essere prsente anche io al programma con Simone Ventura per far fare bella figura al porgramma e pote parlare di astri.Sono anche un espereto ufologo come lo si puo evincere dal SITO , d'altronde la mia accume è talmente vasta che sono l'unico ad aver capito tutto, scusa la modestia.Ora vivo a Milano e sono il responsibile di un centro astrofoli molto conoscuto e appezzato. Ho anche un abbonamneto annuale al Planetario dove ho poutto ammirare Marte durante la Grande Opportunità. SPero di non scrivere troppo difficile perchè essnde uno scenziato, mi esprimo con concetti molto altissimi. Se ti interessa saperl, ho una renault 5 rosso faimmante.Spero di aver conlcuso, anche se alculi miei paesaggi sono stati molto strimenziti.Caio.
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Scritto da Selvaggia il 03.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Oh la miseria. Mi dispiace. Non sapevo mica io che 'sta ragazza soffrisse di autolesionismo.
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Scritto da Selvaggia il 03.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Questa è una delle mail ricevute oggi che, per contenuto, è identica ad un'altra cinquantina di mail ricevute in questi ultimi giorni:da Andrea:"Ospite fissa dalla Ventura? Incominci a fare i soldoni eh.....?"Ebbene sì,lo riconosco, sto facendo i soldi. Ho ancora qualche problema con la matrice in ottone e sulle banconote da cinque euro anzichè la bandiera dell'Europa m'è uscita fuori quella del Genoa con tanto di grifone, ma conto di risolvere gli inconvenienti al più presto.Oh.
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Scritto da Selvaggia il 02.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Con l’inizio del campionato di calcio ed il debutto del nuovo tg24
diretto da Emilio Carelli , il canale satellitare Sky è ormai sceso
definitivamente in campo. Certo, almeno da un punto di vista tecnico-organizzativo , non si può dire che la partenza sia stata delle migliori.
L’avvento della tv di Rupert Murdoch, in teoria,
sembrava una cosa piuttosto semplice: i vecchi abbonati a Stream e Telepiù
chiamano il call center , danno il loro codice di riferimento, scelgono il pacchetto
televisivo al quale sono interessati e passano a Sky. Quelli che desiderano
invece abbonarsi per la prima volta ad un canale a pagamento, possono chiamare lo stesso
call center oppure effettuare la procedura via internet.


Questo è ciò che doveva accadere sulla carta, ma nella realtà le cose non sono
filate proprio così lisce. La prima grossa lamentela da parte dei clienti infuriati è stata che
a questo famigerato call center non rispondeva nessuno. Forse andava
semplicemente spiegato agli operatori telefonici, che quando il loro datore
di lavoro australiano parla di “libertà di mercato”, non intende dire “libertà di andare
al mercato la mattina a comprare le mele cotogne, anziché rispondere al telefono”, ma
fin qui direi che sono equivoci che possono capitare.

Il secondo problema è stata l’offerta dei vari pacchetti, che in quanto a varietà di proposte è indubbiamente allettante, solo che
io sarei stata per semplificare un po’ il tutto. Già dai primi di luglio infatti, a proposito
dei contenuti dei vari pacchetti , giravano voci di varia natura: chi sosteneva che
nel pacchetto “Primo Sky” vi fossero compresi telefilm, cartoni animati, il tg e la musica, chi invece metteva in guardia gli altri clienti, affermando di aver sottoscritto l’abbonamento ed aver ricevuto a casa un vero e proprio pacchetto con all’interno una foto autografata di Salvo Sottile ed un buono per tre tagli dal parrucchiere di Emilio Carelli. Altri ancora sostengono che dopo aver acquistato il pacchetto “Cinema Sky”, su Disney Channel, appaiono dei video inediti di Bin Laden in cui il leader di Al Qaeda dichiara minaccioso che i veri nemici dell’Islam sono George Bush, Tony Blair e Paperoga.


Infine,numerosi clienti che hanno sottoscritto l’abbonamento a “Calcio Sky”, affermano di
vedere in chiaro il campionato norvegese di hockey sul ghiaccio ed il salotto calcistico di TeleTevere, ma giurano di aver ricevuto a casa due zolle dello stadio Olimpico
col certificato di garanzia “Vero prato dei mondiali Italia ‘90” ed una cassa da sei bottiglie di Brunello da parte di Bruno Pizzul con le sue personali scuse per gli inconvenienti.

I problemi più rilevanti li hanno però riscontrati coloro che avevano il vecchio abbonamento
con Stream e Telepiù. Di questi malcapitati clienti, più d’uno, dopo ore ed ore al telefono, carte non abilitate e codici clienti introvabili, è effettivamente passato da Stream a Sky ma, in rapida successione, anche all’alcolismo.

Comunque, sembra impossibile, ma le perplessità iniziali sono andate addirittura aumentando con l’inizio della programmazione. Emilio Carelli ha annunciato che per far arrivare rapidamente i suoi giornalisti sulla notizia, il tg24 dispone di un elicottero per gli spostamenti. Voci non si sa quanto attendibili sostengono che nella giornata di ieri Salvo Sottile, in diretta dallo studio, abbia chiesto ad una giornalista che si stava appunto spostando in elicottero quali fossero gli ultimi aggiornamenti e che lei abbia risposto serafica “ Sul raccordo anulare c’è un po’ di traffico”.

Ad ogni modo, si attende con impazienza il debutto di due annunciatissimi programmi del palinsesto di Sky: “C’è Diaco”, innovativo esempio di trasmissione con titolo-deterrente e, soprattutto, “Doppio Espresso” che, vista la vitalità della conduttrice Michela Rocco di Torrepadula, si sospetta sia l’ordinazione da fare al bar per rimanere svegli fino al termine della puntata.
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Scritto da Selvaggia il 02.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)

Leggo la seguente notizia:"MURDOCH DECIDE DI NON DISTRIBUIRE IL FILM DI MEL GIBSON SULLA PASSIONE DI GESÙ".Strano, perchè ultimamente il caro Murdoch ha contribuito non poco ad incrementare la popolarità del Personaggio: con tutte le bestemmie di quelli che hanno tentato di abbonarsi a Sky.
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Scritto da Selvaggia il 01.09.03 12:00 | Permalink

Mantienimi: il libro di Selvaggia Lucarelli (Mondadori Editore)